Анекдоты....

[green_weevil]

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов , у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? , -Ежу Понятно!"

[ABars_double]

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!

[ABars_double]

В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

[ABars_double]

Ну чего ты лыбишься?!
Женись и страдай, как всё нормальные люди!

[ABars_double]

У мужика заболела тёща . Жена уехала , оставив троих детей мал мала меньше . Мужу с утра : встань , завтрак приготовь , разбуди/умой/одень/ накорми / собери / разведи в школу/детсад/ясли - и на завод . Смену оттруби , потом - магазины/школа/детсад/ясли ; дома - раздень/отмой/приготовь /накорми/сказку расскажи /уроки проверь / уложи , посуду помой ,
убери ... Перед сном смотрит на себя в зеркало в ванной - всклокоченный , замотанный , охреневший :
- БЛИН ! А ЕСЛИ Б МЕНЯ ЕЩЁ ТРАХАЛИ...

[ABars_double]

[Ramm-SD]

У мужика заболела тёща . Жена уехала , оставив троих детей мал мала меньше . Мужу с утра : встань , завтрак приготовь , разбуди/умой/одень/ накорми / собери / разведи в школу/детсад/ясли - и на завод . Смену оттруби , потом - магазины/школа/детсад/ясли ; дома - раздень/отмой/приготовь /накорми/сказку расскажи /уроки проверь / уложи , посуду помой ,
убери ... Перед сном смотрит на себя в зеркало в ванной - всклокоченный , замотанный , охреневший :
- БЛИН ! А ЕСЛИ Б МЕНЯ ЕЩЁ ТРАХАЛИ...

Краткий почтипересказ "разноцветной семейки".

[ABars_double]

- Вы сухое вино будете?
- Ладно, насыпай!

[ABars_double]

Англицкий.
Сразу предупреждаю, не всем зайдёт.

- Вот вы заходите поздно вечером к себе домой после третьей работы. А там, как и всегда, вас ждёт жена и многочисленные дети. Вы на мгновение присаживайтесь на табуретку чтобы развязать шнурки и … - гипнолог щёлкает пальцами над ухом пациента. – Вы сейчас что нибудь, слышали?
- Да.
- Что?
- Что у меня "харя треснула" так долго отдыхать.

[ABars_double]

Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист летящего половника.

[ABars_double]

[ABars_double]

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять...

[ABars_double]

Стандартная ситуация у жены любовник. Секс возле окна. Жена видит, как к дому подъезжает машина мужа. Паника! Что делать?
- "Прячься на кухне, нет лучше в спальне в шкафу! Нет, лучше в зале под диван. Блин, давай лучше на балкон". - паникует жена
Дверь в квартиру открывается. Входит муж. Подходит к жене и бьёт по лицу.
- "За что, милый"! - рыдает жена.
- "Дура! Сколько раз тебе говорить, нет у нас балкона. Нееетууу"!!!

[ABars_double]

— Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

[ABars_double]

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[ABars_double]

Если бы Гоголь был НР, это выглядело бы примерно так:
"... И сказал тогда Вий своим шестёркам:
- Растопырьте мне пальцы, пацаны!
И растопырили ему. Тогда посмотрел он на Хому помутнённым взглядом и сказал:
- На кой хрен вы меня вызвали, придурки? С этого лоха даже сотни баксов не отжать!"

[ABars_double]

[ABars_double]

Внимание!
Интеллектуальный анекдот.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[Ramm-SD]

Внимание!
Интеллектуальный анекдот.

Чиновник, не бравший взятки, Ушел на пенсию по воде.

Настолько, что даже ушёл с большой буквы. 😉

[green_weevil]

Это наверное ударение, я не знаю что за слово Ушел, в словарь лень лезть. Видимо действительно интеллектуальный анекдот.