Если у тебя есть EVO ты:
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты надеешься на дождь в день гонок.
3. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде.
4. Все пялятся на твою машину.
5. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься.
6. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте.
7. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра.
8. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге.
9. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота.
10. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр.
11. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа.
12. Тебе не нужна никакая машина кроме EVO.
13. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно.
14. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь).
15. Первое, что нужно EVO - это антикрыло.
16. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски.
17. Даже те, у кого есть Lexus, думают что ты - мажор.
18. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный.
19. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче.
20. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость.
21. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы.
22. Ты стал замечать, как часто владельцам BMW и Mercedes нужно. СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре.
23. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 2OO км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами.
24. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители BMW.
25. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?".
26. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Ведь от нее отдача 11О%, а от жены 1ОО%
27. Ты понимаешь, почему на EVO не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х.
28. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
29. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами.
30. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая.
31. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда.
32. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное.
33. Саббуфер в машине для тебя - это лишний вес.
34. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа.
35. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно.
36. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу.
37. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает.
38. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору.
39. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина.
40. Сцепление - это расходник.
41. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет.
42. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности.
43. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
44. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: все нормально, у меня страховка.
45. Нажимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
46. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
47. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказываться что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
48. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
49. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
50. Твоя супруга получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнаться до 140 км.час.
51. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешься почему они так медленно едут.
52. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
53. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива - ведь понятно, что "смотря как ехать".
54. Если ты заметил другую ЕVO (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
55. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей EVO разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
56. Если ты застрял в пробке рядом с другой ЕVO - часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе.
57. Гаишник может остановить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
58. Пересев на Mazda жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя.
59. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины.
60. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот.
61. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок.
62. Не реально злишься, если твою машину называют джипом.
63. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг знакомых всех дрючит с светофора на тюнингованном Golf 1.8Т.
64. Деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути.
65. Сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем EVO.
