Re: "Трактир у АЗЛК"

[Jagdflugzeug]

Нуу, Космичи уж очень суровы, девушкам с ними сложновато. Хотя я не раз встречал женщин дальнобойщиков, хотя, исключительно на иномарках.

Вот ещё один шутник от авиации, рассказали когда был на У-УАЗе:

Работал в Иркутске один "весельчак" - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый ждал, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, (показывая на антенны и pаcчалки,) cамолёт-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет задерживался, в ожидании, наш маcтеp, пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на рулёжке. Желания замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы (выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят) y геpоя не было, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека (это в полy паccажиpcкого cалона) и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя, как pаз, конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтина:
доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!...

Аплодисменты, занавес 😆

[sanekyoo]

.....................................................не вылез из-под стола................

[Лузин Илья]

 😆 я тоже валяюсь от Jagtflugzeug

[Itat]

Я тут вспомнил вот тоже на эту тему. 80-е. Самолёт в нашем совхозе производит опрыскивание полей ядохимикатами. Ну два пьяных тракториста доколупались до пилотов, мол прокати да прокати! Ну пилоты посадили их в какой -то глухой  отсек. Запустили двигатель прокатились по полю и стоят на месте гудят - летят типа. А трактористам то не видать нихрена. А потом раз! и створки люка открыли. Мужики и выпали на траву с полными штанами смеха!  😲

[Андрей Иванов]

Ну, за юмор!

В предверии самого черного мужского дня, может начнем "о бабах"?

Вот для затравки, из личных наблюдений над течением жизни:

Был у нас на квартале мужичок один. Видом угрюмый, характером диковатый и, самое главное, - скуповатый. Погоняло у него было "Гараня средний" (их там 3 штуки таких было).
Лет в 28 нашел таки себе спутницу жизни. Но по скупости приятелей своих и приятельниц квартальных на свадьбу не позвал конечно.
На следующий после свадьбы день выходит "посидеть". Т.е. поучаствовать в общем базаре на лавочке. Раньше такие неформальные встречи случались довольно часто.

Ну и кто-то не удержался с издевкой и намеком на угощение  спросить:
- Как, Гараня, жена-то? Похвалился-бы, что-ли!
Ответ (секунд через 15) :
- Баба как баба. Чё ее хвалить?!

Немая сцена.

Водкой, собака, так и не угостил...

[sanekyoo]

я уже постелил под столом, на меня уже скосо смотрят родственники, одни просто предлагают жить под столом.............................................

[Jagdflugzeug]

Ну и напоследок  🥁, который рассказывают почти во всех парашютных клубах:

Некий техник, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из "тайника" бутылку с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости, иии... Врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветх досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[Itat]

 😂 😂 😂

Ну, давайте ещё по одной - за парашутный спорт!!
 А то все молчат - пиво пьют видно, а это без тоста делается.

Анекдот про солидарность.
У одного мужика жена дома не ночевала. Пришла домой он спрашивает:
-Ты где ночь была?
Она:
- У подруги допоздна задержалась, а потом решила, что ночью идти по городу не стоит. Вот и осталась у неё ночевать.
  Муж обзвонил 10 её подруг и все сказали, что его жена у них не ночевала. Это женская солидарность. Теперь про мужскую.

Теперь уже муж утром приходить домой. Она:
- Ты где был всю ночь!?
Он:
- Да у друга выпили немного, задержался и решил остаться ночевать, чтобы пьяным ночью по городу не таскаться.
  Жена обзвонила 10 друзей. Пятеро сказали, что он у них был, а остальные пятеро сказали, что её муж у них и ещё спит и не просыпался. Это мужская солидарность! 😁

Кто там следующий? Давай по третьей!

[sanekyoo]

и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...


упал....... больше я не вылезу.......

[Itat]

Посмотрите на первую страничку и первое сообщение! А ведь у трактирчика и хозяйка есть! Только куда она подевалась? 🤔
Хозяюшка, АУ!

[sanekyoo]

как вы думаете----кто накрывает на стол, готовит, убирает, не трогайте хозяйку сегодня, а вот завтра будет новая тема и здесь впринципе можно отметиться
так продолжаем
иду сегодня в гараж и обгоняю двух малолеток(13-15лет) и они разговаривают----
первая---а ты с кем-то встречаешься и вообще думаешь о свадьбе. вот я мечтаю.
тут вторая перебивает----- да нет не встречаюсь, и вообще свадьба это не мое, стирать, убирать пыль, готовить для него, нет я не буду выходить замуж....я лучше сама себе буду жить в свое удовольствие, гулять, отдыхать, на море ездить....не хватало мне еще за кем-то ухаживать...
все я упал, шел и ржал до самого гаража....
и мы говорим, что молодежь наше будущее....

[Jagdflugzeug]

Снова про парашюты, рассказал "аксакал" нашего клуба:

В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолёта, считаешь про себя: - "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Hайдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Hо вот беда, одному бедолаге не повезло. Hет, купол открылся, но до земли он не долетел. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю (как по канату). Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: - "Дергай запасной!". Далее всё происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез, одним махом перерубил стропы основного парашюта, и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом, со сверхмалых высот, в тот раз так и не был установлен.

[Jagdflugzeug]

как вы думаете----кто накрывает на стол, готовит, убирает, не трогайте хозяйку сегодня, а вот завтра будет новая тема и здесь впринципе можно отметиться
так продолжаем
иду сегодня в гараж и обгоняю двух малолеток(13-15лет) и они разговаривают----
первая---а ты с кем-то встречаешься и вообще думаешь о свадьбе. вот я мечтаю.
тут вторая перебивает----- да нет не встречаюсь, и вообще свадьба это не мое, стирать, убирать пыль, готовить для него, нет я не буду выходить замуж....я лучше сама себе буду жить в свое удовольствие, гулять, отдыхать, на море ездить....не хватало мне еще за кем-то ухаживать...
все я упал, шел и ржал до самого гаража....
и мы говорим, что молодежь наше будущее....

О темпора! О морис! Так говорили во все времена, и говорить будут 😆

[sanekyoo]

у меня два друга десантники, сегодня я их ..... выложу все эти рассказы пускай поржут

[Андрей Иванов]

ки вообще свадьба это не мое, стирать, убирать пыль, готовить для него, нет я не буду выходить замуж....я лучше сама себе буду жить в свое удовольствие, гулять, отдыхать, на море ездить....не хватало мне еще за кем-то ухаживать...

Это всегда было...
Вот в бытность мою студентом жил я с будущей тогда еще женой на квартире у одной мордовской дульсинеи.
Девушке этой было 47 лет. Жених ее примерно того-же возраста отсиживал уже 3-й год из заработанных 5-и за пьяную драку с представителями закона (навтыкал им от души, чтоб не мешали сидеть на пороге гастронома).
Каждую неделю в субботу девушка-тетя Таня ходила к своей  будущей свекрухе мыть полы "для уважениия"
Однажды поведала нам с женой свою сокровенную думу:
- Вот придет Толяй с тюрьмы-то... Замуж надо будет итить. Теперь-то я что? Теперь я с работы пришла, яичко сварила собе и брык! Отдыхай - не хочу! А за мужем, оно так и не поваляешься, поди...
Нет... не пойду за него. Зря только полов столько перемыла у свекрухи - то!

Чем это кончилось, не знаю. Съехали мы с той квартиры через год. Вышла наверное таки тетя Таня за Толяя. Зря что-ли полы то ...


Ну, за любовь!

[Jagdflugzeug]

Ну вот например, опять из Кубинки. Про то как один пилот на рыбалку слетал ))))

Были там очередные, то ли учения, то ли облёт новой техники, не важно. Взлетел нормально (вроде Су был, хотя это не суть важно), но на высоте 600 метров оба движка притомились. Надо сказать, что сверхзвуковой самолёт, без двигателей, летает как утюг (ввиду профиля и формы крыла и ещё массы всего). Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку (благо гидроаккумулятор есть). Садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит (скорость-то не меньше 500-600 км/ч). Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что почти около него сидит мужик, и рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ни чего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: - "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать.

[sanekyoo]

в среду на работе выложу, наши на рыбалку ни как не выедут, а лед по тихоньку тает

[sanekyoo]

а хозяйку с праздником----счасть и здоровья!!!!!


В шахте был любимый муж,

А приполз домой как уж!

Пьян, помада на лице

И помада на… кольце

Он цветы в зубах зажал

И тихонько промычал:

С 8 марта поздравляю

Я пришел, но умираю.

На вопрос мой: Где ты был?

Он ответил, водку пил!

[sanekyoo]

я падаю, слушайте..........
сижу вот только-что слушаю радио Люкс ФМ ---- там у них акция "Опа Попа"(смысл получить деньги для тюнинга своей попы $1200 дают, если дозвонишься), дозвонилась, по голосу вроде, молодая девушка....ей задают вопрос---для чего нужны деньги??
ответ---- сходить в солярий, на фитнес, на массаж, купить различные крема, но в первую очередь конечно массаж, всевозможный...тайский, европейский, косметический, и это все для моей попы!!!!!!!........

[sanekyoo]

дальше, тоже радио....
вот у них еще одна акция----поездка в милан, лондон, париж, на шопинг, дают $1000(условия---наличие карточки "приват банка" и отослать смс)----только для девушек с заграничным паспортом-----короче сейчас у них проходит розыгрыш....
радио---вытаскивают они номер и звонят, дозваниваются...говорят здравствуйте вас беспокоит радио люкс фм, вы стали победителем акции.
трубку взял парень, победитель----здравствуйте, о это хорошо....
радио---у вас есть девушка, сестра или жена...
парень---да..., не нет у меня девушки...
радио--ну тогда извините, поехать может только девушка...и ложат трубку....
я упал под стол
но не тут-то было
радио звонит следующему участнику....
радио----здравствуйте, это люкс фм, вы знаете почему мы вам звоним...
опять берет парень трубку--- здравствуйте, нет не знаю,
радио--у вас есть жена, девушка, и у нее есть загран паспорт....
парень----жена есть, но у нее нет загран паспорта....
ридио---извините....ложат трубку....
меня порвало....
но опять они звонят следующему участнику...
радио---здравствуйте, это люкс фм, вы знаете почему мы вам зврним....
и опять парень----здравствуйте, знаю...
радио--вы выиграли поездку на шопинг, у вас есть жена или девушка, и у нее есть загран паспорт...
парень---жена с загран паспортом...
фуууууууух.......я думал это не кончется....
походу у тех двоих есть девушки и они с их тел отсылали смс, а они не в курсе были, и конкретно натупили, упустили шанс.......а первый вообще молодец---типа нет девушки.......   😆