Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).
В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- Дофига, А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- а на два года?
- 12 500
- а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла".
Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S,
хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.
Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве",
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.
В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта - Тягачев.
У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня - смертный грех; олимпийские медали - хороший повод для гордыни...
результат закономерен!
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Собpались вятские мужики в гоpод. Котомки на плечи - и в доpогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и пpиказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгpеб добычу и неспеша удалился в лес.
Путники молчат. Hаконец один из них пpоизнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобpал, а побить - побоялся.
В полицию пpибегает заплаканная женщина:
- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это пpоизошло?
- Hеделю назад.
- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб член до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась🤯
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что поимел попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
