Анекдоты....

[pavelig]

По первых строках хочу всех поздравить с Новым Годом и Рождеством, желаю, как в старом анекдоте, что бы в Ваших семьях бысто заканчивалась туалетная бумага !!!

Теперь об анекдотах:

 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[LostBoy]

)))

[pavelig]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
*****

- Даш, а Даш...
- Не дам!
*****

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
*****

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
*****
Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..
****
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
****
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
*****
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
*****
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
*****
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
*****
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
*****
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
*****
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
*****
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
*****
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
*****
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ🤯!!!
*****
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
*****

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

[Sceler]

😆 Валяюсь под столом ,не могу вылезти ...!

[[T_I_M_M_Y]]

ахахаа!!!! 😆  😆  😆

[КлЕЩ]

добавлю:

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
*******
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
*******
Место клизмы изменить нельзя
*******
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
*******
Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
*******
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

[Антонио]

👏  🤣  🤣  👏

[Taylor]

добавлю:
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

убило 👏  🤣  🤣  🤣

[solskjaer]

практически все бородатые баяны

[NeoShaMAN]

тяжело много лет подряд читать сайты с анекдотами и башорг... баянишь, автор

[pavelig]

тяжело много лет подряд читать сайты с анекдотами и башорг... баянишь, автор

А кто заставляет 🤯
А не читай. Открыл, глянул - баян, закрыл. Можно даже без коментов...
Ну не шастаю я по сайтам юмора годами.
А сюда выложил то что попалось и то что посмеяло. Этим и поделился с сотоварищами.

[Никитос]

ахахаххахахххххххххххххххаааа 👏  👏  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣

[Lirr]

Дико поржал😀

[Никитос]

Дико поржал😀

я еле сдержался...боялся дом на *уши поставить*  🤣  🤣  🤣  🤣  🤣  👼  👼  👼

[Dikiy]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну, и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу:После присел, закурил...
- Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

[Dikiy]

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут: пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции:

[Dikiy]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[Dikiy]

Приходит мужик к врачу - помогите , доктор , у меня член оранжевый . Доктор осмотрел - да , в самом деле ... - А вы, случаем , в Чернобыле не бывали ? - Нее. - А может , вы лечитесь - таблетки , может , какие так подействовали ? - Да не. - Ну или работаете на вредном производстве ? - Да нет , доктор . Я не работаю , дома сижу. - А чем же вы дома занимаетесь? - Да так... Порнуху смотрю, чипсы ем.

[Dikiy]

Заходит мужик в общественный туалет поссать. Пристроился к очку, ссыт. Тут заметил, что справа от него на соседнем очке сидит дед и дергается. Он деда спрашивает:"Чё, дед, на войне был?". Дед отвечает, подергиваясь:"Да, был". - "Чё, дед, на самом фронте наверное?" - "Да, на фронте",-и дальше дергается. "Чё, дед, контузило?". Дед удивленно смотрит на мужика, так же подергиваясь: "С чего ты взял?". -"А чё ты, дед,дергаешься?". Дед ему, раздраженно: "А чё ты брызгаешься?!"

[Energy man]

:rofl:  :rofl:  :rofl: