Врачи шутят, ВНИМАНИЕ! Есть и очень чёрные анекдоты:
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на неё наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать🤯
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
- А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор.
- Но, видите-ли, я - гомосексуалист.
- Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
- Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
- Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной.
- Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
- Доктор, разве это ему поможет?
- Нет, но будет знать, для чего нужна задница.
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом (воспаление брюшины, чрезвычайно болезненно, но в настоящее время не опаснее аппендицита), который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несётся пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несётся прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы, они даже глазами МОРГают.
История произошла в райвоенкомате
Чудаков везде хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами (не знаю от чего они вылезли), этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж..., и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ... "недр" на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ".
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
А вот была реальная история. Сижу как-то на пандусе морга (куда спецтранспорт трупы привозит), радуюсь теплому вечернему солнышку. Тут на территорию БСМЭ (Бюро Судебно-Медицинской Экспертизы) на полной скорости, с мигалками и сиреной влетает скорая помощь, и начинает нарезать круги вокруг здания БСМЭ (а оно далеко не маленькое - длиной метров 200 и шириной примерно столько же). Круге на 7-ом залетает на пандус, останавлмвается, из салона выскакивает молодой доктор, делает замысловатое танцевальное па с припрыжкой, хлопает в ладоши и радостно восклицает:"Умер!!!".
Оказывается, взяли они пешехода, сбитого каким-то авто, пол-головы у него отсутствует, жил минут 30 на ИВЛ (Искусственная Вентиляция Лёгких), так они круги накатывали, чтоб в больницу его не везти (а на фига, всё равно крякнул бы). Вот такие бывают веселые доктора.
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка.
- Сколько тебе лет, малыш?
- Скоро пять будет.
- Ути-пути, какие мы оптимисты.
Начало вскрытия. Патанатом хирургу:
- Не волнуйтесь, коллега. Сейчас мы превратим Вашу неудачную операцию в очень приличное вскрытие.
Мимо нас, ритмично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.
(похоже на пример деепричастного оборота из учебника русского языка)
Картинка из жизни районного отделения.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка.
Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы...
Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВН-овский гимн: "Снова в нашем зале/В нашем зале нет пусто-го ме-ста..."
На секционный стол кладут труп девушки, а он продолжает концерт следующей песней:
-Из чего же/Из чего же/Из чего же
-Сделаны наши девчёнки...
Двое занимаются любовью.
Она: Ты доктор?
Он: Да.
Она: Анестезиолог?
Он: Ага. А как ты догадалась?
Она: А я ничего не чувствую.
Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно
Врач:
- Баю-баюшки-баю
Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.
Одна нога здесь, другая там - самая нелюбимая поговорка сапёра.
