Анекдоты....

[ALEX 2141]

- Дорогaя, ты где?
- Я в норе.
- В кaкой норе?
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.  🥁

[ogur]

Как-то поздним вечером человек добра
Повстречал на улице человека зла
И с гранотомёта бац его козла!
Ведь добро на свете посильнее зла!

[Михаил]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона - "Алла, я в бар! "
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Paulson]

Слишком много гипербол и неправды
Сочинял русофоб или иностранец, или "два в одном"

В каждой шутке есть доля шутки.

Это не шутки, а что-то вроде злорадства

[RENOGORIK]

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[RENOGORIK]

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!

[green_weevil]

В каждой шутке есть доля шутки


Это не шутки, а что-то вроде злорадства

Это как относиться к шутку. кому то злораддством покажутся анекдоты про Вовочку, евреев или блондинок.

[RENOGORIK]

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

[RENOGORIK]

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

После выходных трудно только первые пять дней.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[Paulson]

Это как относиться к шутке. кому то злорадством покажутся анекдоты про Вовочку, евреев или блондинок.

Это анекдоты "не про тебя", не задевающие "тебя-меня" конкретно - потому и пофигу, как там персонажи преподнесены и что они там делают-чем занимаются - тем более, так сказать - по большей части это абстрактные персонажи
Если бы я был евреем или блондинкой - вполне возможно, что меня коробили бы некоторые анекдоты и про них

[RENOGORIK]

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

[RENOGORIK]

Определения брака в различных аспектах

1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

[Paulson]

Анекдот из жизни - попалось вот...
-----------
Отвлечемся.
Я только что вернулся с учебы, обучаюсь по курсу «Квалификационная подготовка по организации перевозок автомобильным транспортом в пределах РФ». По работе надо. Сегодня лекция была по охране окружающей среды. В рамках курса, естественно. Рассчитывал услышать о том, где правильно мыть машины и куда сливать отработку.
Пришел дядька в погонах. Заместитель руководителя федеральной службы росприроднадзора. Звание мне непонятно, там погоны какие-то странные. Три звезды больших в ряд. Старший прапорщик что ли?
В общем, за час он рассказал о следующих вещах, имеющих непосредственное отношение к теме:

Библейские заповеди
Польза чтения молитв перед поездкой
Шамбала
Реинкарнация
Ведьмы
Ментальное тело
Астральное тело
Мутация
Наполеон
История консервов
Почему нельзя есть белый хлеб
Живая и мертва вода
Водка
Блядство
Оплодотворение камней
Даосизм
Людоедство

Также я выписал себе несколько перлов:
- Человек такая скотина, а господь о нас заботится.
- Вот парень с девушкой гуляет всю ночь по морозу и время летит как секунда. А посади их голыми жопами на раскаленную сковородку, так секунда вечностью покажется.
- Любовь это не только поцелуйчики, иногда и в лоб дать надо.
- Мы тоже были такими, мочили кого-то, а потом задумывались.
- Вы откуда? Пищепром? У вас там на предприятии Галя была. Бухгалтер. Галя. Галя. Галечка. Разведенка. Помните?
- Я согласился эту лекцию читать потому, что хотел сказать вам, что мы здесь в этом мире временно.
Доставал из кармана магнитную пластинку, которую всегда носит с собой и прикладывает к траве.
Читал стихи.

Блин, как я сегодня буду спать?
--------------

[ogur]

Анекдот из жизни - попалось вот...
-----------
Отвлечемся.
Я только что вернулся с учебы, обучаюсь по курсу «Квалификационная подготовка по организации перевозок автомобильным транспортом в пределах РФ». По работе надо. Сегодня лекция была по охране окружающей среды. В рамках курса, естественно. Рассчитывал услышать о том, где правильно мыть машины и куда сливать отработку.
Пришел дядька в погонах. Заместитель руководителя федеральной службы росприроднадзора. Звание мне непонятно, там погоны какие-то странные. Три звезды больших в ряд. Старший прапорщик что ли?
В общем, за час он рассказал о следующих вещах, имеющих непосредственное отношение к теме:

Библейские заповеди
Польза чтения молитв перед поездкой
Шамбала
Реинкарнация
Ведьмы
Ментальное тело
Астральное тело
Мутация
Наполеон
История консервов
Почему нельзя есть белый хлеб
Живая и мертва вода
Водка
Блядство
Оплодотворение камней
Даосизм
Людоедство

Также я выписал себе несколько перлов:
- Человек такая скотина, а господь о нас заботится.
- Вот парень с девушкой гуляет всю ночь по морозу и время летит как секунда. А посади их голыми жопами на раскаленную сковородку, так секунда вечностью покажется.
- Любовь это не только поцелуйчики, иногда и в лоб дать надо.
- Мы тоже были такими, мочили кого-то, а потом задумывались.
- Вы откуда? Пищепром? У вас там на предприятии Галя была. Бухгалтер. Галя. Галя. Галечка. Разведенка. Помните?
- Я согласился эту лекцию читать потому, что хотел сказать вам, что мы здесь в этом мире временно.
Доставал из кармана магнитную пластинку, которую всегда носит с собой и прикладывает к траве.
Читал стихи.

Блин, как я сегодня буду спать?
--------------

Повезло. Некоторые изучают годами. А тут в одной лекции. А может сейчас в дурдоме звёзды выдают?... У меня тоже был случай. Работал в Доме культуры. Пришёл лектор на тему Кашпировского излечение всех болезней. Пока ждали народ в кабинете директора лектор нас грузил. В общем смысл его лекции был такой, что он новое пришествие Иисуса Христа и ему всё подвласно и т.д и т.п. Потом он сказал, что ему пришло время подзарядиться космической энергией. Достал из портфеля дешевую бутылку Портвейна и выпил из горла всю за раз 0,7л. На лекцию не пришёл никто.

[Vad]

В общем смысл его лекции был такой, что он новое пришествие Иисуса Христа и ему всё подвласно и т.д и т.п. Потом он сказал, что ему пришло время подзарядиться космической энергией. Достал из портфеля дешевую бутылку Портвейна и выпил из горла всю за раз 0,7л. На лекцию не пришёл никто.

блин, чуть чаем не подавился... 🤣

[$ta$71]

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

[Paulson]

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

Молодец, не растерялся 😀

[RENOGORIK]

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

[RENOGORIK]

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Жизнь начинается либо с сорока лет, либо с сорока градусов

[RENOGORIK]

Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на члене 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший!
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто навоз!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, и у послелнего лапка чуть чуть свисает!