Автор Тема: Афоризмы и истории  (Прочитано 4590 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Афоризмы и истории
« : 20 Июня 2012, 13:51:12 »
- Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.

- Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: "Я знала, что он будет особенным.”

- Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.

- Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.

- Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.
На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: "Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Birdy

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 4558
  • Карма: 128
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #1 : 20 Июня 2012, 13:59:00 »
Тяжеловато немного!
  • 2141, 2000 г.в. в прошлом
Она незабываема…
Слегка капризна и умна,
Но слишком уж хитра!
Способна заманить и обмануть,
Улыбкой покорить весь мир,
Поставить на колени всех врагов
И мило улыбнуться им при этом.

Оффлайн =LD=

  • Администратор
  • *********
  • Сообщений: 15744
  • Карма: 228
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #2 : 20 Июня 2012, 14:03:02 »
Тяжеловато немного!
Я бы даже сказал, мрачновато...
214122->45 (1999 г.р.) - утиль
21412->45 (1992 г.р.) ручной сборки. Погиб
214122->45 (2001 г.р.) - расползся по швам
214145 (1999г.р.) Кольт Калита в СВР кузове. Обрёл нового владельца
Volvo V40 (1999г.р.) Ишак-полукровка

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #3 : 20 Июня 2012, 14:07:27 »
Я бы даже сказал, мрачновато...
ну не всё же такое!
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #4 : 20 Июня 2012, 14:12:05 »
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним — старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали.

Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось? Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас — на вокзале — у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.

Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: — Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!
Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.

Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: «Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.

Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: — Хватит! Тут уже хватит на билет! Николай посмотрел на часы и ответил: — Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно. Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан и сказал мне: — Бежим! Опаздываем!

Понимаешь, сынок, — заключила мама, — добрых людей много! Инициативных мало!»


Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #5 : 20 Июня 2012, 15:43:56 »
Голос детства

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем — регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.
Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.

Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.

Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию – всЁ!

В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.

Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались.

Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.

И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.

Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».

А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.

Автор: pankratey
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #6 : 21 Августа 2012, 16:25:11 »
- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн алекс718

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 256
  • Карма: 0
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #7 : 22 Августа 2012, 13:44:22 »
++++++Супер!Посмеялся от души,продолжай так же.
  • СВВ,баклажан,98г.в.,дв.06,ГБО

Оффлайн Birdy

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 4558
  • Карма: 128
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #8 : 23 Августа 2012, 00:32:28 »
                                                                             Блондинка и программист

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого!
Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
  • 2141, 2000 г.в. в прошлом
Она незабываема…
Слегка капризна и умна,
Но слишком уж хитра!
Способна заманить и обмануть,
Улыбкой покорить весь мир,
Поставить на колени всех врагов
И мило улыбнуться им при этом.

Оффлайн ABars

  • Модератор раздела
  • *********
  • Хотите написать что-то грубое? Пишите! И стирайте.
  • Сообщений: 10744
  • Карма: 101
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #9 : 23 Августа 2012, 01:27:37 »
   Дальнобойщик в жуткий мороз на обочине колесо прицепа меняет и приговаривает: "Говорила мне мама, учись, сынок, на гинеколога, и деньги всегда в кармане, и руки всегда в тепле..."
11113 "Чебурашка", 214122 "Заяц" уехали в страну ровных дорог и зелёных светофоров. Не грустите, им там хорошо.
Getz II "Ёжик" 5d 1.4i 16v ABS EBD ГУР кондиционер электродвигалки электродёргалки. Был.
Снова пешеход.

Оффлайн Birdy

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 4558
  • Карма: 128
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #10 : 23 Августа 2012, 03:38:25 »
Фу гадость какая! Хотя как всегда, в твоем исполнении... 😝
  • 2141, 2000 г.в. в прошлом
Она незабываема…
Слегка капризна и умна,
Но слишком уж хитра!
Способна заманить и обмануть,
Улыбкой покорить весь мир,
Поставить на колени всех врагов
И мило улыбнуться им при этом.

Оффлайн =LD=

  • Администратор
  • *********
  • Сообщений: 15744
  • Карма: 228
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #11 : 23 Августа 2012, 12:34:56 »
   Дальнобойщик в жуткий мороз на обочине колесо прицепа меняет и приговаривает: "Говорила мне мама, учись, сынок, на гинеколога, и деньги всегда в кармане, и руки всегда в тепле..."
Из песни слов не выкинешь.
214122->45 (1999 г.р.) - утиль
21412->45 (1992 г.р.) ручной сборки. Погиб
214122->45 (2001 г.р.) - расползся по швам
214145 (1999г.р.) Кольт Калита в СВР кузове. Обрёл нового владельца
Volvo V40 (1999г.р.) Ишак-полукровка

Оффлайн adonnik

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 596
  • Карма: 21
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #12 : 25 Августа 2012, 09:34:44 »
 Вот такая история. Только в стихах. Я подумал, что в нынешнее время эта тема актуальна и написал.
 
      Случай в летнем парке
                         
Тёплый вечер летний, дождик чуть покапал,
Солнца лучик пляской веселит ребят.
Радуются дети, с ними мамы, папы,
Детские коляски выстроились в ряд.

Их земное счастье было так красиво,
Только злыми кажутся хмурые отцы-
Не было б напасти, если б после пива
Не начали куражиться пьяные юнцы.

Людям неприятно буйное соседство,
Но молчат, стараясь их не замечать.
И как-то непонятно, почему же детство
Защитить пыталась только чья-то мать.

Сделав замечание, горько поплатилась,
От молокососов получив плевок.
На лице отчаяние и очень удивилась,
Когда без вопросов к ней подошёл дедок.

«Сразу не дотумкал, не смотри с укором.
Думал всё же возраст, драться не с руки.
Пригляди за внуком, я сейчас, я скоро»
И его же возглас: «Наш выход, мужики!»

Он вложил ей в руку детскую ладошку,
Взглядом выбирая, кто же тут свои.
И война не в шутку и не понарошку,
Всё не отпуская позвала: «Шурави!»

Слово отозвалось эхом того ада,
Парень крепкий, сильный: «Я с тобою, дед!
Нет, не показалось, сделаю как надо.
Ведь не зря носил я голубой берет».

Неспокойно тихо стало в летнем парке,
Замер обыватель, у всех глаза на лбу.
Кто-то крикнул: «Психи!» и скрылся в иномарке-
Вышли два солдата на пьяную толпу.

Люди встрепенулись, заново прозрели,
Матюки сорвались: «Эх! Ядрёна мать!»
Времена вернулись, супротив злодея
На Руси старались вместе рядом встать.

И уж если честно, кулаки чесались,
Но бежал без боя этот пьяный сброд.
Так бы повсеместно все объединялись
Вот как эти двое стал бы наш народ.

Тёплый летний вечер, солнце также светит.
В парке расставались с теми, кто помог.
Взглядом смерив плечи, никто и не заметил,
Одна лишь догадалась:«А парень-то без ног!»

Внука взяв за руку, двинулись куда-то,
Силой духа славны- их не победить,
Преподав науку, эти два солдата-
Ветеран Афгана и десантник-инвалид.
                                  22.06.2012 
  • 1998 М-2141-22 УЗАМ1,7- почил в бозе, 1998 М-2141-01 ВАЗ1,6

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #13 : 14 Сентября 2012, 10:17:34 »
Записки педиатора!
Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;

- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;

- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.

- Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.

- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»

- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.

- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети

- Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.

- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»

- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»

- Часто используется формула: «Врач-пугало» - «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: « Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…

- Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее..». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…

- Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я понимаю закономерный интерес, но, посудите сами- цены в аптеках меняются ежедневно, аптек полно, прайса у меня нет, а ходить ежедневно узнавать цены нет ни возможности, ни желания. Надо учитывать и то, что аптеки у нас разбросаны, у соседних аптек разные цены, и я не назначаю одинаковые лекарства всем детям. А, к примеру, только сиропов от кашля я могу назвать навскидку 15-20 видов. Т.е. врач не в состоянии знать все цены!

- Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! И начинаем играть - то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.

- Часто маленькие дети стоят под закрытой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, криками детей и большим недовольством родителей. Но себя за недосмотр никто из них виноватым не считает!

Отдельные родственники детей против того, чтобы давать свои номера мобильных телефонов врачу, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно сказать, почему. Может, мания величия, может - преследования, а некоторые, видно, считают, что мы на досуге балуемся пранком (телефонным хулиганством). Мало того, эти люди ещё и жаловаться ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. И невдомёк им, что это нужно, в первую очередь, им самим: вызвать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб открыли дверь на вызове.

Раздел 3. Вызовы на дом

- Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок так устал, ночь не спал, только заснул, приходите позже…

- Прошу ложку - осмотреть горло, мне: «чайную?» Уважаемые, попробуйте на досуге посмотреть ребёнку или друг другу (прижать язык) чайной ложкой, чтобы впредь не задавать таких вопросов. Или вспомните хотя бы, на какую ложку больше похож шпатель?

- Могут вызвать врача в многоэтажку с домофоном, не сказав код, когда делали вызов. На своём участке можно хотя бы набрать номер соседей, которых знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут открыть. А на чужом? До окон первых этажей тоже не всегда достанешь, а если и стучишь, не все открывают даже врачу. Я их, кстати, не обвиняю. В этом отношении жильцам первых этажей не позавидуешь. Так вот, стоишь перед подъездом, теряешь время и вспоминаешь незлым тихим словом этих родителей. И еще хорошо, если нет дождя или снегопада. Я делаю так - жду, иногда иду по соседям, потом, если есть где оставить, пишу записку, фотографирую дом и ухожу.

Справедливости ради стоит сказать, что некоторые родители оставляют записки, чтобы не закрывали подъезд. Но это не всегда помогает.

- Часто люди требуют срочно врача на дом. Срываешься с приёма, подходишь на адрес, а возле дома или во дворе стоит машина. И трезвый папа. Т.е., съездить за врачом - жаба давит? Или бензин дороже здоровья ребёнка?

- Бывает, что, придя на вызов, попадаешь на трапезу хозяев. Единицы приглашают за стол. Изредка предлагают чай или кофе, а в жару- воду. Наверное, боятся, что возьмём да и согласимся. Не беспокойтесь! Изредка максимум-стакан воды могу выпить. И многие мои коллеги - так же.

- Для разрядки. Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь - я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, - ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!

- Собаки - это вообще отдельная тема.

Эпизод из жизни: стою возле дома - на воротах табличка - «Во дворе злая собака».
Стучу, кричу - без толку. И собака молчит. Ну, мало ли, чего молчит. Может, по огороду бегает, а, может, затаилась и ждёт, когда зайду во двор. И номера телефона их нет - люди в гостях. Оставляю записку, фотографирую ворота и ухожу. Назавтра приходят на приём и мне с недоумением: «А почему Вы не заходили?». Я: «У вас табличка на воротах зачем? Чтобы потом собака меня укусила, а вы мне сказали – зачем было заходить, если там предупреждение?». «Нет, собаки нет, а табличку забыли снять». Граждане, а я откуда знаю?! Да и вообще, почему мне надо без хозяев заходить во двор? Что-то вдруг пропадёт, скажут - это врач.

Ещё лучше бывает: «Не бойтесь, она не кусается». Да, сейчас и проверим… А когда на улице грязь, и собака прыгает и норовит тебя испачкать лапами, это как?

Есть ещё, так называемые, «общие» собаки в подъездах, которые кусают, а потом виновных не найдёшь. И ждёшь 10 дней, надеясь, что она не бешеная.

Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине вызывавших, когда просят справку или направления, когда состояние пациента вполне позволяет прийти на приём (к примеру, насморк у 5-летнего).Я думаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.

Раздел 4. Медпредставители

В основном они приносят рекламные проспекты, хотя больше нужны инструкции к лекарствам и статьи. Но есть и польза - можно узнать цены на эти лекарства, иногда перепадают ручки и блокноты (это к вопросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).

К слову, подавляющая часть моих сокурсников - медпредставители. И я всё чаще задумываюсь о смене профессии.

Раздел 5. Бескультурье пациентов и их родителей

- Норовят перейти на «ты», особенно молодые отцы. Замечено, что, в большинстве случаев, чем старше человек, тем вежливее и уважительнее.

- Пытаешься поесть в кабинете с закрытой, но не запертой дверью (администрация против запертых кабинетов). Люди спокойно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, как вроде не замечая моего набитого рта и жевания.

- В коридоре и на приёме, особенно если не болеют, а пришли за справкой или консультацией - слушают музыку в наушниках, а часто и без них, причём и дети, и взрослые.

- Смачно жуют жвачку, иногда выдувая и хлопая пузыри.

- Перед осмотром ротовой полости считают своим долгом поесть (или дать ребёнку) семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.

- Родители с перегаром. Особенный прикол, когда папа подшофе пытается написать согласие на прививку ребёнку.

- «Нравится», когда говорят: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они потом заявляют: «Большое спасибо!». Без комментариев.

- Дети залезают с ногами на сиденья, бегают по кабинету, отвлекают от работы - а родителям пополам!

- Могут шантажировать: у меня закончен приём, к коллеге очередь. Из очереди заходят ко мне и говорят, типа, мы Вашего приёма не дождались, посмотрите нас. А то к другому врачу очередь большая. Иначе вызовем Вас на дом. (Мне это всегда напоминает м/ф. про муравья: « Отвези меня домой. А то укушу».) И что ты им скажешь? Приходится смотреть. А то, что после приёма осталась гора неписанных карточек, и ещё ждут вызовы - никого не волнует.

- На вызове часто приходится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.

- Приходят не по расписанию, к другому врачу, а иногда чередуют - за одно ОРВИ умудряются попасть к 3-4 врачам, включая ординаторов стационара и заведующих. А как можно качественно таких лечить, если не видеть динамики? Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого врача.
Отлично, пишите заявление и ходите к одному врачу, а не играйте в чехарду? Тут, правда, у этого врача возникает закономерный вопрос - а зачем ему за ту же мизерную заплату этот геморрой? И я его понимаю.

- Отдельная песня - грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».

- Отдельная эпопея с мобильными телефонами - звонки на мобильный - в моё свободное время, на выходные, праздники - как так и надо. Еще и обижаются, когда не беру трубку. Единицы спрашивают, удобно ли мне говорить. А вызов меня на дом - по мобильному - как вроде пиццу заказывают. (Вспомнилось - как-то мне завотделения, не помню по какому поводу, сказала: «мы - обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот думаю - там же люди хоть чаевые получают, и не учатся по 7 лет).

Но вернёмся к нашим телефонам. У некоторых хватает даже наглости сбрасывать смс: «Перезвоните мне…». Часто меняют номера телефонов, нам не сообщают, а потом обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у которых номер скрыт. Такие звонки я игнорирую принципиально.

- Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице делают вид, что тебя не знают.

- Подростки часто начинают свой визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».

- Некоторые пользующиеся больничным туалетом граждане не знают, что за собой надо смывать, а отдельные уникумы - что надо закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать окружающих

- Люди, маршрутка и улица - это не место для консультаций, поэтому не надо орать во всю глотку что-то наподобие: Ой, доктор, а что мне делать? (вариант - а когда прививки, как работает завтра ваш коллега и др.). Поверьте, это очень неприятно.

Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн adonnik

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 596
  • Карма: 21
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #14 : 16 Сентября 2012, 09:02:49 »
Записки педиатора!

 
 Эмоционально, но занудно. 😕
  • 1998 М-2141-22 УЗАМ1,7- почил в бозе, 1998 М-2141-01 ВАЗ1,6

Оффлайн Birdy

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 4558
  • Карма: 128
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #15 : 17 Сентября 2012, 10:57:12 »
 
 Эмоционально, но занудно. 😕

Согласна! А еще он явно не любит детей 🥴
  • 2141, 2000 г.в. в прошлом
Она незабываема…
Слегка капризна и умна,
Но слишком уж хитра!
Способна заманить и обмануть,
Улыбкой покорить весь мир,
Поставить на колени всех врагов
И мило улыбнуться им при этом.

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #16 : 17 Сентября 2012, 22:24:55 »
Согласна! А еще он явно не любит детей 🥴
или их родителей!
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн adonnik

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 596
  • Карма: 21
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #17 : 18 Сентября 2012, 21:53:49 »
             К 50-летию.

Мне Бог послал такое чудо,
Что до сих пор не верю я,
А вроде знал, что так и будет
И дом, и дети, и семья.

И с женщиной, с которой счастлив,
Познали радости любви
Такой, что в той безумной страсти
Красавиц-дочек обрели.

Их две, кровиночки-сестрички
Гляжусь я в них, как в образа
Густые папины реснички
Большие мамины глаза.

Немного страшно – не успею
Все, что им нужно в жизни дать,
Но успокаивает – тенью
За ними ходит старший брат.

Жаль поздно счастье привалило,
Растратил столько сил и лет,
А ведь судьба благоволила,
Хранил Господь от тяжких бед.

Не стану ворошить былое –
Оно не так уж важно мне.
Вот настоящее, святое –
Улыбки детские во сне.
                             02.2011

А я детей обожаю! Однажды в выходной мы с женой проснулись позже своих детишек и обнаружили себя раскрашенными фломастерами. Надо быть всегда начеку!





  • 1998 М-2141-22 УЗАМ1,7- почил в бозе, 1998 М-2141-01 ВАЗ1,6

Оффлайн алекс718

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 256
  • Карма: 0
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #18 : 22 Сентября 2012, 22:32:34 »
Согласна! А еще он явно не любит детей 🥴
Он то как раз любит,в отличии от некоторых родителей,подающих негативный пример и считающих что это в порядке вещей.Жесть,понимаю и сочувствую педиатору,так как сам в некоторой степени сталкиваюсь с этим по работе.Куда мы катимся?
  • СВВ,баклажан,98г.в.,дв.06,ГБО

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3711
  • Карма: 28
Re: Афоризмы и истории
« Ответ #19 : 30 Октября 2012, 13:30:53 »
История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!
- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
- Нельзя.
- ?!....?! – я растеряла все слова.
- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.
- Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?
- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

Я его успокоила, пообещала решить проблему, и уложила спать, несмотря на то, что во дворе был день-деньской. А сама ушла на балкон, закурила, и стала ждать маму.
Вечером у нас с ней случился грандиозный скандал.
- Ты хоть понимаешь, что у него уже внутренний конфликт?! С одной стороны его унижают, и он не имеет права дать отпор, с другой стороны – он не может попросить помощи в решении проблемы, потому что ты выдумала себе какого-то там мифического настоящего мужчину, который ни хрена не вписывается в реалии дня?!
- Он мальчик из интеллигентной семьи, и не должен распускать руки! – мама, как всегда, вбила себе в голову какой-то пошаговый квест, и четко шла по намеченной тропе. - Сегодня он даст отпор, а завтра ударит девочку! И этому его учишь ты, моя взрослая дочь, девушка с высшим образованием! Я в ужасе!
- Мам, я тебя очень люблю, но, похоже, ты судишь о мире за окном по поэзии позапрошлого века, которую преподаешь каждый день. Небось, по образу какого-нибудь виконта зачумленного, который побеждал всех грозным видом кустистых бровей. Вылезай из своих книг, и решай проблему сына, иначе я ее решу.
- Он мой сын, и я буду решать, как его воспитывать! Не смей перечить матери, я учитель, я лучше знаю.
- Он мой брат, и я не позволю каким-то упырям унижать его и калечить того самого мужчину, зачатки которого я в нем вижу. – Я сдерживалась из последних сил. Мою маму вообще очень трудно, в чем- либо переубедить. - Сегодня его ударили по лицу и отобрали карманные деньги. А через десять лет эти же уроды поймают его во дворе с девушкой и отберут девушку, и он должен будет стоять как лох и думать о том, что ему не пристало распускать руки?
- Он умный мальчик, не будет гулять по темным закоулкам, где можно встретить уродов. Не сгущай краски. – Хоспаде, неужели она сама в это верит?
- Мам!!! Опомнись!!! Ты решаешь за него, где он будет гулять!? Это не ты, это я в ужасе должна быть! - я попыталась говорить спокойно, хотя внутри у меня все кипело. - Ты хоть понимаешь, что стараешься вырастить из него девочку? Из нас двоих девочкой родилась я! А мне ты все детство твердила, что надо уметь постоять за себя, в любой ситуации.
Мама горестно посмотрела на меня.
- И, что в итоге получилось? Ты выросла пацаном в юбке, вечные разбитые коленки, дворовые драки, жалобы родителей и учителей на тебя, я уже потеряла счет вызовам в школу и письмам на работу. Я не хочу, чтобы и Сережа рос таким проблемным.
Ччччерт. Мамины слезы – самое страшное оружие на свете. Ну, просто опускаются руки, когда вижу ее, как она плачет. У меня сразу внутри что-то обрывается, и чувствую себя последней скотиной. Но в этом вопросе уступать нельзя.
- Мам. Я понимаю, почему ты пытаешься внушить ему именно такие принципы. – Я старалась говорить очень тихо и спокойно. - Но, избавляя себя сейчас от проблем с его поведением, ты создаешь их ему, в будущем. И они будут куда страшнее, чем жалобы учителей и родителей. Пожалуйста, позволь мне помочь Сереже.
Наконец, она вздохнула и махнула рукой.
- Если он потом будет попадать в какие-то проблемы, виновата будешь ты. Запомни.

На второй день я забрала малого из школы, забежали домой, Сережа закинул портфель, и мы поехали.
- А куда едем? – спросил он напряженно.
- К моим друзьям, отдохнем, расслабишься. Возможно, найдешь решение своей проблемы, – я улыбнулась.
Мы приехали на дачу к моей приятельнице, которая за десять лет до этого она вышла замуж за бывшего военного. Хрен знает, как называется этот род войск (да простит меня мой препод по НВП), но что-то вроде спецподразделения, которое чудило в Африке с секретными миссиями. С одной стороны, молва говорила о том, что ее муж, Саша, мог убить человека с помощью тетрадного листка. С другой – это был самый спокойный и уравновешенный мужчина, которого я знала. Удивительно мудрый и добрый.
Пока мы готовили салаты для шашлыка, Сашка потащил малого рубить дрова.
- Нет ничего приятнее для настоящего мужчины, чем зажечь огонь в очаге собственными руками! Пошли.
Через час малого было не оторвать от Саши. Он ходил за ним веревочкой, прислушивался к каждому слову внимательно, видно было, что обдумывает, а не просто глотает, не разжевывая. Под чутким руководством взрослого дядьки, Сережа зажег свой первый в жизни костер, помог на низать мясо на шампура, и послушно переворачивал их, брызгал, в общем, чувствовал себя важным и нужным.
А потом и вовсе остался старшим возле мангала, гордо посматривая в сторону взрослых – правильно ли я все делаю?


Когда они опять шурудили у мангала вдвоем, Сережа набрался смелости, рассказал ему свою трагедию, и спросил:
- Дядь Саш, а вот вы как поступили бы на моем месте?
- Набил бы им морду, - спокойно ответил тот.
- Но ведь это не по-мужски?
- Кто сказал? – улыбнулся Сашка. – Не по-мужски давать себя в обиду. Особенно, когда трое на одного.
- Мама говорит, что настоящий мужчина решает конфликты не кулаками, а мирным диалогом.
- Поступки настоящего мужчины способен оценить только мужчина, Сережа. А влезать в мужские дела – вообще не женское дело, и неважно, жена, сестра или мать. – Тут он начал объяснять чуть ли не на пальцах. - Если мужчина думает, что он в какой-то ситуации прав, и поступил так, как посчитал нужным, и при этом он не краснеет и не стыдится своего поведения впоследствии, значит, он поступил по-мужски и согласно своей совести. Это великое дело – жить в ладу со своей совестью.
- Мама говорит, что я сильнее и здоровее, поэтому мне нельзя их бить.
- Твоя мама права, но только в том случае, когда каждый из этих ребят подходил бы к тебе по одному. А ведь их трое, так?
- Так.
- Значит, втроем они крупнее и сильнее тебя. И ты имеешь право защищаться всеми доступными средствами. Хватай первую попавшуюся здоровую палку, кидайся на одного, самого главного, и бей его так, будто от этого зависит вся твоя жизнь.
- Остальные ведь тоже в драку полезут?
- Возможно, что полезут. А возможно, что нет, - обстоятельно объяснял Сашка. - Те, кто кучкой идут на одного, обычно трусливы. Но, в любом случае, в следующий раз они подумают трижды, прежде чем полезть к тебе. Не так уж и классно ходить фонарями под глазами или с разбитой губой.

Назавтра малой пошел в школу, хотя мама уже раздумывала, стоит ли его туда отпускать? И вообще завела пластинку на предмет «давай переведем его в другую школу», но я жестко пресекала такие предложения.
- Научишь его с девяти лет убегать от проблем? И где гарантия, что другой школе он не встретит таких же? Может, Сережа так и будет скакать по колам города пока ты не найдешь общество забитых тюфяков, среди которых ему будет вольготно жить?
Я сидела как на иголках. Ужасно хотелось пойти в школу, идти за малым следом, подловить этих уродов и отдубасить их так, чтобы они знали, что за Серегу есть, кому постоять. Но Сашка мне строго-настрого запретил.
- Это его первая серьезная проблема в жизни, не мешай пацану. Сама знаешь, жизнь шпаргалок не принимает на экзаменах.
Мама ходила из одного угла в другой, металась, как нервная тигрица, и даже умудрилась обвинить мен в том, что я спровоцировала эту ситуацию.
- Если с ним что-то случится, ты будешь виновата.
- Да ничо страшного там не случится, - уверенно сказала я с села жрать торт с чаем. Это у меня нервное, сладости начинаю поглощать в моменты стресса. А у самой внутри тряслась каждая жилка. – Ну, подерутся немного, это для мальчиков его возраста нормально.
Дальнейшие разборки пресек счастливый вопль малого, ворвавшегося в квартиру. Не снимая ботинок, он кинулся меня обнимать, и орал:
- Я их побил! Один! Сам!
- Расскажи, - я тоже рассмеялась. Нет, даже не так. Было как «фухх, попустило».- Давай, в подробностях, как все было?
Захлебываясь от восторга, он смог только отрывистыми кусками выложить историю случившегося, пока разувался:
- Они поджидали меня за школой… Я сбил с ног главного, как дядя Саша показал… те не ожидали .. растерялись… а я этого урода за волосы схватил, пару раз ударил головой об землю… ну чтоб брови ему не разбить… он начал плакать… я схватил огромную палу и кинулся а них… разбежались… смотри, на мне ни царапины!

Мама стояла обалдевшая, и на ее лице читалось крупными буквами «он не испугался, он почему-то счастлив, и я нифига не понимаю, что тут творится, объясните и мне».
Нашу радость омрачил звонок от классной руководительницы Сережи, тем же вечером.
- Жду вас завтра утром. Нам есть о чем поговорить. И будет представитель детской комнаты милиции.
- Вот! Доигрались! – мама набросилась на меня, цепляясь за свои мирный и безопасный пошаговый план. – Я же говорила. Теперь у него будут проблемы!
- Мам, давай я пойду завтра с ним в школу. Я заварила кашу, я и буду расхлебывать.
В отдельном кабинете нас ждал дядька в погонах (препод НВП, прости еще раз, не разбираюсь я в погонах), классная руководительница малого, какие-то два завуча, и необъятная тетка в цветастом наряде. Почти на каждом ее пальце красовалось золотое изделие отечественной промышленности, судя по всему, купленное на вес, а не из-за исключительного дизайна. Она удовлетворенно-злобно ощерилась в нашу сторону, и я поняла, что зубы куплены одновременно с безвкусными кольцами, в той же лавке. Короткая стрижа с ярко выраженными черными корнями надрывно кричала о том, что «никто так не красит женщину, как перекись водорода».Типаж вокзальной буфетчицы.
Зная, в какой стране мы живем, и что о человеке у нас судят по одежке, пришлось и мне нарядиться под стать. Тетка огорченно поникла, когда я расстегнула меховую безрукавку, сверкнув не менее крутыми кольцами и цепью с кулоном, и обдав всех ароматов духов. Оценили? Отлично, едем дальше.


Не успел мужик в форме толком поздороваться, как цветастая тетка заверещала:
- Вот он, посмотрите, люди добрые! Покалечил мне сына! Разбил ему нос, поставил фингал под глазом. Может, вообще выколоть хотел, бандит?!
Сережа так и обомлел. Я успокаивающе сжала брату плечо, мол, тихо, все будет хорошо.
А тетка все надрывалась:
- Колония по тебе плачет! Посажу тебя туда надолго, там тебе и место! - Тут она умильно пустила слезу, размазывая дешевую тушь по жирным щекам. - Сыночек, кровиночка моя родимая, он у нас такой спокойный и добрый мальчик, над фильмами и мультиками плачет, зверушек бездомных жалеет, кормит, еду им носит.
Цирк с конями, тваю мать. Одна из присутствующих завучей понимающе зацокала языком и чуть не присоединилась к рыданиям цветастой тетки. Насупив бровь, она сурово глянула на малого:
- И не стыдно тебе, Сергей? А с виду такой приличный мальчик, из интеллигентной семьи, мама учитель…
- А вы тут нашу маму не трогайте, дорогой завуч. Если есть, что сказать по существу – пожалуйста. Извините, имени не знаю, так как вы не посчитали нужным представиться, - оборвала я отповедь. – И вы, любезная, прекратите этот балаган. Если кому и место в колонии, так это вашему сыну.
- Да как вы смеете?! – заорала цветастая. – Совсем совесть потеряли, ребенка чуть не убили, и еще и обвиняете его?
-Обвиняю. Ваш сын систематически, в течение последних двух месяцев караулил моего брата и, вместе с друзьями, отбирали у Сережи деньги, и морально унижали его. Мы, конечно, можем обсудить это тут, а можем и в суде, не вопрос.
Завуч подскочила вместе со стулом:
- Зачем в суде? Мы взрослые интеллигентные люди, вполне способны решить весь вопрос в этом кабинете. И вообще это было вне стен школы!
Дядька с погонами заметно оживился:
- А у вас есть доказательства?
Цветастая вскинулась:
- Ложь, все ложь! От первого до последнего слова! Мой мальчик на такое не способен, он добрый и дружелюбный!
Я:
- Свидетели есть, и мой брат не единственный, кто пострадал от доброты и дружелюбия вашего сынули, милочка. – Люблю я такие моменты, страсть как люблю. - А вдруг, все родители пострадавших детей напишут заявление в соответствующие органы, ой, как нехорошо получится с вашим отпрыском. Вы что-то там о колонии говорили, или мне показалось?
Цветастая картинно схватилась за левую сиську. Типа, сердце?
- Так уж и быть, - добила я аудиторию.- Заявление в соответствующие органы я, пока что, писать не буду. Подчеркиваю, пока что. При условии, что ваш сын возместит все украденные деньги моему брату и больше никогда к нему не подойдет. Засим, разрешите откланяться.
Брат был рад до небес. А о его шибзданутой старшей сестре пошли легенды по школе. Мама больше к малому с идиотским образом Настоящего Мужчины не приставала, и ладненько.

…………………………………………….
Задержу ваше внимание буквально еще на одну минутку.
Через несколько лет малой уехал учиться за бугор. И там показал истинное лицо нашего парня, да так, что его коллеги по колледжу и университету опешили.

Ситуация первая.
В колледже с ним училась девочка с Украины. Симпатичная, но до жути наивная. И стал за ней ухаживать один француз, девочка расклеилась и разомлела от счастья – еще бы, самый крутой, на своей тачке приезжает, симпатичный, все девочки по нему писаются, и еще из обеспеченной семьи.
Брат случайно узнал, что француз поспорил с друзьями, что он будет девочку целовать в раздевалке, снимет с нее майку-лифчик. И в этот момент все его друзья толпой забегут в ту самую раздевалку и увидят голые груди девчушки.
В общем, француз перестал быть самым симпатичным. Надолго, до заживления рожи и встречи с пластическим хирургом. Малого вызвали в забугорное подобие деканата и прижали к стенке. На что он ответил:
- Мне нечего стыдиться. Я считаю, что поступил правильно, защитив честь девушки.
Забугорные страшно боятся всяких судов по ущемлению прав женщин, посему по концовке малому пожали руку и поблагодарили за такое рыцарское поведение.

Ситуация вторая
В университете такой же звезденыш из обеспеченной семьи наезжал на малого, грозился поймать его с друзьями, показать «русскому» где раки зимуют, и всячески донимал брата. Малой, как я уже говорила, навроде носорога - его сложно задеть и разозлить. Но лучше не надо, носорог бывает и опасен.
Богатый звезденыш нащупал таки слабую точку в обороне, обозвал нашу маму прилюдно побирушкой и подстилкой.
Малой, долго не раздумывая, схватил богатого отпрыска за шкирку и прицепил за воротник на вешалку у доски в аудитории. Предварительно навесил пару оплеух, ессно. Повернулся к своей группе и сказал:
- Кто снимет, тому руки – ноги оторву.
Спокойно спустился во двор универа, взял какую то здоровенную деревяшку, и разбил нахрен все стекла на дорогущей тачке звезденыша, под восторженные вопли проходящих мимо студентов.
И когда его вызвали в тамошний деканат, он заявил:
- Я буду говорить, что был в состоянии аффекта, вся группа подтвердит, что он оскорбил мою мать. Либо буду давить на то, что он расист и вы тоже, раз защищаете его, и это значит, что вы приветствуете такое отношение со стороны коренных сдуентов в отношении приезжих ииз бедных стран.
Деканат заткнулся.

В общем, к чему был весь этот сыр – бор с рассказом.
Не позволяйте, чтобы мальчиков воспитывали мамы. Один толковый мужик на пути, и мальчик имеет все шансы вырасти достойным мужчиной. Тем самым, Настоящим. А мама воспитает, в лучшем случае, будущего подкаблучника. В худшем - девочку.

« Последнее редактирование: 24 Ноября 2012, 16:43:48 от ОЧкарик »
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.