не удержался:
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут е***ь с тремя неизвестными!"
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная п*****
- Пап, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто х**, которым лошадка е**т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пи****с!
- для чего вам зонт?
- а вдруг дождь?
- я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении
- а я и не боюсь. у меня ведь есть зонт
сначала она показалась мне весёлой. но зайдя на её профиль вконтакте. я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка
- За что тебя так бабы любят? - Спросили его.
- Незнаю. - Оветил он и облизнул брови...
Девушки с усами думают, что они тигрицы. (чуть со стула не упал)
-тебе нравятся плохие парни?
-ну да..
-я конечно не хочу хвастаться но когда я зашел на сайт канала Дисней, там просили подтвердить, что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей тогда не спросил.
