Анекдоты....

[dimanizz]

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Почти весна!Мешает метр снега...

 Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так нахера нам два батона?

Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать её. Идут мама с сыном 6 лет: "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контроллёров в электричке, в этом вся Россия.

[RENOGORIK]

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устной форме или задним числом?😉
-Нет, спасибо… я уже от руки набросал.

[RENOGORIK]

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю..

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

[RENOGORIK]

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают😀

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- имеет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя отымеет.

[RENOGORIK]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Мaрь Ивaннa:- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:- Ну, Мaшенькa, читaй.- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa!"

[RENOGORIK]

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет

[RENOGORIK]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!

[RENOGORIK]

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Будующий президент Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, все беды которому достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[RENOGORIK]

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится...
- Ну, я полетел тогда!
- Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате. Бабайка в шоке...

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

[RENOGORIK]

-Мам, купи собаку-у-у-у!
-Отстань, не куплю!
-Ну мам, смотри какая она красивая,добрая. Ну купи-и-и-и-и!
-Сказала - не куплю! Отстань!
-Ма-а-а-м, ну пожалу-у-уйста, ну купи-и-и-и!
-Изя, остань!! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

-дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину!
-пожалуйста
- скажите,а какая у нее дата изготовления?
-январь 2008г.
-козерог? нафиг, нафиг

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

[Smat]

-Мам, купи собаку-у-у-у!
-Отстань, не куплю!
-Ну мам, смотри какая она красивая,добрая. Ну купи-и-и-и-и!
-Сказала - не куплю! Отстань!
-Ма-а-а-м, ну пожалу-у-уйста, ну купи-и-и-и!
-Изя, остань!! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

-дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину!
-пожалуйста
- скажите,а какая у нее дата изготовления?
-январь 2008г.
-козерог? нафиг, нафиг

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

😆 😆 😆

[RENOGORIK]

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые

[RENOGORIK]

Если больше сыра - больше дырок,
Больше дырок - меньше сыра.
Больше сыра - меньше сыра? 😀

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! 😉

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника

[RENOGORIK]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[RENOGORIK]

Решил мат больше не употре...

Отучу от мата. Быстро. Дешево. 3,14здато

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену

[RENOGORIK]

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Для тех кто не знает чем заняться предлагаю план на сегодня
1) Создать план на сегодня ☑
2) Выполнить первый пункт ☑
3) Осознать, что 2 вещи уже сделаны ☑
4) Отдохнуть от проделанной работы

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

[RENOGORIK]

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...

[RMaks]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Есть более короткая и точная формулировка.
Пока х... стит, денех не скопишь

[RENOGORIK]

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

-Здраствуйте, а Катю можно?
-А её нет дома.
-Я знаю, она у меня, так Катю можно?

[RENOGORIK]

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!