Анекдоты....

[RENOGORIK]

В школе:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

[dimanizz]

может было,но меня улыбнуло:

Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят всякие...
Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше...
Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь, одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях....   

[dimanizz]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!


Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?"

[Weter89]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб*я и Гребуб*я.

А в четырех местном катамаране - еще добавились кудаб*я и тудаб*я

[residentIvan]

—Алло, ГИБДД? Я тут по трассе ехал и двоих сусликов сбил.
 —Ну что же делать, убирайте их с дороги.
 —А с их [цензура] что делать?

Особенно смешной анекдот. Не будь бы слова (цензура) он был бы еще и понятным  🤦‍♂️

[=LD=]

Особенно смешной анекдот. Не будь бы слова (цензура) он был бы еще и понятным  🤦‍♂️

Если бы автор заставил мысль чуть поработать - он бы придумал достойную литературную замену.
Это касается всех. Я уже устал предупреждать про мат.

Теперь поговорим немного об анекдотах. Если есть возможность отредактировать мат - это НУЖНО делать. Если такой возможности нет - перечитайте еще раз этот анекдот. Анекдот, рожденный в облезлом и облёваном подъезде, на серьезном форуме неуместен! Такие анекдоты, как правило, низкого уровня и с плоским юмором. Вся соль настоящего анекдота - тонкий юмор. Правда, сейчас таких анекдотов уже не осталось. Старайтесь выкладывать что-то действительно смешное.
Ну а если уж без резкого слова в анекдоте совсем никак - не допускайте большого количества таких анекдотов на одной странице. Во-первых, обилие нецензурщины снижает серьезность темы;
Во-вторых, просто бросает тень нагатива на весь форум.

[Weter89]

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена.

[residentIvan]

Если бы автор заставил мысль чуть поработать - он бы придумал достойную литературную замену.

Наш язык очень скуден, и кроме слова "фак" ругаться нам больше нечем  🤦‍♂️ 😆
Ну а если серьезно, то и действительно вместо (цензура) можно писать более культурный синоним.


Старая реплика из кастеты гр. "Красная Плесень":
Идут значит два рэпера, один в кепке, второй тоже огребёт*...


*замена данного слова ниже:

-получит женский детородный огран
-схватит люлей
-отведает силушки богатырской
-костями какать начнет
-зубами подавится
-на нож мой прыгнет десять раз

bog2140racer, будь добр, скинь в личку слово, прикрытое цензурой, иначе я себе весь мозг сломаю подгоняя вместо него матершину...

[bog2140racer]

Наш язык очень скуден, и кроме слова "фак" ругаться нам больше нечем  🤦‍♂️ 😆


bog2140racer, будь добр, скинь в личку слово, прикрытое цензурой, иначе я себе весь мозг сломаю подгоняя вместо него матершину...

дак я прост с сайта одного копирнул и там уже стояло слово *цензура* поэтому я и сам гадаю что же под этим словом запрятано 🤔 😝

[bog2140racer]

Если бы автор заставил мысль чуть поработать - он бы придумал достойную литературную замену.
Это касается всех. Я уже устал предупреждать про мат.

Теперь поговорим немного об анекдотах. Если есть возможность отредактировать мат - это НУЖНО делать. Если такой возможности нет - перечитайте еще раз этот анекдот. Анекдот, рожденный в облезлом и облёваном подъезде, на серьезном форуме неуместен! Такие анекдоты, как правило, низкого уровня и с плоским юмором. Вся соль настоящего анекдота - тонкий юмор. Правда, сейчас таких анекдотов уже не осталось. Старайтесь выкладывать что-то действительно смешное.
Ну а если уж без резкого слова в анекдоте совсем никак - не допускайте большого количества таких анекдотов на одной странице. Во-первых, обилие нецензурщины снижает серьезность темы;
Во-вторых, просто бросает тень нагатива на весь форум.

неругайся пожалста я все понел 😘

[ABM]

... копирнул и ...сам гадаю что же под этим словом запрятано

это 5!  😆

[ABM]

вагон, купе, в нём хохол и еврей.
время обедать
у хохла полный набор: сало, картошка, лучок, горилка и пр., согласно всех традиций.
у еврея - сушеная воблочка.
хохол спрашивает: - это и все?
еврей: - да, зато в рыбе фосфор, он на мозг сильно хорошо влияет.
хохол: - давай меняться.
еврей: - всё на всё, твой обед на мой.
хохол мялся-мялся да и согласился.
еврей наелся до отвала, сидит довольный.
хохол: - где-то ты меня того, нае....
еврей: - вот видишь, фосфор уже действует.

[=LD=]

дак я прост с сайта одного копирнул и там уже стояло слово *цензура* поэтому я и сам гадаю что же под этим словом запрятано 🤔 😝

Это самый убойный анекдот за последние 30 страниц)))

[RENOGORIK]

парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

Жизнь - это игра, но с классной графикой. Только вот никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов...

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

[RENOGORIK]

соц.реклама
мальчик подходит к ларьку, и говорит:
- тетенька, а дайте мне пожалуйста бутылку пива
- держи мальчик
- вот деньги тетенька
- убери свои деньги мальчик, мы детям до 18 лет алкогольные напитки не продаем!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
- А блюда немецкой кухни
- пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни
- вином...
А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[Smat]

- Да вы  товарищ шалун.
- Не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

[RENOGORIK]

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!

[RENOGORIK]

Выходит сотрудник из кабинета директора. Весь красный, взъерошенный. Коллеги у него спрашивают:
-Орал?
-Нет... анал...

Если жена разбила чашку то это к счатью,а если ты то у тебя руки из жопы.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать

[RENOGORIK]

‎-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матраце,на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай,выбрасывай матрац! Выбрасывай диван,этот столик,кресло!Выноси ванну,стиральную машину,кухню всю выноси!Не езди на лифте,не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку,в зал Айвазовского!

[RENOGORIK]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?