Анекдоты....

[Мурzik]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков
https://forums.drom.ru/garazh/t1151932345.html

[EVS]

Эта пять!    😆 😆 😆

[FRIENDEE]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП



# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[FRIENDEE]

… переходный возраст - это когда с девками уже скучно, а жениться ещё страшно...

 … нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на задницах

… и среди людей попадаются люди

… страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

… это у них там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

… зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

[Жулик]

Мужик  голосует  на  дороге.  Погода  ухудшается,  собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к  нему  медленно  подъезжает  одна  машина.  Так как уже начался
 ливень,  мужик,  ни  секунды  не  раздумывая,  садится  в  нее и, довольный,  закрывает  глаза,  мол,  наконец-то.  Через некоторое время  он  открывает  глаза  и видит, что на водительском сидении никого  нет,  а  машина  уже  приближается к повороту, за которым обрыв!  Но  тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает
 руль,  благодаря  чему машина благополучно вписывается в поворот.
 Так  повторялось  несколько  раз.  Затем машина останавливается у какого-то  бара,  мужик  из  нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое  время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и
 один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

[Жулик]

10 причин, почему машина лучше мужчины
 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
 2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
 3. Машина равнодушна к футболу.
 4. Залететь на машине можно только в кювет.
 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
 8. Машина не способна уйти сама.
 9. Всегда можно покататься на машине подруги.
 10. Машина не изменит без ген. доверенности.

[EVS]

...
 один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

Мужик! Ты чё тут делаешь?
Еду!
... не ну ты глянь! Мы там толкаем, а он тут едет...   😝    😝 😝

[sanekyoo]

Al huele pido rosa

Когда я спрашиваю запахи розы.

[Мурzik]

С anekdot.ru от 31 марта 2010 г.
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на
претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".

[Мурzik]

Только что прочитал


Россиянам запретят есть чеснок вне специально отведенных мест
globallookpress.com
globallookpress.com

 На рассмотрение Государственной думы РФ внесен проект закона "Об охране граждан от последствий потребления чеснока". Документ уже размещен в автоматизированной системе обеспечения законодательной деятельности парламента, зарегистрирован и направлен на подпись к председателю Госдумы.

Как объясняет автор проекта, член фракции ЛДПР Сергей Иванов, разработанный им документ "направлен на охрану таких основополагающих прав граждан, как право на охрану здоровья и право на благоприятную окружающую среду".

"Из-за отвратительного запаха от употребления чеснока в Российской Федерации ежегодно не рождается до нескольких сотен тысяч россиян. Депопуляционный эффект данного явления требует дополнительного изучения, однако уже сейчас специалисты с уверенностью утверждают, что при сохранении текущей динамики он может оказать существенное влияние на репродуктивную функцию народов, населяющих территорию Российской Федерации", - отмечается в пояснительной записке к законопроекту.

Подчеркивается также и то, что из-за вынужденного тесного общения с людьми, от которых пахнет чесноком, средний россиянин теряет около 9 лет жизни, а экономика России — около 6,3% ВВП.

Справиться со столь печальными последствиями предлагается за счет введения запрета на свободное потребление чеснока (то есть его сосание, жевание, нюханье в сыром или сушеном виде). Употреблять его, по мнению автора законопроекта, допустимо только в специально выделенных местах на открытом воздухе, а также в изолированных и хорошо вентилируемых помещениях.

Сосание же (а также жевание и нюханье) чеснока в учреждениях культуры, образовательных учреждениях, больницах, поездах, самолетах, общественном транспорте, лифтах, вокзалах, детских площадках, гостиницах и помещениях, занимаемых органами государственной власти, предлагается запретить.

[EVS]

Мля! Вампиры восстали!!! 

😲  😩  🤭

[FRIENDEE]

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет

- Земля, это борт 13! У нас сломался компьютер, что делать?
- Борт 13, это земля, играйте на запасном, повторяю, играйте на запасном!!!

Интересно, шпротам дают погадить, прежде чем отправляют их в консервные
банки?

Мужик с рыбалки возвращается, жена ему
- а теперь иди и набей морду соседу....
мужик закипел, глаза кровью налились...ломанулся к соседу шум гам, звуки мордобоя....возвращается у жены спрашивает
- ну и что тут произошло?
жена отвечает
- что что ? ни чего !!!!!!! сижу целыми днями дома одна......СКУКОТИЩА!!!!!!!

[Жулик]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала

[FRIENDEE]

Универсальный доктор

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
 ********************

[FRIENDEE]

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[Basil]

Про универсального доктора прикольно!

[azar25]

Гонятся по пустыни индейцы за Василием Иванычем и Петкой, загнали их в пещеру, и говорит вождь индейцев:
- Здавайтесь мы вас окружили!!!!
Петька передает это Чапаеву.
Чапаев говорит:
-Передай им Петька, что я их в рот имел!!!
Петька передает.
-Чапаев сказал, что вас имел куда только можно!!!
Вождь говорит:
-Что и даже меня?
Петька передает все Чапаеву
Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька спроси у него, кто он?
Петька спрашивает:
-А ты кто?
-Я ЧЕРНЫЙ БУЙВОЛ.
Петька;
-Василий Иваныч он черный буйвол.
Василий Иваныч в раздумьях, потом говорит:
- Скажи им Петька, что я скотину не имею!!!!

[FRIENDEE]

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде нормально все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ЗАРАЗА, ПОТОНЕШЬ!!!🤯

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне гадить ходят.

-Сегодня что, четверг?
 -Не, сегодня вторник
 -А,вчера был четверг?
 -Ты че дурак, вчера понедельник был
 -А, завтра будет четверг?
 -Ты че, дебил, завтра среда будет
 -Ничего не понимаю, че четверга на этой неделе не будет🤯

[sanekyoo]

внучка идет в маг.
бабушка---ты куда деточка??
в.--- в маг., тебе что-то купить??
б.--- да, лапку кролика, глаз голубя, сиси рыси, гланды панды, ребра кобры....
в.--- бааа, ты что записалась в кулинарный кружок "Франкенштейна"??
б.---ты погоду видела?? буду весну вызывать!!

[Киря 66]

Соскучился по лету и морю? Поставь вентилятор за кипящим чайником, направь струю воздуха на себя, возьми пивка, закрой глаза и наслаждайся. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Говорят, что скоро будут штрафовать за отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки!

-Ты поспал сегодня или не дали?
-И дали, и поспал!

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт с человеком до самой его смерти.

Говорят, 70% женщин не довольны напольными весами.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…

Вот говорят: «Ужин отдай врагу!» Но ведь если враг настоящий, то вы просто поменяетесь ужинами…

Самое главное в диете – заснуть раньше, чем захочется жрать!

…А теперь представьте, что ваш врач учился, как вы!..

Говорят, девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!

Свобода – это тоже зависимость. Зависимость от желания быть независимым.

Если у мужчины не все дома… он приводит туда женщину.

Дипломатия – это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

В будни ты поднимаешь детей в садик и в школу, а в выходные они тебе мстят за это!

-Когда я прихожу домой, меня там ждёт не только маленький Чёкупила, но и большой Чёпожрать.

Некоторые девушки – как фисташки. Не только открываются с трудом, но и внутри пустые.

Парни всегда стремятся заглянуть под юбку. Девушки – в бумажник!

Муж – жене:
-Ты же зареклась есть после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку…

А вы обращали внимание, что фразу «Вот и сказке конец» в сказках обычно пишут после свадьбы?..

В автобусе:
-Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
-Это не локти, это грудь…
-А, ну тогда оставьте.

Женщина может любить так, как будто ни когда не уйдёт. А потом уйдёт так, как будто никогда и не любила.

-Как дела на работе?
-Нормально.
-Правда нормально?
-Правда – хреново. Но хреново для нас - это же нормально.

-Мне, похоже, здесь не рады…
-Ну что вы, что вы! Позвольте показать вам выход?

Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!

Таиланд кричал: «Приезжай купаться и загорать!». Париж кричал: «Приезжай фотаться и гулять!». Милан кричал: «Приезжай шопиться и кайфовать!». Но зарплата посоветовала: «Иди рассадой займись, фантазёрка!».