Анекдоты....

[REGION102]

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2. - Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!


— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС... Так и хочется ответить... ПНХ.


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Vad]

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке....
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую🤯
 🤣

Ну вот зачем гадить здесь?!  😝 😝 😝
Сюда отдыхать люди приходят, настроение поднять...

[EVS]

Ну вот зачем гадить здесь?!  😝 😝 😝
Сюда отдыхать люди приходят, настроение поднять...

Не, ну а чё? Я бы выбрал пару Ф-1.  😆 😆 😆

[RENOGORIK]

Ну вот зачем гадить здесь?!  😝 😝 😝
Сюда отдыхать люди приходят, настроение поднять...

ну поднимай...

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Жигули".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне вторые "Жигули"?!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

[RENOGORIK]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

[Жулик]

RENOGORIK блин, да кто ж тебя так обидел-то?  🤣

[Жулик]

так уж и быть помогу поглумиться над нашим родом  😆

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[sanekyoo]

Все правильно, мы тут на работе умираем :-)

[EVS]

так уж и быть помогу поглумиться над нашим родом  😆
...

Про лотерейку и шанельку улыбнуло.  😆

[RENOGORIK]

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило стопки с водкой и кружки с пивом.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в ней ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[RENOGORIK]

RENOGORIK блин, да кто ж тебя так обидел-то?  🤣

да никто...
напал в И-нете на анекдоты про девушек. пока все  не осилю - на новую тему не перейду. Так что читайте самые, на мой взгляд, интересные.

[REGION102]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

прям как у меня  🤣

[RENOGORIK]

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

[ogur]

Думал здесь вычитал ну вроде нет. По памяти. Мужики собираются домой с рыбалки. Один хмурый темнее ночи. На него ты чего это? Да вот поймал золотую рыбку. А она мне загадывай любое желание. Подумал вроде всё у меня есть. Говорю хочу, чтобы с женой всегда вместе кончали. Ну и что? Да пока рыбачил три раза кончил...

[RENOGORIK]

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

[FRIENDEE]

Думал здесь вычитал ну вроде нет. По памяти. Мужики собираются домой с рыбалки. Один хмурый темнее ночи. На него ты чего это? Да вот поймал золотую рыбку. А она мне загадывай любое желание. Подумал вроде всё у меня есть. Говорю хочу, чтобы с женой всегда вместе кончали. Ну и что? Да пока рыбачил три раза кончил...

Убил

[valdemar.tararaev]

Создал бог землю.Посмотрел исказал : Это хорошо. Сделал мужчину.Посмотрел и сказал: Сойдет. Сделал женщину. Почесал репу и сказал: А ладно,накрасится... 😁

[REGION102]

Создал бог землю.Посмотрел исказал : Это хорошо. Сделал мужчину.Посмотрел и сказал: Сойдет. Сделал женщину. Почесал репу и сказал: А ладно,накрасится... 😁

😆

[Жулик]

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
 - Вы у нас бывали раньше?
 - Нет. Руку я потерял на войне.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
 - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
 - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
 - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
 Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
 - Машина где? . .

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером

 Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
 - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
 - Да этот гад нашел себе новую сестру.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Подскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - впервый раз в жизни затопил соседей сверху.

[Жулик]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…