Анекдоты....

[Никитос]

мачи исчо 🤣  🤣  🤣  🤣  😆  😆  😆

[Dikiy]

По просьбам трудящихся...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

[Dikiy]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х**ня какая-то!..

[Dikiy]

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

[Dikiy]

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[Dikiy]

ржака...



После аварии мужику отрезало губы.
Пришел он к пластическому хирургу. Тот грит, что сейчас губ нет в наличии, остались тоько половые! Делать нечего, мужик согласился и пришили ему....

Прошла неделя...

Прибегает тот мужит к тому же доктору и грит: "Доктор, чёта я не понял, чё за хрень. Вот с утра подхожу к зеркалу, смотрю в него - х**й встаёт, смотрю на х**й - губы трясуться" ))))))))

[KO$MO$T@R$]

😆  😆  😆

[Energy man]

🤣  🤣  🤣  🤣  🤣

[Tichonoff]

Последним отжёг 🤣  🤣  🤣  🤣

[NEOnOFF]

про губы жость)) но ежик тож улыбнул)

[KO$MO$T@R$]

👋 1.- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?

- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

2.Пьяный кричит:

-Где я?

-На улице Горького.

-К черту подробности! В каком я городе!

3.Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

[jam]

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

[Klemanso]

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...


- Вам надо принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно
воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили
виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

[=LD=]

Сидят в бане русский, немец и америкос.
Немец выдувает кружку пива и говорит: "Вот у нас такие самолеты, ну такие большие самолеты, что в один такой самолет убирается 80 танков. Ни у кого таких больших самолетов не было и не будет".
Через две кружки встревает американец:"Не, вот наши Боинги больше. В один такой боинг вмещается 60 ракетоносных катеров! Ни у кого таких самолетов нет и не будет!"
После четырех кружек пива русский, почесывая левое яйцо, говорит:"А вот у нас как-то случай был. Летим мы над Сибирью, и тут семнадцатый пилот говорит мне: - Вань, глянь-ка там, что-то в сто двадцать третьем отсеке жужжит непонятное. Ну, сажусь я в камаз, часа через полтора доезжаю до сто двадцать третьего отсека, открываю и смотрю. А там Боинг в щель какую-то просочился, вьется вокруг лампочки и жужжит, зараза, жужжит..."

[GRAFF]

Сидит мужик в баре и всё время повторяет - Ну не объяснимо.
Бармен  не выдержавши решил поинтересоваться что случилось.
Мужик начал медленно рассказывать.
- Вчера решил подоить корову, почти ведро надоил, а она бац копытом по ведру и всё на пол. Развязываю значит ботинок снимаю шнурок привязываю копыто, дою дальше. Она бац вторым копытом, привязываю второе, дою дальше, она хвостом машет прям по лицу, не выдерживаю снимаю ремень и тут спадывают штаны  и заходит жена,  НУ НЕ ОБЪЯСНИМО!!!

[USVERG]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!

[ekspavl]

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
 ______________________
производство мобильных стендов

[jam]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[USVERG]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

[Влад555]

Блондинка хочет купить в автосалоне парктроник. Спрашивает:
-А у вас есть такая штука, чтобы когда я взад даю лампочка загоралась?