Автор Тема: Анекдоты....  (Прочитано 291487 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vadik200

  • Долгожитель форума
  • *******
  • NO FAT CHICKS / WILL RUB
  • Сообщений: 2095
  • Карма: 7
Re: Анекдоты....
« Ответ #40 : 03 Апреля 2009, 17:40:02 »
Цитировать
По дороге на огромной скорости летит "шестисотый".
Его останавливает молодой инспектор ГАИ.
Инспектор:
-Вы превысили скорость. Ваши документы.
Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору):
-На, пес легавый.(Садится в машину и едет дальше.)
Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию.
Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.):
-Это я пес легавый, а ты еще щенок

Цитировать
Стоит новый русский на 600-м мерсе на светофоре. Рядом тормозит ушастый запор,весь тонированный в спойлерах , лампочках цветных, подсветкой брюха и т.д. Мужичонок из него выбегает и стучится в стекло мерсу. -Брателло, извини , льда для шампанского не найдется, а то у меня полнй салон девок, весь лед из холодильника выбрали!? - Нет у меня ни льда,ни холодильника, отвали. Дальше поехал. На следующем светофоре опять: -Брателло, извини, у тебя бумаги для факса не будет, а то у меня факс прет, боюсь не хватит. -Нет у меня ни бумаги, ни факса, отвали. Разворачивается и в сервис. - Срочно мне поставить 2 холодильника, 2 факса в машину! Сделали. Едет по городу, видит на стоянке запор стоит, окна чуть приоткрыты, парок идет, музон умпс-умпс-умпс, девки смеются ... Стучит в стекло. Мужичонок в пене окно открывает. -Чо брателло? -Иди глянь, у меня в тачке 2 холодильника, 2 факса!!! мужиченок ошалело -И стоило из-за этой херни меня из джакузи вынимать🤯

Цитировать
Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.
К ним на большой скорости летит Москвич, сильно виляя из ряда в ряд.
-О! Тормози его, точно пьяный!
-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает!)))

Цитировать
Стоит гаишник на Московской кольцевой, смотрит едет дальнобойщик, регион 818 rus, ни фига себе, откуда это думает он. Останавливает авто, из кабины выпригивает водитель и подает документы.
Гаец спрашивает водилу:
- И откуда мы такие?
- Да от Владивостока еще пару тысяч километров, там живу!!!
- Ни фига себе!!! И сколько в пути?
- Да уже полгода, отвечает водила.
- Все это понятно что трудно, но как же без секса 🤯 Плечевыми пользуешься?
- Почему, нет. У меня обезьянка есть, хошь покажу?
- Конечно!!!
Водила открывает кабину, свистит и на плечо ему прыгает обезьянка! Он ей отвешивает сильный щелбан в лоб, она
прыгает перед водилой, он ей еще щелбан, онп расстегивает ширинку, он ей еще щелбан, она достает хозяйство водилы,
он ей еще щелбан, она берет в рот, еще щелбан, она делает минет, он кончает и все через щелбаны в обратном порядке.
У гаишника глаза на лоб, он охренел!!! Такого прикола ни разу не видел!!!
- Ну как посмотрел, спрашивает водила. - Может попробовать хочешь🤯
У гаишника еще больше становятся глаза и он говорит:
- Да иди ты, ты же мне всю голову разобьешь!!!

Цитировать
Мужик останавливает таксиста:
-"Шеф гони на "Чехова"!
Таксист: "Чехов - лох, Чехов - чмо"!
  • был ОвОЩЪем 1,5 и 3,9+R15, ныне 2.0i; ПВВТ 15 ,гур, обвес, ЗДТ, Пантеры 205/45 17, low -3 продан, терь дерзкая мазда3 2.0 на палке + bilstein b8 управляемость- космос! далее е46 330i touring
«Тюнинг не бесцельное расточение денег. Тюнинг- перевод денег в эмоции, кучу впечатлений и выбросов адреналина, что бесценнее денег» ©

katrin7

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #41 : 11 Апреля 2009, 14:20:51 »
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет.
 _____________
аренда микроавтобусов с водителем

Оффлайн Влад555

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 121
  • Карма: 2
Re: Анекдоты....
« Ответ #42 : 11 Апреля 2009, 14:48:26 »
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, сука, не заводится?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. 😩

Yrs

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #43 : 13 Апреля 2009, 22:30:30 »
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Взято с https://forum.antichat.ru

Оффлайн Гагарин тоже космонафт

  • Адепт москвича
  • ******
  • Ермаков Дмитрий
  • Сообщений: 1504
  • Карма: 4
Re: Анекдоты....
« Ответ #44 : 13 Апреля 2009, 22:39:04 »
анегдоты супер=)
  • Я ездил на Святогор 1998 г.в 2.0 F3R Изумруд 385, А теперь KIA CEED SW 1.6 6MT
Гагарин В контакте https://vk.com/id150926417

sid_

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #45 : 14 Апреля 2009, 23:45:36 »
просто под столом))))))) жгите еще парни))) 🤣  🤣  🤣

Оффлайн Serg414

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 243
  • Карма: 1
Re: Анекдоты....
« Ответ #46 : 16 Апреля 2009, 21:23:57 »
Прикольный анекдотец с соседнего клуба:

Иду по лесу... дождь хе*ачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а*уе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь🤯
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он ХХХ едет
 😆  😆  😆

На форуме не матерятся!! 😩
  • Шеви Круз SW 1,8i АКПП, Рено Меган Коач 2,0 16V
214145 1999г.в. (F3R, ГУР, ОТ+ОП,ЦЗ, сигналка с ОС и АЗ, 15" саабодиски, шнивоподушки -продан),
Шеви круз, 2013г.в. 1,8 Акпп, семейный вагон, неедет),
Рено Меган Коач 97г.в., F7R- не едет))

Оффлайн Александр2141

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 218
  • Карма: 8
Re: Анекдоты....
« Ответ #47 : 26 Апреля 2009, 17:07:16 »
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипееееееец, вы -ракета
Александр
т. 8-926-535-84-76
alexandr2141451@mail.ru
Г. Балашиха МО.

Оффлайн Тимур

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 8670
  • Карма: 168
Re: Анекдоты....
« Ответ #48 : 26 Апреля 2009, 19:54:34 »
Цитата: "Александр2141"
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипееееееец, вы -ракета
😆  чуть не помер от смеха, эта пять  😆

Оффлайн Никитос

  • Долгожитель форума
  • *******
  • Сообщений: 2292
  • Карма: 3
Re: Анекдоты....
« Ответ #49 : 26 Апреля 2009, 20:00:38 »
Цитата: "Тимур"
Цитата: "Александр2141"
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипееееееец, вы -ракета
😆  чуть не помер от смеха, эта пять  😆
😆  😆  😆
flcrbq jn;bu
 😆  😆  😆
адский отжиг
 🤣  🤣  🤣
Москвич 214100 с Реномотором(Ласточка) отдана в хорошие руки!
Skoda Filicia Combi 1,6 MPi отдана в хорошие руки.
Юзаю:
1) Тазик
2) Шкода Октавия 1,6 АТ
3) Шкода Октавия 1,8Т DSG-7

[T_I_M_M_Y]

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #50 : 26 Апреля 2009, 23:22:25 »
Цитата: "Александр2141"
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипееееееец, вы -ракета
🤣  🤣  🤣

Оффлайн Влад555

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 121
  • Карма: 2
Re: Анекдоты....
« Ответ #51 : 26 Апреля 2009, 23:42:54 »
Приходят два пьяных эстонца в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
- Куда деньги оттовать.


Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

ekspavl

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #52 : 27 Апреля 2009, 17:35:36 »
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
______________
продвижение сайтов

Оффлайн GLOBAL

  • A-T-R
  • ****
  • Баржевод
  • Сообщений: 760
  • Карма: 5
Re: Анекдоты....
« Ответ #53 : 28 Апреля 2009, 09:42:12 »
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, бл..ь, на польской таможне оформлялись!!!




в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все ва..уе.
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз..ц... Еб@..Yтая рыба...[/i]
BMW 520 - RIP
Иж 2125 Комби (уфа 1,5)
ГАЗ 3110 QX - ушел..
СВР "синий" - ушел..
волга
запчасти  https://forum.azlk-team.ru/index.php/topic,51567.0.html

Оффлайн jam

  • Завсегдатай
  • ****
  • Ацкей сатана
  • Сообщений: 547
  • Карма: 0
Re: Анекдоты....
« Ответ #54 : 28 Апреля 2009, 09:59:20 »
Цитировать
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Цитировать
kolumb : слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb : а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb : по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
москвича у меня больше нет, зато есть ОН

[T_I_M_M_Y]

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #55 : 28 Апреля 2009, 14:45:56 »
😆  😆  😆

Оффлайн Fanaton

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 278
  • Карма: 0
Re: Анекдоты....
« Ответ #56 : 28 Апреля 2009, 14:51:03 »
Жжжгите есчО))
Москвич СВР F3R, торпеда опель, Би-Ксенон,ЗДТ,ГУР

борт666

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #57 : 28 Апреля 2009, 15:10:06 »
летят немец, русский м француз на самолётах... немец говорит мне для своей страны мешок золота не жалко, и бросил мешок золота, спускается на землю, видит бабка плачит он спрашивает - бабка что случилось? он говорит - да вот дед в лес за грибами пошёл мешок золота его убил
летит француз и сбрасывает мешок серебра, спускается на землю та же история бабка плачит дед погиб.
летит русский и говорит- мне для своей страны мешок динамита не жалко кидает на землю...
спускается бабка дико ржёт он говорит бабка что случилось🤯
да вот дед пошёл в лес за дровами так пёрнул что пол леса снесло...

мужику лысому звонит соседка он берёт трубку она говорит- вань заходи завтра ко мне облысение быстро вылечим... ну он собрался на след. день и пошёл...заходит она халат распахивает и говорит трись лысеной об матню.. ну он потёрся на следущёё утро шевелюра выросла как у льва бонифация..
пошёл он на улицу похвалиться ... и видит перед ним мужик идёт спиной к ниму,,, а мужик лысый обсалютно Ну ваня подумал соседке подработку дать, берёт мужика за плёчо тот оборачивается весь лысый а борода метровая,,, ваня и говорит ----нехера ты сластёна

Оффлайн Влад555

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 121
  • Карма: 2
Re: Анекдоты....
« Ответ #58 : 28 Апреля 2009, 16:41:20 »
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

RelaXXX 41

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #59 : 28 Апреля 2009, 17:56:37 »
Спят в палатке Чапаев и Петька."Загибай!!!Загибай!!!"-кричит Чапай во сне, Петька вскакивает будит его и спрашивает:"Что то приснилось Василий Иваныч?""Да Петька"-говорит Чапай, весь мокрый от пота:"Скачу я значит по тропке, по полю вижу в далеке три фигуры, Три богатыря походу, ну думаю от греха подальше сверну с тропки.Я в лево-они тоже, я вправо и они вправо, ну всё думаю ГОП СТОП, парни здоровые, но ведь и я Чапай как никак,  достаю саблю и на них... Одного махом порубил, со вторым пришлось повозиться, а с третим и так и сяк ну никак не получается.... И вдруг он изловчился, засунул палец мне в жопу и повесил над пропостью!!! Вишу я значит над обрывом и чувствую соскальзываю и кричу ему ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!"