Анекдоты....

[ChipRUS]

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят»

[ChipRUS]

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно.
Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

С женского форума:
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал....

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь!

Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

[ALEKC74]

Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен. Товарка отвечает:
 - Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

[Москвичнутый]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"
4.5

[Жулик]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

[RENOGORIK]

без личностей)))

- Попросила на 8 марта крем, ему послышалось Крым. Теперь мне коляска нужна, даже боюсь просить.

[RENOGORIK]

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет - жить вне Украины.

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

[green_weevil]

с башорга:
Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег

[EVS]

с башорга:
Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег

 👍 👍 👍

[Киря 66]

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа вы прыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

[RENOGORIK]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО🤯
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

[Vad]

"Забавный эпизод. В какой-то момент в толпе стоящих под ОГА кто-то издевательски выкрикнул в адрес «евромайдановцев»: «Хто нэ скачэ, той москаль!» Стоящие рядом стали показывать: давайте, мол, скачите! Через секунду уже прозвучало и в мегафон: «Публика, которая стоит через дорогу – а ну-ка, давайте, прыг-скок, прыг-скок!» И тут мы, говоря откровенно, просто онемели, потому что «евромайдан»… начал прыгать. Не один, не два человека – где-то половина толпы. От такого наглядного бабуинства мы с полминуты не могли в себя прийти, и только потом грянул хохот."

Артём Литовченко https://pikabu.ru/story/quottyi_ne_poverishquot_s_ineta_2159768

[green_weevil]

 снова с баша:
Из конспекта: "Гос-во - это политич. орг-ия"...

[Михаил]

[xlopok_69]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
 — У меня муж,  как "БМВ",  безотказный и быстрый.
 — А у меня,  как "Бэнтли",  надежный и красивый.
 — Ага,  а у меня,  как "Москвич",  без подсоса не заводится.
___________________
грузоперевозки

[Жулик]

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

[Жулик]

Говорят,Мужчины не плачут... Е-мое....Да вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать... :😀

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

[ChipRUS]

Нэ богохульствуй  🚬

[Москвичнутый]

Ты чего так долго ехал?

- Да гаишник остановил...

- Что хотел?

- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

[EVS]

...
В летний период живу в деревне, уже не первый год - езжу частенько из деревни в 2 райцентра по соседству за всяким-разным
В будние дни и в выходные ни одного гаишника нигде не видать - ни на трассе, ни в городах
Зато в пятницу всюду "понатыканы" - причём не к вечеру, а уже с утра
Видимо, себе на отдых в выходные денег набирают 😀))

Каждое лето езжу к тёще в деревню. Ситуация с двумя райцентрами, абсолютно идентична. И с гайцами тоже ...  +++