Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в америке (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).
ЧТ: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
Б: По телефону - нет, нельзя.
ЧТ: Почему?
Б: Он умер.
ЧТ: Как?!
Б: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
ЧТ: В тюрьму! Кто?!!
Б: Что значит "кто"? Правительство конечно.
ЧТ: ... ... ... Не может быть!
Б: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Византии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.
Идем с шефом по улице. Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лоха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!
xxx: У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
Занялся как-то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что- то непонятно, кто кого дрессирует.
Больше дрессировкой не занимаюсь...
Хотела напомнить мужу, что надо посмотреть, что там с диваном в гостинной..
я: Посмотри диван в той комнате.
он: долго?
он: я посмотрел, стоит на месте
xxx: там два отверстия для наушников и они равноудалены.
yyy: два отверстия равноудаленных друг от друга?
xxx: да
yyy: это в каком пространстве ты живёшь, что это уточнять приходится?
xxx: Недель так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли. Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло. Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка. Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
Обсуждение строительства внутренних перегородок:
ПаВлуха: По СНиПу должны выдерживать неупругое падение тела массой 80 кг, с высоты 2 (или 3 — точно не помню) метра.
mrvn: падение. в стену. с высоты 3 метра. Это на случай резкого изменения вектора гравитации что ли?
xxx: А спит она у вас в чепчике? Кстати, предложение надевать на дочь на ночь чепчик, чтобы череп правильно формировался, до сих пор у меня нервный смех вызывает.
yyy: без чепчика(((
yyy: а из чего должен быть чепец, чтоб череп формировался правильно? из стали или алюминия, чтобы полегче голове было?
zzz: можно связать что-то нежное, ажурное. из арматуры.
xxx> он сферический мудак.
yyy> ты хотел сказать - феерический? )
xxx> нет. сферический.
xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.
xxx: Прочёл в интернете про заговор, как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, муниципалитет Жер в Каталонии тебе в рот, уходи в чужой огород!" Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?
yyy: У меня так соседи съехали...
