Анекдоты....

[ChipRUS]

Тонкий англицкий юмор.

Бывает, наливаешь кофе и думаешь: "ОН", а попробуешь - ОНО!..  🤐

Не сказать еще хужей,
 Nescafe, ничто не поможет аромату настоящего кофя

[ABars]

- Мой психоаналитик посоветовал мне убивать людей.
- Что, прямо так и сказал?
- Не совсем. Сказал, что мне надо радикально избавляться от стресса.

[Ramm-SD]

xxx: Ходили мы с Витькой вчера в зоопарк. Смотрю - один страуса эму кормит прямо под табличкой "не кормить", вторые стучат по стеклу, на котором наклейка "не стучать", все орут, визжат, ад. Я в бешенстве хожу уже в общем.
xxx: И вот идем мимо очередных недоумков, маму с десятилетним сыном, тарабанящих по стеклу, чтоб пантеру сфоткать. И тут Витя на весь павильон голосом Дроздова начинает: "А вот здесь мы можем видеть особый вид обезьян. Несмотря на то, что они научились пользоваться телефонами, их интеллект оставляет желать лучшего..."
xxx: За нами мамашка та по всему павильону гонялась 😁

[molniya380]

 

[ABars]

Бывает так в жизни...
Не везет. Не везет. Не везет.
Потом кааак не повезет!  😲
А потом ничего... Нормально... Не везет... Не везет... Не везет...

- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Нет. А шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Да шоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"

Мине все говорят: "Не будь таким жадным"...
Ну, хорошо... Ну, не буду...
И шо я с этого буду иметь?!

[molniya380]

[Механик72]

плачет девочка на стоянке
сидя в новеньком БМВ
вся в слезах и губной помаде
три педали! а ножки две!

[nikolajivanych]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100🤯
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров,
это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили
наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за
прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!

[Механик72]

поручик собирается в офицерское собрание и кличет денщика:
- Прошка! расскажи свежий каламбур?
- Ваш бродь, войдите в залу, вырубите свет и спросите "темно как у арапа где?" все будут знать правильный ответ, но никто не ответит, потому что это неприлично

поручик заходит в офицерское собрание, вырубает свет и спрашивает "темно как в жопе у кого?"

[Механик72]

поручик опять собирается в офицерское собрание и кличет денщика:
- Прошка! расскажи каку нибудь загадку!
- Ваш бродь, а знаете, как папуасы ловят страусов?
- Нет!
- Они бреют голову наголо, закапываются в песок так, что торчит только лысина, страус бежит и видит, и думает что это его яйца, садится их высиживать, а папуас его хвать и готово!

поручик прибежал в собрание и говорит:
- господа! новый способ ловли страусов! папуасы бреют голову наголо, закапываются в песок так, что наружу торчат только яйца, страус думает, что это его яйца, садится их высиживать, а папуас его хвать и готово!
- а зачем они голову то бреют, поручик?
- Дикари-с!

[ABars]

 😏 Строго 18+ !!! 😏

Поручик собирается в офицерское собрание и кличет денщика:
- Прошка! расскажи свежий каламбур?
- Ваш бродь, войдите в залу и скажите: "Адам, прижавши Еву к древу, сломал ей девственную плеву".

Поручик заходит в офицерское собрание и говорит: "Господа, новый каламбур! Адам, прижавши Еву к древу... Я что-то подзабыл, как там было точно, но 😲 🤐 🤐 так, что только щепки во все стороны летели!"

[ChipRUS]

Я понимаю что из песни слов не выкинешь, и анекдоты бывают либо пошлые либо не смешные, но предлагаю все-таки не уходить далеко за рамки правил форума.

[Механик72]

Желаю
Обществу
Приятного
Аппетита

Партизанка
Иванова
Забыла
Дома
Автомат

[FIZIK]

"Ничего не осталось" Передаю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю - ничего не осталось 😁

[Михаил]

раз пошла такая пьянка...
из старенького

Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева
Андропова
Черненко
Ещё
Вспомните

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[ABars]

СТРОГО!!! ОЧЕНЬ СТРОГО 18+!!!  😏

Двое в постели после.
Он думает: "Если бы я знал, что она невинна, я бы как-то понежнее был."
Она: "Если бы я знала, что он такой прыткий, я бы заранее колготки сняла."

[Механик72]

совсем не строго 18+

Поручик разговаривает с генералом
- вот почему, поручик, у вас всегда есть деньги, а у меня нет! - жалуется генерал
- а вы подойдите к своей жене сзади и закройте ей глаза! - советует поручик
генерал так и сделал, а жена
- что, поручик, опять деньги кончились?

[ABars]

- Генерал, я всегда удивлялся вашему таланту вести домашнее хозяйство. Все у вас всегда вовремя. И посеете, и соберете. И посеете то не абы что! Вот прямо как в воду глядели, сеете всегда то, на что по осени спрос случится. Всегда у вас прибыль и достаток... Не займете пятьдесят рублей?
- Поручик, зайдите сзади и поцелуйте меня в макушку.
- Зачем?!
- Вы же тоже издалека начали...

[Механик72]

любимые блюда поручика: макароны по плотски, в люляке баб, позы по бурятски.

поручик обедал в ресторане с товарищем, тот заказал миноги, а поручику это блюдо понравилось и он это название запомнил "первая часть - нота, вторая часть - прекрасная часть женского тела"

поручик с корнетом в ресторане
- а знаешь, дружище, сейчас я тебе закажу экзотическое блюдо! официант! принеси нам... сисиськи!