При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
"У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше." (с)
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж неожиданно нагрянула жена...
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слона.
