Анекдоты....

[ABars]

Чеснастыренае.

Нашла я , значит, юбку-шорты с интересным рисунком. Ну, думаю, класс: мода из комода, иду покорять сердца.
Прихожу домой, мама спрашивает: "Что  это на тебе надето?" На мой ответ, что шорты, она встала, тихо сказала, что это дедовы семейные трусы и вышла из комнаты.

[RENOGORIK]

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.


Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.


- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!


В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на пол часа

[RENOGORIK]

- Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.

[Александр Сапожников]

Честно, скачал картинку-анекдот с ВК.

[nikolajivanych]

Средняя зарплата - это когда хозяин ест мясо,а водила работник рис с капустой,а вместе они значит едят голубцы.

[ABars]

Средняя зарплата - это когда хозяин ест мясо,а водила работник рис с капустой,а вместе они значит едят голубцы.

"В среднем", это немножко не так.
Это - на одном краю села публичный дом, и девки распутные весело живут; а на другом - монастырь, и монахини грехи отмаливают за всех нас грешных. А в среднем, все женщины села наполовину  😲  🤐  🍈🍈

[ABars]

- Мам, можно я с тобой Ваню познакомлю?
- А он хороший мальчик?
- Да. Он - отличник. Не курит. И матом не ругается.
- Ну... Я не знаю... По мне, он какой-то скучный... 
 😲 😲 😲

[Сергеев]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

[ABars]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

+1!
А еще посуду пачкает, песок на туфлях с улицы таскает и щетину не смывает в раковине!  🥁

[ABars]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка... 🤐

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: " Ложь."

- Как вам новые свечи-снотворное, что я вам в тот раз выписал?
- Спасибо, доктор, очень эффективно. Даже палец вытащить не успеваю.

[ABars]

Чеснастыренае.

— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.
— Таки, и кто?
— Мендельсон.

Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу…
В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?

Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...

- Коллеги, ваши рожи напоминают мне Париж!
- Шо вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!

[Leonidovish]

— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!  — И?  — Через 10 минут рассосалась!  — Пробка?  — ПОДРУГА!

[Leonidovish]

Грузин продает тачку: — А машина—то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь—то? — Новий хачу.

[Leonidovish]

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет:  — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

[Leonidovish]

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…

[Дачник]

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер.  — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

[Дачник]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се. — Куда сам—то хочешь:  — В ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком...

[Дачник]

— А тебя когда—нибудь сбивала машина?  — Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

[molniya380]

Самолёт с зверями из зоопарка потерпел крушение и упал у не обитаемого острова,выжил только медведь бурый.
День,второй,третий медведь бродит по острову,жрать охота почти падает в обморок....и тут выходит к озерку и видит как зевает бегемот и говорит..Вот мне такое хлебало медку пожрать!..

[nikolajivanych]

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.