Анекдоты....

[ALEKC74]

 👏

[Vladimir42]

 😁 😁

[ABars]

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся холоднокровно поиметь?

- Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
- И сильно вас развели?

В штате Айова усё хорошо, а жаль.....такая рифма могла бы получиться...

[ABars]

Чем отличается молодой специалист от опытного?. Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

[ABars]

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Электрики не бухают, а снимают напряжение!

Перед началом работы заземли конец!

Трусливый электрик живёт дольше !

Шаговое напряжение: это напряжение возникающее между ног, если взяться рукой за голый конец.

Ничего никуда зря не совать!





Настоящий электрик после смерти становится лучом звезды.

[ABars]

Во всей Европе только русские знают, сколько раз можно налить бесплатную кока-колу в бумажный стакан, до того, как он размокнет.

[ABars]

Старый еврей поймал золотую рыбку.
 - Я хочу жить в России...
 - Старче, ты что, умом тронулся? Может быть в Израиле, в Германии?
 - Дослушай до конца! Я хочу жить в России, про которую нам Путин из телевизора рассказывал.

- Штирлиц, результаты вашей командировки во Францию вызвали у начальства легкий шок, как вам удалось перевербовать резидента английской разведки за несколько дней? Да еще им оказалась женщина.
- Работал, много работал. И днем и ночью. Все на благо Рейха - ответил Штирлиц хмурясь.
Он вспомнил страшненькую англичанку и скрипучую кровать в отеле...



Штирлиц тешил себя надеждой.
Надежда тихонько постенывала.

[Vladimir42]

   

[RMaks]

Штирлиц:
- Ага б...дь, расскажите мне как трудно на удаленке

[Vladimir42]

Отдыхай весело👇
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— Во бля, а умных когда?
😀
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах....!!!
😆
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
😉
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
😜
 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
🤪
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
😅
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
😂
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
😃
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
😂
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
😀
Как говорил один старый еврей:
 — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
😁
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

[ABars]

На остановке сидит мужик. К нему подходит цыганка:
-Вай, молодой и интересный, если ручку позолотишь, расскажу всё: и прошлое и будущее!
Мужик показал 5000 р, и цыганка напряглась:
-Скажи мне, женщина, какой диаметр пульсара, который находится в середине Крабовидной туманности? А? А?
Цыганка глаза выпучила и молчит.
-Не знаешь? Значит, не заработала.

[ABars]

Чеснастыренае.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей. и мы будем их называть корониалами.

Позвольте угостить вас антисептиком...

[Vladimir42]

Анекдотная пауза:
*
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
*
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
*
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
*
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
*
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
*
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
*
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
*
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
*
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
*
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
*
А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома?
*

[ABars]

Эх, пошалим! 😉

Чем отличается женщина-психотерапевт от просто женщины? Первая знает, что слово невротик пишется слитно.

[ABars]

В кабинет к психиатру приходит мужик:
— Тут такое дело, помогите, я по потолку бегаю!
Психиатр окинул взглядом мужчину, хмыкнул:
— Хм, как интересно. Ну, что ж, продемонстрируйте.
Мужик говорит:
— А дайте мне стопочку коньяка и солёный огурец.
Психиатр хмыкнул, по телефону позвонил «Голубушка, принеси мне коньяк и солёные огурцы найди где-нибудь».
Заходит Медсестра, приносит початую бутылку коньяка, банку солёных огурцов. Психиатр наливает стопку, достаёт огурцы. Мужик коньяк выпил, огурцом занюхал и съел, а потом... побежал на потолок.
Психиатр изумлённо хмыкнул и позвал других сотрудников больницы на совещание. Собралось человек 10.
Врач-психиатр интересуется :
-- А ещё можешь?
Пациент отвечает:
-- Могу, только налей.
Коньяк в себя опрокинул, огурцом занюхал, откусил и рванул на потолок снова.
Сотрудники переглядываются, бубнят:
— Это нужно показать главному.
Больной возмущается нетрезвым голосом:
— Ннне, я больше на потолок не побегу, боюсь упасть, я уже пьяный.
Все собравшиеся хором:
— Да Бог с ним, с потолком. Ты лучше покажи ещё раз как ты коньяк солёным огурцом занюхиваешь и закусываешь!

[ABars]

Чеснастыренае.


Чувствовать под ногами шершавость асфальта… Вдыхать полной грудью свежий воздух городских улиц… Видеть над головой пусть и облачно-грязное небо… Идти и идти куда глаза глядят — как мало надо для счастья человеку, запертому в четырех стенах квартиры с перегретыми радиаторами отопления...

Новогодняя полночь 2050 года. На экране старый-старый Президент России.
 - ... я не устал... и не ухожу...

[ABars]

Чеснастыренае.

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Сходить в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10. Девятая рвота

11. Мастера маникюра и где они принимают

12. Чужой против половцев и печенегов

13. Невыживший

14. Хоббит: Пустошь аптек

15. Страх и ненависть в однушке

16. Запах женщины на самоизоляции

17. Я не шагаю по Москве

18. Богатые тоже кашляют

19. Владимир Владимирович обнуляет профессию

20. Баллада о зарплате

21. 72 метра до аптеки

22. Я знаю, что ты будешь жирная летом

23. 1 - 1

24. Эффект летучей мыши

25. Гарри Поттер и узник дивана

26. Я, снова я и жена

27. Он вам не Эбола

28. Бизнес уходит в небо

29. Спасти рядового Лещенко

30. Бомж с Уолл стрит

31. Самоизоляция Борна

32. Вирус легкого поведения

33. 33 оттенка гречки

34. Джентельмены на даче

35. Кошмар на улице люди

36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе

37. 101 карантинец

38. Распиратор: Судный день

39. Чувак, где моя маска?!

40. Бедняковый период

41. 300 засранцев

42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении

43. Служебный диван

44. ВАЛЛ’И домой

45. Как отделаться от парня за карантин

46. Корона в Российской Империи

47. Укрощение сопливого

48. Полицейская эпидемия

49. Узник замка ИВЛ

50. Пельмени исчезают в полдень.

[Ramm-SD]

Про обучение на удаленке, электронные дневники и прочее:
xxx: Моему сыну по физо прислали: "Сделать упражнение на плечевой пояс столько-то раз, прислать видео".
xxx: Я говорю - сделай гифку, пусть считают.

[Ramm-SD]

записать на диктофон свой голос "ПРИВЕТ...НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, НИ С КЕМ НЕ ГОВОРИ, ЧТО-ТО СТРАННОЕ ПРОИСХОДИТ, ТЫ У СЕБЯ? АЛЛО", позвонить человеку в скайп разговориться с ним, скрытно позвонить ему на телефон и воспроизвести эту запись, чтобы на всю жизнь запомнить его лицо.

xxx: "Гелиевые ручки", говорите вы? Ха чёрточка ха восклицательный знак. Как вам пожелание вставить себе в молочные железы СИЛИКАТНЫЕ ИМПЛАНТЫ?)))))
yyy: Гранитный бюст ещё при жизни.

[ABars]