Анекдоты....

[ABars]

Весь день не сплю, всю ночь не ем... Жутко устаю!

[ABars]

- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть – и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да что вы, Наум Маркович, я не думаю… А вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Гриша, я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел.


Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

[ABars]

Чеснастыренае.

"Поскольку пингвин на Украине птица редкая, он точно долетит до середины Днепра". (с)

[Ramm-SD]

Новость: На двух линиях московской подземки началось тестирование Face Pay.
Реакция: Так вот ты какая - торговля лицом.
Вопрос: А не будет ли эта торговля лицом работать через ж..у?

[ABars]

Новость: На двух линиях московской подземки началось тестирование Face Pay.
...

Правдажызни.

В эпицентре веселья побывали сотрудники метрополитена, по воле руководства тестировавшие нововведение, которым обрубили проход иначе, как по морде лица, даже на станциях, где турникеты не оборудованы камерами.  :х

[ABars]

Свежее продолжение этого анекдота.
"«Ъ»: мэрия Москвы дорабатывает систему распознавания лиц для МВД."  (с)

https://lenta.ru/news/2021/09/02/mvd/

Юмор в том, что аж целых три дня назад та же самая "мэрия" била себя ногой в грудь, что система будет работать только на проход в метрополитен. )))

[ABars]

Некоторые водят автомобиль так, как будто уже умирали и им понравилось.

[Paulson]

- Мы находимся в видеоигре, созданной существом, которое мы называем Богом.
Что о ней можно сказать: графика отличная, скверный сюжет, и очень долгая перезагрузка.

- Новый год. Дед Мороз и Снегурочка к концу уже так набрались (все ведь наливают).
Снегурочка садится под ёлку и с... писает.
Растерянные дети спрашивают Деда Мороза - Что с ней?  - Дети, она тает.

[ABars]

... Дети, она тает.

Сразу видно, не доводилось вам, быть своим на этом празднике жизни.   ;)

2:00 и дальше.

[ABars]

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. "Фи", — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.

[Lizabeli]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[Александр Сапожников]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Дикий баян бабаян.

[Ramm-SD]

Тонкий намёк...

xxx: Секс, это половой акт.
yyy: Секс, это половой акт. Половой акт, это секс. Знакомьтесь.

[AL.NE.]

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
 – Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.


– Сынок, тебе уроков много задали?

 – Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!


  Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

 А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

– Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.

 – Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[ABars]

Чеснастыренае.

Старый добрый анекдот.
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте - получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует:

0 0 0 0

0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала???

[ABars]

Строго 18+ !!!

Бежала как-то по лесу лиса, хотела Проскочить между двумя деревьями, но
не рассчитала и застряла бедненькая. Тут бежит волк, видит лиса меж
деревьями. Ну обрадывался отымел, идет довольный. А тут навстречу
медведь и спрашивает: - Чего волк такой довольный?
- А там вот лиса между деревьями застряла, отымел классно. Иди и ты
побалуйся.
Ну медведь обрадывался, побежал, отымел лису пару раз, идет назад
довольный. Скачет заяц, весь какой-то грусный. Медведь ему:
- Что ты такой грусный, вон там лиса меж деревьями застряла, иди кинь
пару палок. Заяц побежал, через полчаса возвращается весь взъерошеный,
нервный, глаза горят. Медведь и волк удивляются, шо за беда. Заяц
докладывает: - Лису нашел, палок рядом нигде не было, но шишек напихал
15 штук!!

[ABars]

- Боря, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

[ABars]

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

[dvigatel]

В автосервисе:
 -Что можно сделать с моей машиной?
 -Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину!

[ABars]

Чеснастыренае.

Труд вреден!!!
Он прививает человеку привычку к перекурам.