Анекдоты....

[Ramm-SD]

Короновирусное, родилось на работе:
Есть такие консервы - "шпроты в масле", а в час пик в общественном транспорте появляется их разновидность - шпроты в масках.

[ABars]

Это не разновидность.
Это - отдельные семейства: шпрОты и шпротЫ!

[Ramm-SD]

Это не разновидность.
Это - отдельные семейства: шпрОты и шпротЫ!

Так-то консервы не подразделяются на семейства.

[ABars]

Так-то консервы не подразделяются на семейства.

В вашей семье наверное жена за продуктами ходит?
Они в магазине лежат стопками под общей вывеской "консервы", а внизу под каждой стопой, как их точно зовут по имени-отчеству и способ приготовления.

[Ramm-SD]

В вашей семье наверное жена за продуктами ходит?
Они в магазине лежат стопками под общей вывеской "консервы", а внизу под каждой стопой, как их точно зовут по имени-отчеству и способ приготовления.

Вы сегодня слишком скучный, идите лучше до столба. Если что, его на улице найдёте.

[ABars]

Вы сегодня слишком скучный, идите лучше до столба. Если что, его на улице найдёте.

Вы сегодня тоже не настолько фонтанируете остроумием, чтобы вам пирожок предложить.

[Singer73]

Чеснастыренае.

Труд вреден!!!
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Хорошо оплачиваемый труд облагораживает человека.
А низко оплачиваемая работа делает из человека лошадь!

[ABars]

Каждый день работать вредно - пропадает радость от совместной деятельности.

[dvigatel]

В купе поезда сидят два пассажира. Один циган, один непонятной национальности. Циган, долго рассматривая второго, говорит:
 - Если бы не усы, ты бы был таак похож на мою тещу!
 - Так у меня нет усов.
 - Зато есть у тещи!

[dvigatel]

  -Ты жену свою по утрам будешь?
  -Буду.

[ABars]

 - Ой, мамочки, у меня воды отошли!
 - Петрович! Чини смеситель молча!

[dvigatel]

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика. Здравствуйте, дяденька. Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У вас не найдётся старых, ненужных денег?

[dvigatel]

   -Что такое не дать, не взять?
   -Это зубная боль при менструации.

[dvigatel]

У женщины, у которой было 100 половых актов с одним мужчиной износ будет точно такой же, как и у женщины, у которой было по одному разу с сотней мужчин, то есть - никакого.

[dvigatel]

Мальчик спрашивает папу:
  - Папа, а почему милиционеры ездиют на мотоциклах по трое?
   -Потому что, один умеет читать,  другой писать, а триетьий водить мотоцикл!

[ABars]

Мальчик спрашивает папу:
  - Папа, а почему милиционеры ездиют на мотоциклах по трое?
   -Потому что, один умеет читать,  другой писать, а триетьий водить мотоцикл!

[green_weevil]

Ув. Abars, прекратите кидаться гармошками, а то мы тоже начнем после ваших опусов кидаться 🪗

[ABars]

Ув. Abars, прекратите кидаться гармошками, а то мы тоже начнем после ваших опусов кидаться 🪗

Дам повод - милости просим.  ;)

[Ramm-SD]

xxx: Вы думаете, что сладости (в современном виде) карманьонцам были доступны?
yyy: Карманьонцы - древние люди с естественными полостями в теле (карманами), наличие которых обусловлено преобладающей ролью собирательства.
yyy: С..., ппц, дожили до карманьонцев. Что дальше? Трипперодактили?

xxx: Вы же ведь знаете, что для придания цвета в фейерверк добавляют разные металлы - медь, магний, барий. Вот как вы думаете, из какого металла получается самый интересный фейерверк?
yyy: Из плутония. Самый интересный фейерверк получается из плутония!

[RMaks]

Да, я знаю, что матом нельзя
Но здесь художественно-филологическая связка


Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е...ну... ся! ".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах.. .."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.