Анекдоты....

[ABars_double]

Boлк и лиca пoймaли зaйцa. Зaяц бьётcя в иcтepикe, кpичит:
— He eшьтe мeня пoжaлуйcтa, у мeня ceмья, дeти!
— Зaткниcь! Mы тут буxaть coбpaлиcь. Tы выпить xoчeшь? — гoвopит лиca.
— Xoчу.
— Haдo cбeгaть. Boт тeбe бaбки — дуй в мaгaзин!
Зaяц взял дeньги и пoмчaлcя. Kaк тoлькo oн cкpылcя из видa, вoлк гoвopит лиce:
— Xм... A лoвкo ты пpидумaлa, pыжaя, чтoбы зaкуcкa нaм eщё и зa вoдкoй cгoнялa!

[ABars_double]

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только 200 рублей...
- Сядьте и не капризничайте!

[ABars_double]

Вообще удивительно.

Гендеров уже перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.

[ABars_double]

Группа преподавателей инженерного дела садиться в самолет.

Перед вылетом пилот вышел на интерком и поприветствовал учителей на борту и добавил:
" - Дорогие преподаватели, у нас есть сведения, что ваши ученики выполнили все расчеты, по которым был построен этот прекрасный самолет."
Вдруг все учителя вскакивают с мест и поспешно покидают самолет. На борту остался только один учитель. Когда его спросили, почему он не выскочил из самолета вместе с остальными, он ответил:
"Я хорошо знаю своих студентов, этот самолет не взлетит".

[ABars_double]

Два первокурсника инженерного факультета стоят у основания флагштока и смотрят вверх.
Мимо проходила женщина и спросила, что они делают.
" - Мы хотим определить высоту флагштока, но у нас нет лестницы!" - сказал один из них,
Женщина:
" - Дай мне гаечный ключ из ящика с инструментами."
Она ослабила несколько болтов и флагшток упал на землю. Затем она взяла рулетку и измерив длину и объявила:
"- Шесть метров", и ушла.
Один из студентов-инженеров покачал головой, засмеялся и сказал:
" - Вот же глупая, нам нужна была высота, а не длина!"

[ABars_double]

Две фотомодели, блондинка и брюнетка увидели Деда Мороза, который очень щедро раздавал из своего мешка подарки.
Блондинка:
- Кто это?
- Дед "Мороз".
- Почему он так одет?
- Это у него специальная униформа. Он обязан её носить.
В ответ блондинка показывает на его рукавицы и восхищается:
- Вот каким бывает богатый мужик, которому - "фигушки запретили"!

[ABars_double]

Оптимист — это не тот, кто первым кричит "ура!", а тот, кто последним кричит "пи*дец!".

[Ramm-SD]

Оптимист — это не тот, кто первым кричит "ура!", а тот, кто последним кричит "пи*дец!".

Не, истинный оптимист - это тот, который во втором случае кричит "ура, п...ц!".

[ABars_double]

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

[ABars_double]

[ABars_double]

Вопрос к Президенту РФ на «Прямой линии»: - «Владимир Владимирович, подскажите, пожалуйста. Вот, один мой приятель научился печатать дома на цветном принтере качественные доллары и Евро. Это по-прежнему считается фальшивомонетничеством? Или уже импортозамещением?».

[ABars_double]

Решили как-то Кока-Колу импортозаместить. Провели конкурс. В слепом тесте с большим отрывом победил газированный «Чернослив на коньяке».

[БОРИС-93]

Приходит к врачу дед лет так под 70.
- что у ВАС?
- проблема с членом.
- доставайте. Старый достаёт член под 70 см.
- да разве с таким могут быть проблемы!?
- старый становлюсь, крови уже не хватает. Когда он встаёт, я теряю сознание.

[ABars_double]

Штирлиц идёт по коридору, весь такой радостный, мюллер на встречу:
-А, что это ты Штирлиц такой радостный?
-Могу и вас обрадовать.
-Ну давай, попробуй.
Штирлиц со всей силы бьёт Мюллера ниже пояса, тот падает и корчится от боли. И только тут Штирлиц понимает, что русскому хорошо, то немцу сме\ть

[ABars_double]

Начальник — это человек с большой буквы М.

[ABars_double]

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

[ABars_double]

[ABars_double]

[ABars_double]

[Ramm-SD]

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

Смешно, если не знать как рентгеновский аппарат работает.