Анекдоты....

[ABars_double]

Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Неподалеку взорвался танк», — догадался Штирлиц.

[ABars_double]

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

[ABars_double]

- Штирлиц, как вам музыкальный вечер, интересная пи...8Х...ерсия, да?
- Рапсодия, Мюллер! Рапсодия!!!

[ABars_double]

- У нас есть такие душевые кабины, потом ещё вот такие…
- А есть, что-нибудь дешевле?
- Есть ещё смесители для ванн, но они исключительно для тех, кто никогда не был любовником. Так как иначе – это будет жуткая психологическая травма…
- Почему?
- Ну как? Ты вроде только разделся, и-и-и… - занавес!

[ABars_double]

Вместо того, чтобы как-то реагировать на обидные слова в свой адрес, я всегда лишь нецензурно улыбаюсь в ответ.

[ABars_double]

Попал мужик в автокатастрофу. Лежит весь в гипсе и стонет в беспамятстве: "Хорошо, что пополам...хорошо, что пополам...". Врачи в шоке, не поймут ничего. Через три дня мужик пришёл в себя. Доктора его спрашивают:
- Вы, вот, три дня уже бредите, говорите: "Хорошо, что пополам". А что, собственно, хорошего в том что "пополам"? У вас сейчас всё пополам. Что в этом хорошего?
- Да нет, вы не поняли, - отвечает мужик. - Хорошо, что кинетическая энергия во время удара - эм-вэ-квадрат делённое ПОПОЛАМ!!!

[ABars_double]

Самое страшное восклицание физика ядерщика: "Упс!..."   8Х

[Михаил]

Самое страшное восклицание физика ядерщика: "Упс!..."   8Х

это не так.

[ABars_double]

Ещё страшнее бывает?   8Х

[ABars_double]

- Абрам, шо-то я так морально устал.
- Сёма, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

[ABars_double]

[ABars_double]

Художник: «Я так вижу».
Актёр: «Я так чувствую».
Писатель: «Я так это понимаю».
Инженер: «Я так сделал, и оно работает, руками не трогать, кому не нравится, изучайте чертежи».

[Alex1960]

Типовая ситуация, в т.ч. и в инженерии: прибор сломан - можно почитать инструкцию.

[БОРИС-93]

У меня тоже дренажные насосы не хотели выкачивать воду из ямы в гараже. Один сдал обратно, второй взяли на экспертизу и признали исправным. На вопрос продавщицы как определял, что не качает, ответил, что опустил в ведро. Это повергло её в ступор!
Пришлось всё-таки прочитать инструкцию:....при первом пуске наклонить корпус, чтобы вышел воздух.

[ABars_double]

- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так чего же вы хотите после этого?!
- Бабу!

[ABars_double]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

[Nikon57]

 Молодцом,так держать! Но...

[ABars_double]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд».
Пилот:
- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: «Понял, выполняю».
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: «Кофе готов».
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потр… для полного
удовольствия..
MFD: «Отказ двигателя №1!!!!»
Пилот (взволнованно):
- Ты что! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потр…!!!
MFD: «Отказ двигателя №2!!!!»

[Ramm-SD]

...
Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потр… для полного
удовольствия..
MFD: «Отказ двигателя №1!!!!»
Пилот (взволнованно):
- Ты что! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потр…!!!
MFD: «Отказ двигателя №2!!!!»

Долбаные русские феи.

Осторожно, нецензурная лексика:

[ABars_double]

Не суйте товарищи пальцы куда попало. Их не так много, как вам кажется... И если вы потеряете хотя бы один, то будете выглядеть несимметрично.