Анекдоты....

[Nikon57]

 Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

 Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

 Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

[Nikon57]

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

[Nikon57]

 -Всё продают! Воздухом только не торгуют!
 -Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 руб.,а надутый-15.

 

[Nikon57]

 — Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила...»

[Boris_93]

                                                                   Про ЭТО!
Городской вариант.   Приехал мужик к своей любовнице и решил удивить её. Снимает штаны, а на конце золотое кольцо одето.
-о-о, оригинально. Хорошо, что без бриллианта, а то бы всё там расцарапал бы. УЛЕГЛИСЬ В ПОСТЕЛЬ, ЗАНЯЛИСЬ ДЕЛОМ. Через какое-то время мужик почувствовал, что что-то не то. Вынул конец, кольца нет. Просит свою зазнобу:" можно я туда палец суну. И объясняет, зачем.
-- суй раз надо.
Сначала он палец сунул, затем руку, потом сам залез. Ходит, кольцо найти не может. Вдруг видит, трое мужиков что-то ищут. Подходит к ним, спрашивает про кольцо. В ответ те ржать начинают. " Что я такого смешного спросил?" Те в ответ, проржавшись, отвечают:" Ты колечко потерял, а мы третий день экскаватор найти не можем."

Сельский вариант. Прискакал мужик к своей зазнобе на коне, поставил его под балкон, поднялся в квартиру. Дабы не терять время, занялись делом. Через какое-то время женщина спрашивает:" А если вдруг муж придёт, что ты будешь делать?" "да ничего особенного, шмотки в охапку и на балкон."
-- так ведь 3-й этаж!
-- а я коня под балкон поставил, он у меня высокий.
Через некоторое время звонок в дверь, мужик шмотки в охапку и на балкон...
Женщина открывает дверь-стоит здоровенный конь и говорит человечьим голосом:" Хозяйка, передай Кольке, что я его в подъезде подожду, на улице сильный дождь пошёл."

Бытовой вариант. Приходит мужик в аптеку и просит полушёпотом 5 презервативов. А аптекарша толи глуховатая, толи хохмачка.
-- что, пять хандонов, есть только два.
-- и орёт через весь зал в другой отдел :" Маша, у тебя хандоны есть? Принеси три штуки."
Мужик стоит весь красный от смущения. " Вот ваши хандоны, платите."
Мужик забирает товар, поворачивается к очереди и говорит :"Ну теперь все знают, что я трахаться иду!"

Детский вариант. Ребёнок приходит из детсада и спрашивает у матери:" Мама, а ЭТА большая или маленькая?"  Мать в трансе, чем они там занимаются, если ребёнок такие вопросы задаёт? Но решила всё же объяснить сама, а то ещё он начнёт сам выяснять, стыда не оберёшься.
Объясняет, рассказывает что к чему, видит на лице у ребёнка недоумение. Тогда она снимает трусы:" Вот смотри, как будто я что-то не то говорю. Ребёнок всё равно смотрит недоумённо. Тогда мать спрашивает:" Где ты это слово услышал?"
Пока мы с Васькой на горшках сидели, он рассказал, что папа вечером пришёл с работы и сказал, что у них на работе бульдозер этой самой штукой накрылся.

Лесной вариант. Лиса стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, за рулём заяц.
--Заинька, подвези.
-- без проблем. Приподнял стекло, защемил шею, чтобы лиса не вырвалась, обошёл машину, вставил лисе от души, потом посадил в машину и повёз, куда просила.
Волк это дело из кустов наблюдал и говорит: " Да-а, на всю машину денег не хватит, а дверь куплю обязательно".

Сказочный вариант. Поймал старик золотую рыбку. Ну та как водится, попросила отпустить, выполнив любое желание.
 Старик задумался: хата отремонтирована, вместо корыта стиралка, старуху подновил, что теперь молодёжь заглядывается. Надо что-то необычное. Вдруг увидел, на лугу конь пасётся. Вот, рыбка, хочу как у коня. Без проблем и уплыла.
Старик домой приходит, зовёт жену:" Смотри!" И распахивает плащ. "Ни-и-фига себе! Да у меня и то меньше!"

Сказочный вариант 2. Приходит Красная Шапочка к бабушке. Принесла пирожки, стучит в дверь.
 --кто там!  Это я КШ, пирожки принесла. Дёрни за верёвочку, дверь и откроется.
--бабушка, это я, Красная Шапочка, сними растяжку с двери.

если это уже было, прошу простить. 180 стр. хохмачества одолеть не в силах.   

[Boris_93]

24 февраля. Наша подлодка лежит на грунте, экипаж вповалку дрыхнет. Наконец в центральном отсеке командир ПЛ открывает глаза: ужас, кругом пустые бутылки, остатки закуски, штурманская карта измазана кетчупом, в нескольких местах прожжена окурками. Вот это попраздновали!. Будит штурмана :"Где мы?" Тот мутным глазом окидывает отсек, смотрит на карту и тычет пальце в одно прожжённое место.
- мы здесь.
- боцман, всплывай под перископ! Всплыли, хорошо хоть не брюхом кверху. Ночь, шторм, звёзд не видно, ни маяков ни судов рядом нет. Связь тоже почему то молчит.
   ныряй обратно.
- акустик, слушай что там за бортом. С бормотаньем :"что мы звери какие то." командует в носовой торпедный отсек": Зарядить учебную торпеду!"   В этот момент акустик докладывает:"Слышу шум винтов большого корабля такого-то курса."
Старпом-боевая тревога, торпедная атака!
Радист-слушай эфир. Сейчас они передадут СОС и свои координаты.  Но чтобы это было в последний раз!

[Boris_93]

Змей Горыныч пришёл домой пьяный. Жена в прихожей встречает словами:" Опять нажрался! А ну дыхни!" Какая глупая и нелепая смерть.

Поспорили как то Змей Горыныч и Илья Муромец. На словах договориться не получилось, поэтому забили стрелку в лесу на поляне. Илья рассказал о споре друзьям. Те сказали :"Накати чарку добрую и ничего не бойся." Что Илья сделал.
Змей на всякий случай пришёл пораньше и спрятался в кустах. Видит Илья идет уже хорошенько поддатый и кричит :" Ну где ты, ХХХ зелёный, выходи на битву честную!"
Змей из кустов наблюдает и думает:" Опять нажрался, какая к черту честная битва, только на пьяную драку и способен!" И не вышел.
Илья поорал поорал, пробормотал что-то матерное о боевых качествах ЗГ и шатаясь отправился восвояси.
ЗГ из кустов вылез, посмотрел между ног и подумал:" Ну и что, что ХХХ зелёный, зато не изуродовали и жив остался."

 Умерла женщина, вознеслась на небеса, подходит к Вратам. Её встречает ангел, приветствует, спрашивает кто такая и находит её жизнеописание в Книге жизней.
- о, как у ВАС всё хорошо! Поэтому мы направляем вас в РАЙ. Я сейчас проведу вас и вы увидите, как тут хорошо.
Идут по раю, действительно всё прекрасно, все бывшие оттуда довольны и вдруг из-за забора слышится вой дрели и стон от сильной боли.
- что это? Ангел глянул через забор-ничего страшного. Привинчивают на спину ангельские крылья.
Идут дальше, через некоторое время опять вой дрели и стон. Провожатый глянул:" Нимб великомученика к голове крепят!"
Женщина разворачивается и бежит на выход. "Женщина, куда же вы?!" " В гробу я видела такой рай! Лучше в аду поживу!"
-ну там  же черти, адское пламя, котлы с кипящей смолой, вас там могут изнасиловать!
-ерунда! Зато дырок сверлить не будут!"

[Boris_93]

Где-то в 2 часа ночи женщина встала с кровати, прошла в кладовку и там переломала все удочки, перепутала все лески и ссыпала все мелкие прибамбасы в одну коробку. Затем прошла обратно в спальню и с чувством хорошо сделанной работы улеглась в постель.
Жить ей оставалось где-то 2-3 часа.

Женился Иван-царевич на Василисе Прекрасной. И всё-то у них хорошо, любят друг друга, дом-полная чаша и т.д. Одно омрачает-как наступит ночь, так начинается: то голова болит, то на работе устала, то "эти дни" начались. Терпел Ваня терпел, потом пошёл к отцу и объяснил проблему. Для чего я на красавице женился, чтобы теперь на золушек смотреть? Царь попросил не торопиться и для начала сходить к придворной знахарке. Та его выслушала  и говорит:" Проблема твоя не слишком серьёзная. Надоть всего лишь съездить в 3-9е царство, 3-10е государство и у местного знахаря попросить пучок ебун-травы. Привезёшь её мне, сделаю спец зелье."
Ваня оформил командировку, чтобы Василиса не догадалась и поехал. Нашёл знахаря, объяснил проблему. Тот отвечает:" Хоть и знаю и тебя, и твоего отца, просто так не могу тебе дать траву. Товар редкий, дифицитный, все выдачи под контролем. Так что придётся чуток поработать.
В конце концов Ваня получил просимое и привёз траву знахарке. Та сказала приходить завтра.
" Значит так. Нальёшь зелье в чашку и поставишь её под кровать со стороны Василисы. Под вечер дай ей поесть что-нибудь солёное, чтобы ночью пить захотелось. Ночью она проснётся и попросит тебя принести воды. А ты скажи, что чашка с водой уже стоит под кроватью. Она нагнётся, чтобы взять её, вот тут ты не зевай и бери её.

[Boris_93]

Приходит к ЛОРу (ухо-горло-нос) мужик, достаёт из штанов конец и кладёт его на стол. А он какой-то синий, сплющенный.
- и чего ты мне принёс, это не моя специализация. Тебе к урологу надо.
- нет, доктор, именно к вам. Вы сначала послушайте. По выходным мы с друзьями собираемся на даче, крепко выпиваем, жарим шашлыки.
- тогда вам всем к токсикологу надо!
- нет, доктор, именно к вам, дослушайте пожалуйста. После выпивки мы становимся вокруг круглого столика, кладём концы на столешницу, ведущий берёт здоровую сковородку, кричит :"ХОП!" и бьё по столу.
- да вам всем к психиатру надо срочно.
- Психиатр не причём. Я команду :"ХОП" не слышу.

ИДЁТ экзамен по физике. Препод вызывает парня. Тот берёт билет, почти с ходу отвечает на вопросы, решает задачу.  Препод хвалит его и говорит:"А теперь задача на сообразительность. Вы едете в троллейбусе, жарко, а водитель ещё и печки не выключил. Вы уже вспотели, что сделаете.
- сниму шапку, потом куртку, потом свитер.
- всё это правильно, но температура в салоне всё равно высокая. Надо что-то делать.
- тогда я открою окно.
-правильно! А вот теперь напишите мне формулу лобового сопротивления троллейбуса с учётом открытого окна.
Парень немного подумал и написал требуемое. Препод похвалил его, поставил в пример остальным, поставил 5 и сказал, что дальше на его лекции он может не ходить.

Так, теперь послушаем прекрасный пол. Вот вы,девушка выходите. Опять повторяется процедура с билетом, доп. вопросы. А теперь чисто случайный вопрос и повторяется вопрос с троллейбусом. В ходе ответа дама договорилась до того, что стоит в середине салона в одних трусах. Мужики пялятся на неё, дамы осуждают и тому подобное.
Препод:"Девушка, давайте закругляться, остальной аудитории тоже хочется сегодня сдать экзамен."
-профессор, да пусть весь троллейбус меня изнасилует, окно открывать не буду!

Экзамен по химии. Девушка ответила на все вопросы и написала все формулы. Препод её похвалил и говорит:"Ещё один вопрос и если правильно ответите, то 5 у вас в зачётке."
-в чём хранят концентрированную серную кислоту?
-в презервуаре.
-почти правильно, только не пре, а ре впереди.
-извините, профессор, перепутала.  Правильно будет в резервативе.

Ровно в 12 часов ночи Майбах золушки превратился в тыкву. Золушке уже было до фени, она уже 3 часа спала в салате. А вот водитель эвакуатора прих....удивился не по детски.

В лесу объявили субботник. Председатель Топтыгин Выступил с краткой речью:" Лес замусорили туристы и прочий сброд, которому трудно мусор за собой убрать. Поэтому покажем им пример с последующем принятием мер. Да, чтобы шкуру не испачкать, оденьте какую-нибудь хреновую одёжку, чтобы потом её не жалко было выбросить.
На следующий день все звери пришли в лохмотьях, только заяц пришёл весь обвешанный гандонами.
-косой, ты случайно не перепутал субботник с групповухой?
- так сказали же придти в ху....хреновой одежде.

[Boris_93]

Отец собирается в город и спрашивает у дочерей, что им привезти из города. Старшая попросила сарафан, средняя сапожки, а младшая попросила цветочек аленький. На что отец ответил:"Побойся бога, доченька. С меня ещё за прошлую поездку из-за твоей трын-травы судимость не снята."

В кафе заходят 3 парня, садятся за столик. Подходит официантка-что будете заказывать?
Один отвечает, что хочет горячего молока, а то в горле что-то першит. Официантка достаёт грудь, пшш и налила ему стакан молока.
Второй захотел кофе с молоком, чуток взбодриться. Нет проблем-достаёт вторую грудь и наливает кофе, потом из первой добавляет молока.
Третий говорит, что он подумает над заказом. Те двое говорят, чего думать, вот меню, выбирай, что хочешь.
Ребята, я хотел люля-кебаб с пивом, но как подумаю, где она это хранит и как доставать будет, так аппетит пропадает.

[RMaks]

- Привези мне, батюшка, из за моря чудище мохнатое, вооот с такенным хером, чтобы драло меня во все дыры, пять дней без устали и....
- Дочь, ты ополоумела?
- Ладно, пойдем длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький

[Boris_93]

Один мужик словил какой-то вирус и у него начался жуткий понос. Ходил к врачам, искал в интернете, безрезультатно. Наконец один из приятелей вспомнил, что у него в деревне есть знахарь, который всю деревню лечит не хуже врачей.
Мужик поехал в эту деревню, нашёл деда, объяснил проблему.
-ничего страшного. Сымай портки, согнись в поясе.
-мужик сделал, что просили, но одним глазом решил посмотреть, как будет проходить лечение. Видит: дед достал старый керосиновый желдорфонарь, зажёг его и стал махать перед задницей.
-дед, ты что делаешь!? На дворе 21-й век, а ты керосинкой машешь!
-э-э милай, эта керосинка поезда останавливает, а уж твою хворь и подавно.

Степная равнина. Ровная, как лист стекла. И через неё проложена дорога, тоже ровная и прямая, как стрела. И в одном месте на обочине растёт здоровое дерево, создающее тень. И к этому дереву через дорогу ползёт черепаха. По дороге едет автомобиль, водила то ли в телефоне залип, то ли ещё что-то его отвлекло, но машина наезжает колесом на черепаху, теряет управление и врезается в дерево. Мужик, весь исцарапанный и побитый, вылезает из машины, достаёт биту из багажника и начинает колотить черепаху. Той ничего не остаётся, как спрятаться в панцирь, благо он крепкий.
Через некоторое время по дороге едет ещё одна машина. Картина водителю не совсем понятна: машина всмятку, а водитель что-то колотит на обочине. Остановился, спросил, получил ответ. "Братан, ты что, в 18 веке застрял!?" Смотри, как надо. Достаёт пистолет, гремят выстрелы. Одна пуля рикошетит от панциря... Теперь 2 мужика колотят на обочине-один ободранный, другой обгорелый.
Далее едет ещё одна машина, хозяин, видать, богатый. Едет с личным водителем. Проезжают мимо, удивляются виденному : одна машина в хлам, другая сгорела, мужики кого-то или чего-то колотят на обочине. И это на ровном месте! Поэтому, не придумав объяснения увиденному, остановились. Услышав ответ, офигели. Поэтому хозяин говорит водителю :"Коля, разберись!" Коля вышел из машины, взял в руки черепаху, покрутил её, а потом вставил палец в зад. Черепаха от неожиданности высунула голову, которую Коля быстро свернул.
- нифига себе, где этому учат?
- нигде не учат, просто его жена каждый раз с такое с ним проделывает, когда он пьяный домой приходит!