Про ЭТО!
Городской вариант. Приехал мужик к своей любовнице и решил удивить её. Снимает штаны, а на конце золотое кольцо одето.
-о-о, оригинально. Хорошо, что без бриллианта, а то бы всё там расцарапал бы. УЛЕГЛИСЬ В ПОСТЕЛЬ, ЗАНЯЛИСЬ ДЕЛОМ. Через какое-то время мужик почувствовал, что что-то не то. Вынул конец, кольца нет. Просит свою зазнобу:" можно я туда палец суну. И объясняет, зачем.
-- суй раз надо.
Сначала он палец сунул, затем руку, потом сам залез. Ходит, кольцо найти не может. Вдруг видит, трое мужиков что-то ищут. Подходит к ним, спрашивает про кольцо. В ответ те ржать начинают. " Что я такого смешного спросил?" Те в ответ, проржавшись, отвечают:" Ты колечко потерял, а мы третий день экскаватор найти не можем."
Сельский вариант. Прискакал мужик к своей зазнобе на коне, поставил его под балкон, поднялся в квартиру. Дабы не терять время, занялись делом. Через какое-то время женщина спрашивает:" А если вдруг муж придёт, что ты будешь делать?" "да ничего особенного, шмотки в охапку и на балкон."
-- так ведь 3-й этаж!
-- а я коня под балкон поставил, он у меня высокий.
Через некоторое время звонок в дверь, мужик шмотки в охапку и на балкон...
Женщина открывает дверь-стоит здоровенный конь и говорит человечьим голосом:" Хозяйка, передай Кольке, что я его в подъезде подожду, на улице сильный дождь пошёл."
Бытовой вариант. Приходит мужик в аптеку и просит полушёпотом 5 презервативов. А аптекарша толи глуховатая, толи хохмачка.
-- что, пять хандонов, есть только два.
-- и орёт через весь зал в другой отдел :" Маша, у тебя хандоны есть? Принеси три штуки."
Мужик стоит весь красный от смущения. " Вот ваши хандоны, платите."
Мужик забирает товар, поворачивается к очереди и говорит :"Ну теперь все знают, что я трахаться иду!"
Детский вариант. Ребёнок приходит из детсада и спрашивает у матери:" Мама, а ЭТА большая или маленькая?" Мать в трансе, чем они там занимаются, если ребёнок такие вопросы задаёт? Но решила всё же объяснить сама, а то ещё он начнёт сам выяснять, стыда не оберёшься.
Объясняет, рассказывает что к чему, видит на лице у ребёнка недоумение. Тогда она снимает трусы:" Вот смотри, как будто я что-то не то говорю. Ребёнок всё равно смотрит недоумённо. Тогда мать спрашивает:" Где ты это слово услышал?"
Пока мы с Васькой на горшках сидели, он рассказал, что папа вечером пришёл с работы и сказал, что у них на работе бульдозер этой самой штукой накрылся.
Лесной вариант. Лиса стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, за рулём заяц.
--Заинька, подвези.
-- без проблем. Приподнял стекло, защемил шею, чтобы лиса не вырвалась, обошёл машину, вставил лисе от души, потом посадил в машину и повёз, куда просила.
Волк это дело из кустов наблюдал и говорит: " Да-а, на всю машину денег не хватит, а дверь куплю обязательно".
Сказочный вариант. Поймал старик золотую рыбку. Ну та как водится, попросила отпустить, выполнив любое желание.
Старик задумался: хата отремонтирована, вместо корыта стиралка, старуху подновил, что теперь молодёжь заглядывается. Надо что-то необычное. Вдруг увидел, на лугу конь пасётся. Вот, рыбка, хочу как у коня. Без проблем и уплыла.
Старик домой приходит, зовёт жену:" Смотри!" И распахивает плащ. "Ни-и-фига себе! Да у меня и то меньше!"
Сказочный вариант 2. Приходит Красная Шапочка к бабушке. Принесла пирожки, стучит в дверь.
--кто там! Это я КШ, пирожки принесла. Дёрни за верёвочку, дверь и откроется.
--бабушка, это я, Красная Шапочка, сними растяжку с двери.
если это уже было, прошу простить. 180 стр. хохмачества одолеть не в силах.
