Анекдоты....

[sanekyoo]

теперь будем начинать так.......
это анекдот от соседа, собутыльника, на работе рассказали, история из жизни, и т.д. и т.п.
а дальше текст.......

[sanekyoo]

контакт   😆 


Пять ночей о тебе проплакала,
Наревела пол литра слез,
Два флакона "персена" схомякала,
Напивалась почти в серьез.

8 шишек себе набила,
Поломала 4 ногтя,
6 тарелок расколотила!
Глянь, как сильно люблю тебя!!

Посмотри как страдаю старательно:
Бьюсь в истерике, громко ною!!!!
Ты друзьям расскажи обязательно,
Как я бегаю за тобою!

Завтра снова ко мне вернешься?
Натиск мой твою стену прикончил?
В сотый раз ты на это ведешься)😀
Всем спасибо, концерт окончен)))!!!!!

[CooperS]

1) зачем же так агрессивно?
2) напиши свой анекдот, который считаешь смешным!!!
Просим!!! 🤩 👏 👏 👏

потом не заснешь...(

[Birdy]

потом не заснешь...(

Уверен?
Я думаю у Чебурашки, должны быть смешные анекдоты, не зря его в апельсинах нашли!

[sanekyoo]

в колесах, и теперь он их раздает   🤣 

[Birdy]

Только как-то не активно раздает!

[ABars]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"🤯??!!!!🤯?"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона.....и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!🤯🤯🤯"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[ABars]

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.
Вот такие пирожки.
Мораль думаю всем понятна

Автор: UncleFox

[Киря 66]

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
автомобилем !

[Киря 66]

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

[Киря 66]

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

[Киря 66]

   

 

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

[ABars]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
 на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
 Дилемма:
 - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
 Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

 Как свести с ума любовника? Одеть бюстгалтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

 В ####-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
 - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
 отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- ведьму сжечь!
- но она такая красивая..
- хорошо, но потом сжечь!

[Magikan]

1) зачем же так агрессивно?
2) напиши свой анекдот, который считаешь смешным!!!
Просим!!! 🤩 👏 👏 👏

1) агрессивно? агрессии нет. баш это айтишный форум, а после выигранных премий рунета засела школота, менеджеры и прочая шваль безмозглая, отчего баш перестал быть интеллектуальным. тупая шутка появляется на баше, нравится быдло-читателям, постится на всякие сайты, становится опять популярной и опять постится на баш. в итоге баян с баша постится на баш.
по этому поводу даже цитата была:

Я сюда прихожу, чтобы посмеяться. Чтобы сцуко ржать, как вульгарная лошадь, брызгать в монитор слюнями, выпучив глаза, колотить кулаком по клаве в порывах хохота и еб*шить себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. И я срать хотела, кто там чистоплотен и от кого нормально пахнет.

2) я знаю очень большое количество анекдотов, меня очень редко кто удивляет чем-то новым и смысла постить баян - нет. если я найду анекдот, который я еще не слышал, он мне понравится, понравится друзьям\знакомым и они его услышат впервые, тогда я запощу анекдот

[azar25]

Новоиспеченные молодожены выходят из ЗАГСа, Муж берет жену по традиции на руки, инесет к машине.
Жена отвечает:
-Дорогой мы теперь муж и жена,
-Да и что дальше?
-ДАЙ НА ШЕЮ ПЕРЕЛЕЗУ,

[Клёпа]

--К нам в город приезжает Жириновский!
--А где показывать будут, в цирке или в зоопарке?

[Киря 66]

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители и т.д. и т.п.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!



Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

[azar25]

Два хохла возвращаются с фронта, один тяжело ранен, другой несет его на себе. Диалог:
-КУМЭ добэй мэнэ,
-Да я тэбэ добил, да патронов нэмае,
-Да я тэбэ продам.

[sanekyoo]

я не знаю кто это придумывает   🤣   🤣 


Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В 
постели бл..ь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как 
Бл..ь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет


Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моём столе . А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась))


"какая же ты у меня глупенькая", а его друг в трубку орет "закрой рот, она у тебя ах.....нная"


Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна»


Девушки, ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)


Хочу быть парнем.. ноги брить не надо, пей, кури, ноги
брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо

[=LD=]

Киря 66

Пол:    Мужской
Возраст:    32

Мне 27. Эти анекдоты я слышал еще лет в 12. Посвежее ничего не найдется? Просто чувствуется, что снова попал в школу, где смеются на каждую глупость.