Автор Тема: Рассказы и истории!  (Прочитано 27089 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Jagdflugzeug

  • Живу я здесь
  • *********
  • Der echte Exmoskwitschzüchter
  • Сообщений: 6046
  • Карма: 90
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #100 : 13 Июня 2012, 13:08:58 »
...

Соединено: 01 Октября 2010, 13:35:20
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
 
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает, Сила = Работа/Время.
 
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
 
Деньги = Работа/Знания
 
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
 
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Есть мнение, что работа/время (Дж/с) - это не сила (Н), а мощность (Вт) 🤔
Но мысль интересная.
Das was du sagst soll Wahr sein,
das wie du sagst soll klar sein,
klug soll auch das "warum" sein,
sonst wär´s besser - stumm sein.

Оффлайн Андрей Иванов

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 9581
  • Карма: 201
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #101 : 14 Июня 2012, 10:58:49 »
Есть мнение, что работа/время (Дж/с) - это не сила (Н), а мощность (Вт) 🤔
Но мысль интересная.
Вот именно это (знание физики) и мешает процессу обогащения.
Гораздо приятнее делить килоомы на наномили и получать в итоге мегабаксы.
  • 1993 г. М-21412 => 1,7 Солекс 21073. БСЗ, АД-3, ГБО Toujour malade, jamais mort. Калина 1,6, 16V, 2011
Громкий выхлоп,
Страшный вид,
Дуглас
Всех вас победит!

Оффлайн Jagdflugzeug

  • Живу я здесь
  • *********
  • Der echte Exmoskwitschzüchter
  • Сообщений: 6046
  • Карма: 90
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #102 : 14 Июня 2012, 11:03:09 »
Это факт 🤦‍♂️
Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным - очень хочется, да кончится битьем... (Б. Окуджава)
Das was du sagst soll Wahr sein,
das wie du sagst soll klar sein,
klug soll auch das "warum" sein,
sonst wär´s besser - stumm sein.

Оффлайн moskvich 2141

  • Частый гость
  • *
  • Сообщений: 78
  • Карма: 1
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #103 : 14 Июня 2012, 14:04:29 »
муж уехал на рыбалку - заходи сосед на палку 😁

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3710
  • Карма: 28
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #104 : 14 Июня 2012, 14:17:15 »
муж уехал на рыбалку - заходи сосед на палку 😁
а где рассказ и истоия?
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Андрей Иванов

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 9581
  • Карма: 201
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #105 : 14 Июня 2012, 14:19:50 »
а где рассказ и истоия?
Видимо это и есть весь рассказ. Просто и содержательно.
От куда только люди такие интересные истории выуживают!
Личный опыт рыболова?
  • 1993 г. М-21412 => 1,7 Солекс 21073. БСЗ, АД-3, ГБО Toujour malade, jamais mort. Калина 1,6, 16V, 2011
Громкий выхлоп,
Страшный вид,
Дуглас
Всех вас победит!

Оффлайн moskvich 2141

  • Частый гость
  • *
  • Сообщений: 78
  • Карма: 1
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #106 : 14 Июня 2012, 15:26:22 »
Видимо это и есть весь рассказ. Просто и содержательно.
От куда только люди такие интересные истории выуживают!
Личный опыт рыболова?
НЕТ ЭТО МЛАДШИЙ ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ У МЕНЯ ГОРАЗД НА ПОДОБНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ МОЖЕТ ОН ИМЕЛ ТАКОЙ ОПЫТ

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 3543
  • Карма: 53
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #107 : 14 Июня 2012, 23:32:31 »
Гораздо приятнее делить килоомы на наномили и получать в итоге мегабаксы.
😆 😆 😆 Встретить бы Чубайса... В тёмном углу...
  • По докам 214145, а так УЗАМ 3317
АЗЛК 2140Д,УЗАМ-1.5; БЫЛ
АЗЛК 2141,УЗАМ-1.5(КВ и поршневая НАМИ); БЫЛ
АЗЛК Святогор,УЗАМ-1.7;Штатные тапки R14, усиленная подвеска глушителя, распределённый впрыск форсунок омывателя.
ЖИВ
"Оптимисты - изучают английский язык, пессимисты - изучают китайский, а реалисты - автомат Калашникова

Оффлайн moskvich 2141

  • Частый гость
  • *
  • Сообщений: 78
  • Карма: 1
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #108 : 16 Июня 2012, 17:20:24 »
Был со мной такой случай в городе Абакане: покупал я на авторынке резину на своего москвича на перед долго ходил приценивался- выбирал ни как не мог выбрать. ну и один чувак подозвал меня и говорит вот на тебе резину ставь и езди- ВЕК МЕНЯ НЕ ЗАБУДЕШЬ я переспросил точно резина хорошая он заверил что отличная. ладно думаю раз так уверяет возьму.притащил в машину загрузил и поехал до дому путь не близкий 200 с лишним километров.по городу видел несколько шиномонтажек а так как очень хотел домой то останавливатся не стал по трассе тоже шиномонтажки были все проскочил.
приехал домой переночевал и утром в шино монтажку у нас 3 шт на поселок заехал в одну переобулся все нормуль вроде дошло дело до балансировки и вот тут началось: что только не делал рабочий как только грузики не вешал нет баланса и все . поехал в другую там меня разули крутили диски на станке диски в норме обувают резину все балансировка невозможна . поехал в третью шиномонтажку еду и думаю ну почему в городе сразу не поехпал в шиномонтаж там я хотя бы мог сразу ету резину вернуть на рынок.приехал в третью шиномонтажку там работает чувак по национальности не знаю зовут Гусэйн кадр еще тот я ему обрисовываю ситуацию он заверяет что только он один умеет делать балансировку.после двух часов мучений он заявил что резина "говно" 🤔 навешал грузиков на половину колеса с одной стороны и с другой и на втором колесе такая же песня. ну все станок выдал по нолям. проходила та резина не долго даже сотки не прошла разбило. одно колесо было запаской потом выбросил. прошло у же много лет точно не помню сколько а того мужичка я до сих пор вспоминаю и его фразу:ВЕК МЕНЯ НЕ ЗАБУДЕШЬ 🚫 😍

Оффлайн Призрак Форумов

  • Clubbers
  • ********
  • Сообщений: 3710
  • Карма: 28
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #109 : 10 Июля 2012, 15:36:05 »
Приходит Петя как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов.
Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.
Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
-Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать, и забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.
Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На газетку выставил выпивон и закуску, и пошел махать кистью. Покрасит-покрасит, сдвинет газетку подальше, выпьет, закусит, покурит, и снова за кисть.
Квартирка у него была небольшая, двухкомнатная. И Петя очень скоро переехал в прихожку, в два счета выкрасил и ее и, передвинув банку с краской и газету со снедью и выпивкой в спальню, дал себе заслуженный отдых минут на пять.
Первая бутылка была опустошена уже на две трети, когда он сноровисто взялся за покраску спальни.
Дело шло все веселее и веселее. Петя, напевая что-то задорное, так оживленно махал кистью, что капли краски орошали оклеенные свежими обоями стены. Но наш маляр, находившийся на пике вдохновения, этого не замечал.
Вытолкав банку с краской и перетащив газетку с одной уже пустой и початой второй бутылкой водки из спальни, он несколькими решительными мазками завершил живописные работы и в этой комнате и, не сбавляя темпа, приступил к покраске пола в гостиной.
Правда, получалось у него уже не так сноровисто. Краска ложилась на пол уже не так ровно, оставила свои отметины у Пети уже на его одежде, лице и густой шевелюре. А разок так он вообще сунулся носом в пол и, чтобы не упасть ничком на выкрашенный участок, оперся на ладони.
С трудом очистив их о штаны, Петр с досады выпил сразу грамм сто от ополовиненной им уже второй бутылки, и практически без передышки кинулся на покраску последнего оставшегося незакрашенным клочка пола, не забывая подтаскивать за собой газетный «дастархан» с остатками источника его сегодняшнего малярного вдохновения. И скоро уперся задом в угол комнаты.
И только тут, минут с пять поморщив лоб, Петя понял, что применил немного неправильную тактику окрашивания пола в гостиной: надо было не заканчивать этим углом, а начинать с него. А теперь перед ним расстилалось свежевыкрашенное пространство, преодолеть которое, чтобы пройти на кухню или в туалет, без оставления следов, было невозможно.
Конечно, можно было попробовать высвободиться из этого плена, пятясь назад и закрашивая оставленные следы остатками краски. Но ноги держать Петю в вертикальном или даже полусогнутом положении почему-то не хотели – чуть привстав, он едва не завалился на блистающую свежей краской поверхность пола.
И тогда Петя принял единственно верное решение: заночевать здесь, в уголку. К утру краска, по его подсчетам, должна была просохнуть, и он к возращению домочадцев закончит остатки всех малярных дел, выкупается в ванной и встретит жену свеженьким и улыбающимся.
Петя допил водку, съел остаток колбасы и, поджав ноги, почти моментально уснул на газетке, блаженно улыбаясь и причмокивая губами.
Пробуждение его было ужасным. Петя проснулся от того, что его кто-то очень сильно ругал и при этом еще пинал в бок. И что самое кошмарное при этом, он не мог оторвать свою голову от пола, и решил, что его разбил паралич!
К счастью, все оказалось куда проще: во сне Петя распрямился на своей газетке, и голова его съехала на покрашенный участок пола, к которому он и прилип взлохмаченной прической и одной бакенбардой.
Жена смогла освободить его лишь с помощью ножниц. Ну и, естественно, изуродованную прическу пришлось «обнулять».
Больше Пете одному заниматься ремонтом не доверяли, чему он, кстати, и сам был рад.
Мир более всего нуждается в скромных гениях, нас так мало осталось.

Оффлайн Андрей Иванов

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 9581
  • Карма: 201
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #110 : 26 Июля 2012, 12:38:23 »
Попробую сочинить быль про "Москвич-первая машина".
Пост №1:
Итак, поздравьте меня! Я купил москвич. Состояние - новый! Двигатель работает! КПП есть! Краска блестит! Год 1989. Но он реально новый. Пробег 26000 км. По ПТС всего 1 хозяин. Правда продавал парень по гендоверенности, но это сын брата хозяина. Так он и сказал. Сначала я не поверил ему. Больно личность у него кавказская, а хозяин вроде русский по фамилии. Но он мне сказал, что никакой он не чечен , а настоящий среднерусский ромал. Нация эта небольшая и очень честная. Денег взял только 60 тысяч. За такой авто не жалко.
Тачка  реально тюненговая. Накладки на пороги, на низ дверей, руль в коже. Панель блестит и запах гламурный, что-то вроде ландышей с рыбой.
Кстати, вопрос к знатокам: А правда, что в 89 году низ дверей укрепляли стальными накладками на заклепках?

Пост № 2 (через 4 дня):
Привет, форумчане! Я уже постепенно привыкаю к моей "ракете".  Проехал уже 15 км. Отлично едет. 
Кстати, не подскажите, почему после стоянки под ним лужа черная образуется? Сторож со стоянки очень ругается и заставляет ее каждый день засыпать песком. 
Сегодня после поездки загорелась лампа с масленкой. Наверное бензин кончается.


Пост № 3 (на следующий день).
Со стоянки уже хотели меня выгнать, а тут утром лужи уже нет. Само наверное заросло.
Проконсультировался у знатока. Есть тут у нас отличный дедок. Целый день пивасик на лавочке квасит и в домино рубится. Знает практически все. Так вот он говорит, что лампочка с масленкой - это значит масло кончилось.  Поискал щуп. Никакого масла на нем сверху нет.
Так что вопрос к знатокам: Как проверить уровень масла?
Ну вы пока подумайте, а я поеду прокатнусь. Очень я люблю это дело. Уже 16 км накатал!


Пост №4 (вечером того же дня).
Бензин в нем что-то быстро кончается. 6 литров заправил и уже почти нет.  Правда когда газ отпускаешь, его вроде как полный бак, а когда на педальку жмешь - как бы пустой.  Не может же он за пол-секунды опустеть... датчик наверное врет.
А в остальном отличная машина!
Познакомился тут с одним пацаном. У него запорожец. Говорит, что с лампочкой масла ездить нельзя. Отличный парень! Бесплатно дал 3 литра отработки со своего запора. И даже показал куда его залить.  Залил. Лампочка погасла сначала, а потом все одно на холостых подмаргивает. Надо еще у него отработки выпросить. Видать мало залил.
Кстати, спасибо за подсказку про лужу. Завтра посмотрю откуда текло.

Пост №5 (через 2 дня):
Всем привет! Спасибо, что следите за темой.  Про накладки на дверь на клепках, это вы зря. Я вот слышал, что именно так их укрепляли на первых М-2141. Потом отказались от этого из экономии. А зря! Так значительно крепче.
Но "знатокам" конечно видней. Хотя я бы таких "знатоков" послал бы лесом!
Загнал ласточку свою к приятелю на яму. Он говорит, что текло из КПП. И все вытекло. Долго спорили чего туда залить. Денег на синтетику нет. Так что залил пока отработки. Благо даром. Кстати, вопрос к знатокам: Какую отработку лучше заливать в москвичевскую КПП ? ТМ-4 или ТМ-5? Я пока залил промывочного, которым приятель мыл движок. Вот странность! Мыл он его маслом, а движок сверху сухой.... Неужели испарилось?

Пост №6 (через 30 минут):
ХХХХ не надо ля-ля! Отработка промывки она ничем не хуже. Подумаешь 5 минут в моторе покрутилась. И вообще я на форум за советами обратился, а не за издевательским глумом. Вот советы и давайте.  Вот YYYYY, тот верно говорит.  Отработку надо конечно трансмиссионную. Пойду поговорю с Петровичем. Ему давно пора нигрол на зилу менять.


 Пост №7 (через пару дней):
Течет действительно с КПП. Странно. Пробки на месте...  Это у всех так?
Со стоянки  меня выгнали. Теперь паркуюсь во дворе. На детской песочнице. И песок таскать не надо!
Сосед по парковке на 2106 сказал, что даже его шаху никто не трогает уже 6 лет, что , мол, твоему ведру то будет?!  Казел! Ваз его - фуфло! Москвич самая классная тачка.
Кстати подвозил его недавно до авторынка. Чет у него отломалось. Так он сказал, что стучит у меня сильно впереди с сзади и с обеих сторон. Должно быть амортизаторы сухие. Я специально залез под машину в чистых брюках. Ничего они не сухие. Все мокрые как надо. Даже немного капает.

Пост №8 (через неделю):
Почти 5 дней не ездил. Не заводился чего-то. Хорошо сосед (который 2106) выручил советом. Оказывается бензин кончился. Но жигулисты все одно народ вредный. Подсмотрел я у него как ручником пользоваться. Ну и решил на своем попробовать. Выдрал нафиг с куском пола.
Вставил его пока обратно на скотче. А этот гад ржет! Однозначно ВАЗ - дерьмо!
Что-то мне подсказывает, что надо снизу глянуть на кузов. Может отработкой там помазать где. Чтоб не ржавело...


Пост №9 (на следующий день):

Нет ребята, вы не правы. Случай с ручником это просто недоразумение. Дно у машины крепкое. Сегодня специально пяткой стучал по всему салону. Пружинит и не проваливается. Только в одном месте что-то не очень упруго. Завтра гляну. Друг на яму приглашал.
Пост №10 (завтра):
Вот засада! Хотел сегодня на яму ехать и дно изучать, а с утра на крыле вмятина с кулак и дыра!
Баба Люся, что дежурит обычно у подъезда рассказала, что тут вчера девченки в бамбинтон играли и воланом мне крыло повредили. Дырка основательная. Ну и тонкий метал у нас на крыльях! И какой-то очень эластичный. Пока починил скотчем. Стянул края дырки и залепил. Почти не видно.  Видел в продаже такие наклейки прикольные с руками, стягивающими дыры  в кузовных деталях. Надо будет поднакопить и взять пару для дальнейшего ремонта.
Так что на яму попал только после обеда.  Кстати, есть пара вопросов к знатокам:
1) Под ногами у водителя обнаружена почти треугольное отверстие с не очень ровными краями. Это что для вентиляции так придумано. А почему от-туда не дует, а капает? И почему под ногами пассажира это отверстие эллиптическое и почти сухое?
2) Какой длины должна быть аэродинамическая щель вдоль внутренней кромки порога? А то у меня справа она 60 см, а слева только 48. Может недопропилили на заводе? Кстати от туда тоже капает. Так должно быть?
Кстати, спасибо за советы по амортизаторам! Я и сам подозревал, что "сухие" это в переносном смысле.  Попробую залить в них отработку. Ее еще много у меня осталось. 


Пост №11 (через 3 месяца):
Простите друзья, что долго не писал.
Только что выписали меня из хирургии.  Перелом головы и всех костей. А причина всему - тормоза отказали у ласточки. Странно, однако, все там вроде было хорошо. Только жидкость постоянно уходила куда-то. Но я за уровнем следил четко. Доливал самой лучшей отработки.
Короче машина в хлам. Я - в реанимацию.  Мне менты потом объяснили, что побился я так не из-за скорости (он и не ехал особо шибко у меня), а из-за того, что ремни безопасности вместе с сидушкой и куском пола отделились от автомобиля и вышли из него вместе со мной через лобовое стекло.
Так что вот немного подлечусь и буду себе искать новый москвич. Теща обещала еще дать денег. Говорит: "Если с первого раза не получилось, еще разок придется потратиться. Оно того стоит!"
Интересно что бы это значило?...

Теперь всё.
« Последнее редактирование: 26 Июля 2012, 20:15:37 от Андрей Иванов »
  • 1993 г. М-21412 => 1,7 Солекс 21073. БСЗ, АД-3, ГБО Toujour malade, jamais mort. Калина 1,6, 16V, 2011
Громкий выхлоп,
Страшный вид,
Дуглас
Всех вас победит!

Оффлайн Birdy

  • Ветеран форума
  • ********
  • Сообщений: 4558
  • Карма: 128
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #111 : 26 Июля 2012, 16:47:30 »
 👏 👏 👏
  • 2141, 2000 г.в. в прошлом
Она незабываема…
Слегка капризна и умна,
Но слишком уж хитра!
Способна заманить и обмануть,
Улыбкой покорить весь мир,
Поставить на колени всех врагов
И мило улыбнуться им при этом.

Оффлайн Иван_777_91

  • Интересующийся
  • **
  • Сообщений: 275
  • Карма: 1
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #112 : 02 Августа 2012, 13:51:17 »
Попробую сочинить быль про "Москвич-первая машина".
Пост №1:
Итак, поздравьте меня! Я купил москвич. Состояние - новый! Двигатель работает! КПП есть! Краска блестит! Год 1989. Но он реально новый. Пробег 26000 км. По ПТС всего 1 хозяин. Правда продавал парень по гендоверенности, но это сын брата хозяина. Так он и сказал. Сначала я не поверил ему. Больно личность у него кавказская, а хозяин вроде русский по фамилии. Но он мне сказал, что никакой он не чечен , а настоящий среднерусский ромал. Нация эта небольшая и очень честная. Денег взял только 60 тысяч. За такой авто не жалко.
Тачка  реально тюненговая. Накладки на пороги, на низ дверей, руль в коже. Панель блестит и запах гламурный, что-то вроде ландышей с рыбой.
Кстати, вопрос к знатокам: А правда, что в 89 году низ дверей укрепляли стальными накладками на заклепках?

Пост № 2 (через 4 дня):
Привет, форумчане! Я уже постепенно привыкаю к моей "ракете".  Проехал уже 15 км. Отлично едет. 
Кстати, не подскажите, почему после стоянки под ним лужа черная образуется? Сторож со стоянки очень ругается и заставляет ее каждый день засыпать песком. 
Сегодня после поездки загорелась лампа с масленкой. Наверное бензин кончается.


Пост № 3 (на следующий день).
Со стоянки уже хотели меня выгнать, а тут утром лужи уже нет. Само наверное заросло.
Проконсультировался у знатока. Есть тут у нас отличный дедок. Целый день пивасик на лавочке квасит и в домино рубится. Знает практически все. Так вот он говорит, что лампочка с масленкой - это значит масло кончилось.  Поискал щуп. Никакого масла на нем сверху нет.
Так что вопрос к знатокам: Как проверить уровень масла?
Ну вы пока подумайте, а я поеду прокатнусь. Очень я люблю это дело. Уже 16 км накатал!


Пост №4 (вечером того же дня).
Бензин в нем что-то быстро кончается. 6 литров заправил и уже почти нет.  Правда когда газ отпускаешь, его вроде как полный бак, а когда на педальку жмешь - как бы пустой.  Не может же он за пол-секунды опустеть... датчик наверное врет.
А в остальном отличная машина!
Познакомился тут с одним пацаном. У него запорожец. Говорит, что с лампочкой масла ездить нельзя. Отличный парень! Бесплатно дал 3 литра отработки со своего запора. И даже показал куда его залить.  Залил. Лампочка погасла сначала, а потом все одно на холостых подмаргивает. Надо еще у него отработки выпросить. Видать мало залил.
Кстати, спасибо за подсказку про лужу. Завтра посмотрю откуда текло.

Пост №5 (через 2 дня):
Всем привет! Спасибо, что следите за темой.  Про накладки на дверь на клепках, это вы зря. Я вот слышал, что именно так их укрепляли на первых М-2141. Потом отказались от этого из экономии. А зря! Так значительно крепче.
Но "знатокам" конечно видней. Хотя я бы таких "знатоков" послал бы лесом!
Загнал ласточку свою к приятелю на яму. Он говорит, что текло из КПП. И все вытекло. Долго спорили чего туда залить. Денег на синтетику нет. Так что залил пока отработки. Благо даром. Кстати, вопрос к знатокам: Какую отработку лучше заливать в москвичевскую КПП ? ТМ-4 или ТМ-5? Я пока залил промывочного, которым приятель мыл движок. Вот странность! Мыл он его маслом, а движок сверху сухой.... Неужели испарилось?

Пост №6 (через 30 минут):
ХХХХ не надо ля-ля! Отработка промывки она ничем не хуже. Подумаешь 5 минут в моторе покрутилась. И вообще я на форум за советами обратился, а не за издевательским глумом. Вот советы и давайте.  Вот YYYYY, тот верно говорит.  Отработку надо конечно трансмиссионную. Пойду поговорю с Петровичем. Ему давно пора нигрол на зилу менять.


 Пост №7 (через пару дней):
Течет действительно с КПП. Странно. Пробки на месте...  Это у всех так?
Со стоянки  меня выгнали. Теперь паркуюсь во дворе. На детской песочнице. И песок таскать не надо!
Сосед по парковке на 2106 сказал, что даже его шаху никто не трогает уже 6 лет, что , мол, твоему ведру то будет?!  Казел! Ваз его - фуфло! Москвич самая классная тачка.
Кстати подвозил его недавно до авторынка. Чет у него отломалось. Так он сказал, что стучит у меня сильно впереди с сзади и с обеих сторон. Должно быть амортизаторы сухие. Я специально залез под машину в чистых брюках. Ничего они не сухие. Все мокрые как надо. Даже немного капает.

Пост №8 (через неделю):
Почти 5 дней не ездил. Не заводился чего-то. Хорошо сосед (который 2106) выручил советом. Оказывается бензин кончился. Но жигулисты все одно народ вредный. Подсмотрел я у него как ручником пользоваться. Ну и решил на своем попробовать. Выдрал нафиг с куском пола.
Вставил его пока обратно на скотче. А этот гад ржет! Однозначно ВАЗ - дерьмо!
Что-то мне подсказывает, что надо снизу глянуть на кузов. Может отработкой там помазать где. Чтоб не ржавело...


Пост №9 (на следующий день):

Нет ребята, вы не правы. Случай с ручником это просто недоразумение. Дно у машины крепкое. Сегодня специально пяткой стучал по всему салону. Пружинит и не проваливается. Только в одном месте что-то не очень упруго. Завтра гляну. Друг на яму приглашал.
Пост №10 (завтра):
Вот засада! Хотел сегодня на яму ехать и дно изучать, а с утра на крыле вмятина с кулак и дыра!
Баба Люся, что дежурит обычно у подъезда рассказала, что тут вчера девченки в бамбинтон играли и воланом мне крыло повредили. Дырка основательная. Ну и тонкий метал у нас на крыльях! И какой-то очень эластичный. Пока починил скотчем. Стянул края дырки и залепил. Почти не видно.  Видел в продаже такие наклейки прикольные с руками, стягивающими дыры  в кузовных деталях. Надо будет поднакопить и взять пару для дальнейшего ремонта.
Так что на яму попал только после обеда.  Кстати, есть пара вопросов к знатокам:
1) Под ногами у водителя обнаружена почти треугольное отверстие с не очень ровными краями. Это что для вентиляции так придумано. А почему от-туда не дует, а капает? И почему под ногами пассажира это отверстие эллиптическое и почти сухое?
2) Какой длины должна быть аэродинамическая щель вдоль внутренней кромки порога? А то у меня справа она 60 см, а слева только 48. Может недопропилили на заводе? Кстати от туда тоже капает. Так должно быть?
Кстати, спасибо за советы по амортизаторам! Я и сам подозревал, что "сухие" это в переносном смысле.  Попробую залить в них отработку. Ее еще много у меня осталось. 


Пост №11 (через 3 месяца):
Простите друзья, что долго не писал.
Только что выписали меня из хирургии.  Перелом головы и всех костей. А причина всему - тормоза отказали у ласточки. Странно, однако, все там вроде было хорошо. Только жидкость постоянно уходила куда-то. Но я за уровнем следил четко. Доливал самой лучшей отработки.
Короче машина в хлам. Я - в реанимацию.  Мне менты потом объяснили, что побился я так не из-за скорости (он и не ехал особо шибко у меня), а из-за того, что ремни безопасности вместе с сидушкой и куском пола отделились от автомобиля и вышли из него вместе со мной через лобовое стекло.
Так что вот немного подлечусь и буду себе искать новый москвич. Теща обещала еще дать денег. Говорит: "Если с первого раза не получилось, еще разок придется потратиться. Оно того стоит!"
Интересно что бы это значило?...

Теперь всё.
😆 😆 😆 Ммм... даже не знаю, верить или нет...   Хотя... Пойду в бак отработки залью... 😆 🍺
  • Москвич 2141 1992г, УЗАМ-331.10

Сколько живу, не могу понять двух вещей - откуда пыль берётся и куда деньги деваются...

Оффлайн Appius

  • Адепт москвича
  • ******
  • Сообщений: 1758
  • Карма: 34
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #113 : 27 Ноября 2012, 22:29:44 »
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

... Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...
  • Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня и победят за счет опыта
Проездной

Оффлайн Vad

  • Адепт москвича
  • ******
  • Сообщений: 1891
  • Карма: 44
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #114 : 26 Декабря 2012, 12:40:52 »
ИМХО, не бугага, но интересно:


Обычная московская квартира, 2018 год.

– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!

– А что за книжка?

– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».

– Так зачем покупать? У нас же есть.

– Да? А в каком файле?

– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!

– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!

– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.

– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.

– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!

– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.

– Бесплатно скачать книжку!?

– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.

– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?

– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?

– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.

– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами…

– О-кей. Скачал. Thanks.

– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было…

– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…

– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?

– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?

– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.

– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю!

Три часа спустя.

– Уффф! Ну, все. Я прочитал!

– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!

– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?

– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.
2101>412>2106>2106>2106>21412>21412>2141>  УАЗ-Патриот & Урал-Соло (черный)

- Скажите, вы тот самый король Артур, который вытащил меч из камня?
- Да, это я.
- Вы нам не поможете, у нас там УАЗик застрял?

Оффлайн Жулик

  • Общительный
  • *********
  • Сообщений: 13645
  • Карма: 176
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #115 : 30 Марта 2013, 16:30:40 »
Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

Оффлайн Жулик

  • Общительный
  • *********
  • Сообщений: 13645
  • Карма: 176
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #116 : 31 Марта 2013, 03:20:21 »
Украдено  😁

Как наказать соседа-автолюбителя...
 Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
 нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
 Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
 берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
 Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
 Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
 Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
 Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
 Cуперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
 Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
 Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
 АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
 Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
 З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


 Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
 Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".
 Если у вашего врага имеется автомобиль и у автомобиля дверные ручки "навесные"(как у Волги)тогда вам следует повесить на эти ручки по навесному замку(типа АМБАРНЫЙ).Ключи от замков стоит потерять. Результат данной операции-перепиливание навесных замков пилкой по металлу(очень долго,проверено) или демонтаж двери.Езда на таком "закрытом" авто грозит большими вмятинами на дверях и шумовым сопровождением.
 о колесе хозяину машины обеспечена, да и на шиномонтаже он будет выглядеть полным идиот
 Очень злая шутка над надоедливым водилой, ставившим машину у подъезда.
 Приклеиваете на лобовое стекло стандартный листок, обильно намазаный канцелярским(именно) клеем, с надписью:
 "Убери машину, гад!"
 Минут через 15-20 клей засохнет и его нельзя будет ничем отмыть. Ездить с таким листком не очень-то и приятно, поэтому водила попытается аккуратно отодрать листок. Да, отдерёт где-нить через часик, а потом поменяет лобовое стекло, т.к. стекло будет как после наждачки. Канц.клей - это жидкое стекло.
 Единственный способ избавиться от листка - оставить машину на палящем солнце на недельку, клей полопается.
 Тоже на зимнюю тематику.
 В сильные морозы просто налейте воду в замочные скважины машины, а если позволяют время и средства, то налейте воды и в проемы между кузовом и дверями.
 Привязав к фаркопу машины шелковой ниточкой пустую банку из под напитка/пива закидываете её под машину, перед движением хозяин машины на 100% не заметит банки, зато представьте несущийся джип и волочащиеся и гремящие за ним банки. Всем будет весело, особенно хозяину)
 На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие.
 Выбрав машину жертвы и заранее приготовив полоску балансировочных грузиков(приклеивающихся к диску, другие вы просто не прикрепите), незаметно для жертвы(например нагнувшись завязать шнурок или что-нить поднять) приклеиваете эту полоску к внутренней стороне обода. Как минумум поездка на шиномонтаж с кучей волнений
Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

Оффлайн Vad

  • Адепт москвича
  • ******
  • Сообщений: 1891
  • Карма: 44
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #117 : 08 Апреля 2013, 03:43:13 »
Цитировать
На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным.
хе-хе...
Вспоминаю одну историю до сих пор:
было это в 90-е, в какой-то момент у нас случилось повальное увлечение звукозаписью. Переписывали друг у друга музыку на "квадратные" кассеты, записывали все, что в взбредет, на микрофон и хвалились, что получилось. Ездил я тогда на ВАЗ - "Копейке" и гордился кассетником "Пиониер" + колонки сзади...
Вобщем, катались мы, как-то с друганом, слушали музыку, дождик шел, видим: мужик стоит, крылом машет - калым, значит. Посадили сзади, везем, музыку я убавил, чтоб он не оглох. Едем, беседуем, мужик сзади активно реплики вставляет, все нормально, музыка потихоньку играет. Потом музыка смолкла, умолк и мужик. Доехали. Высаживается наш пассажир, ставший к тому времени каким-то задумчивым. Трогаемся с места, делаю музыку погромче... и слышим мы с Диманом какое-то оглушительное чавканье и дикие звуки отрыжки из колонок!  😲
Оказалось, мой младший брат-школьник решил так гениально пошутить: записал в конце кассеты свое чавканье яблоком и мучительно-старательную отрыжку минут на пять...  И надо было такому случиться, чтоб услышал это все совершенно незнакомый человек  🤦‍♂️
2101>412>2106>2106>2106>21412>21412>2141>  УАЗ-Патриот & Урал-Соло (черный)

- Скажите, вы тот самый король Артур, который вытащил меч из камня?
- Да, это я.
- Вы нам не поможете, у нас там УАЗик застрял?

Оффлайн женек на 214145

  • Clubbers
  • *********
  • Черная полоса? - да пох, это взлетка!!!
  • Сообщений: 7602
  • Карма: 65
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #118 : 08 Апреля 2013, 04:15:44 »


  • KIA RIO Sport Edition 1.6 / 145 л.с.


АЗЛК 214145 "NEON" R.I.P.
Hyundai Getz 1.4;
SUBARU IMPREZA GC8 2.0 4WD - продано;
Renault Sandero - продано;
KIA RIO Sport Edition 1.6 / 145 л.с.

Оффлайн Жулик

  • Общительный
  • *********
  • Сообщений: 13645
  • Карма: 176
Re: Рассказы и истории!
« Ответ #119 : 11 Апреля 2013, 03:10:48 »
ест-но стырено  😁


Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
 - Ну показывайте-рассказывайте.
 Она, раздев ребёнка:
 - У нас писечка не растёт!
 Он:
 - Как так? Вроде всё хорошо.
 Она:
 - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
 Интерн в краску, а врач:
 - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
 Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

осторожно ненормативная лексика, для особо одаренных - текст с матом. О ситуации в стране, читала и плакала

https://www.yaplakal.com/forum7/topic412863.html

« Последнее редактирование: 11 Апреля 2013, 03:19:42 от Жулик »
Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.