Рассказы и истории!

[beer]

Ты Призрак мочишь как всегда))) Откуда только это всё берёшь)))

[=LD=]

Лет 10 назад вычитал историю про студентов.
Недалекое прошлое. В то время парням было модно носить сережку в ухе. День Студента. Студенческая дискотека. В двухкоечной комнате одного общежития двое студентов готовятся, начесываются и всем своим видом показывают, что сегодня на студенческой дискотеке они точно будут блистать. Самому продвинутому в голову вкрадывается мысль, что сережка в ухе придаст его студенческому облику больше шарма и заставит молодых студенток буквально бросаться ему на шею. В общем, не долго думая студенческими мозгами, решено проколоть ухо. И вставить сережку.
Поскольку в общежитии уже практически никого не было, найти инструмент для прокалывания не представлялось возможным. Кому пришла в голову гениальная мысль - истории неведомо. Пациент нагибается у подоконника, расстелив на нем ухо, а "доктор" вбивает в мочку гвоздь, предварительно обмусляканный (спирт для дезинфекции, разумеется, был принят для храбрости). операция прошла успешно, но "Доктор" не рассчитал и вогнал гвоздь слишком глубоко в подоконник. Пришлось бежать на поиски пассатижей. Что чувствовал "пациент", стоя в позе "попа кверху" с пригвожденным к подоконнику ухом - тоже неизвестно. Через полчаса ухо было освобождено, студенты радостные неслись кто на дискотеку, кто к друзьям в компанию.
Вроде все удачно, но уже на дискотеке выяснилось, что проколото было не то ухо! Ничего более умного, чем проколоть нужное ухо, студент придумать ен мог. Рыскнул в общагу, нашел нового "доктора", отметил куда нужно бить... В общем, очередное томительное ожидание пассатижей у подоконника. Новый доктор, подгоряченный горячительными напитками, оказался нерасторопным. Ждать пришлось долго.
Итог истории до банальности скучен. Радостный "пациент" в правильной сережкой в правильном ухе успел только к закрытию дискотеки.

[RENOGORIK]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

[=LD=]

Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…

с 30 декабря по 7 января. Около 5 лет назад. Коту на тот момент было 4 месяца. К холодильнику приставлен стул. На холодильнике лежала пачка макарон, которыми кот благополучно питался. Пил, видимо, капающую из крана воду.
Кот не мой.

[vadik200]

усё прочитал, жду есчо баек) 👋

[residentIvan]

Есчо одна моя история (взаправдышняя), только ей слегка придан колорит, поэтому выкладываю ссылку на док. файл, ибо в тексте немерено мата.

Прошу не критиковать сильно, ибо писатель я не очень... культурный.
Как я сломал жо...


Кстате: Батя щас рассказал историю про кота:
Одни знакомые уезжая в отпуск оставили знакомому летчику кота (присмотреть, чтобы кот с голоду не сдох). Летчик накрошил ему жранинки (колбаска-шмалбаска) и улетел на один день, получилось на две недели... Придя домой увидел белую тропинку от кладовки до унитаза. Кот нашел мешок муки в кладовке, разгрыз его и месил тесто в кишках, запивая все это дело водой из унитаза.


Жить захочешь-не так раскорячишься! (с)

[dimanizz]

Есчо одна моя история (взаправдышняя), только ей слегка придан колорит, поэтому выкладываю ссылку на док. файл, ибо в тексте немерено мата.

Прошу не критиковать сильно, ибо писатель я не очень... культурный.
как я сломал жо..


Кстате: Батя щас рассказал историю про кота:
Одни знакомые уезжая в отпуск оставили знакомому летчику кота (присмотреть, чтобы кот с голоду не сдох). Летчик накрошил ему жранинки (колбаска-шмалбаска) и улетел на один день, получилось на две недели... Придя домой увидел белую тропинку от кладовки до унитаза. Кот нашел мешок муки в кладовке, разгрыз его и месил тесто в кишках, запивая все это дело водой из унитаза.


Жить захочешь-не так раскорячишься! (с)

🤣  👍   
щас то всё норм с 5м позвонком?)

[residentIvan]

щас то всё норм с 5м позвонком?

Нет, болит сильно, жду, пока пройдут праздники, ибо в праздинчные и постпраздничные дни лечиться/летать куда либо или доверяться обныкновенным бюджетникам попросту опасно...

[residentIvan]

Нашел цитату на баше, она напомнила мне про один случай...

Один мужик пишет на автомобильном форуме : Чем можно закрыть моторный отсек с низу на Ситроен Джампер 2.2л. 2010г. с защитой картера. А то залезают кошки греться, и при запуске двигателя попадают в ремень ГУР, и он слетает или рвётся.

Лет пять назад ко мне постоянно езди ремонтироваться один мужичек лет шестидесяти у него была "пятерка" жегулей.. В автомобилях, он, мягко сказать, не шарил вообще. Дело было осенью, он звонит, и говорит следующее:

...понимаешь, такая проблема: приехал вчера на дачу все было нормально, а сегодня (утром) машина еле завелась, троит-пердит вся, вообще не едет...

Благо его дача в десяти минутах от моего дома, говорю: подъезжай.
Приезжает, машину всю колбасит. Говорю, глуши, открывай капот... Открываем капот, и... немая сцена:
на трамблере, калачиком свернувшись лежит дохлая кошка. Все высоковольтники были разные, свечи тоже, под капотом его автомобиля даже днем был "Лас-Вегас".  Котейка видимо вечером залезла погреться на теплый мотор и уснула... Утром котейка не успела вылезти или скоординировать в чем дело, и её моментально умертвило огнями "Асашайского" городка. Итог:
Заменили все свечи/высоковольтники, потом выяснилось, что перегорело доп. сопротивление на трамблере. Поменяли и его, и машина заработала нормально.

Дохлого кота увез хозяин машины, мне не известна его дальнейшая судьба...

[Андрей Иванов]

У нас на фирме некоторое время назад стоял ГАЗ-51. Комплектный в принципе автомобиль, только ничей. Доки с него потеряли.
Летом в него под капот поселилась дружная семья ос.
В конце лета его решили продать на метал. Но, поскольку была надежда его доставить на свалку своим ходом, принялись его заводить. И он завелся! С ручки. Потому, что АКБ почти помер. И он поехал.
Но мы не долго радовались. Особенно водитель. Осы почуяв неладное решили ему отомстить. Мстили они безжалостно и довольно долго. Метров 300 примерно. Еле отбили его  дихлофосом.
Водила потом рассказывал, как эти ребята сначала по одному появлялись от куда-то снизу в кабине, а потом хлынули изо всех дыр целым косяком. И тут началось!

[Призрак Форумов]

на рыбалку больше не возьму!

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

ну тогда точно зарежет

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
-ну тогда точно зарежет((
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.((


Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

Курить больше не хотелось.

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют “пацанскими тачилами” - ну там прямоток, задранная }{опа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи..дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету.
С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить больше не хотелось.

Вторую половину пути шофер молчал

В начале семидесятых я работал по распределению после института в
славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было,
было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на
жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо
было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается
только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне
рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями
самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в
пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам
погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется,
переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая
разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"#б твою мать, да это же наш компрессор..."

Вторую половину пути шофер молчал.

[Михаил]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу!
Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!
Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут

честно украдено с инета.
😁

[Вольдемар]

Реальная история произошла в нашем городе Сухиничи на прошлой неделе. Ночью от привокзального магазина неизвестными был похищен банкомат сбербанка. Вроде бы ничего необычного, с кем не бывает, но….. Несмотря на ночное время на привокзальной площади всегда тусуется народ, пасутся таксисты. В 100 метрах линейное отделение милиции, свидетели и менты (ой, простите, понты), как всегда, проспали. Чуваки где то угнали УАЗик, зацепили банкомат тросом и выдрали его из стены. Дальше – больше. За несколько километров от вокзала один ночной таксист заметил, что за встречным УАЗом  с грохотом волочится на тросе банкомат. Ошалевший таксист позвонил в милицию. Видимо те тоже ошалели, так как не сразу организовали погоню. Банкомат нашли на следующее утро в кювете на глухой дороге, изрядно побитый, но НЕ ВСКРЫТЫЙ!!!!!! Горе налётчики (ну и дебилы :sad😀, протащив банкомат на тросу около 10 км. (из них половину по городу), бросили его так и не сумев завладеть находящимися в нём 2.5 миллионами рублей. УАЗик нашли ещё через несколько километров брошенным. Привокзальные понты получили больших пи***лей. Ведётся следствие.

[kazak93]

У нас на фирме некоторое время назад стоял ГАЗ-51. Комплектный в принципе автомобиль, только ничей. Доки с него потеряли.
Летом в него под капот поселилась дружная семья ос.
В конце лета его решили продать на метал. Но, поскольку была надежда его доставить на свалку своим ходом, принялись его заводить. И он завелся! С ручки. Потому, что АКБ почти помер. И он поехал.
Но мы не долго радовались. Особенно водитель. Осы почуяв неладное решили ему отомстить. Мстили они безжалостно и довольно долго. Метров 300 примерно. Еле отбили его  дихлофосом.
Водила потом рассказывал, как эти ребята сначала по одному появлялись от куда-то снизу в кабине, а потом хлынули изо всех дыр целым косяком. И тут началось!

И снова про ос. Отец мой всю жизнь крутил баранку в совхозе. На одном из отделений стояли старые автомобильные весы, которыми никто давно не пользовался. Отец привез людей и пошел к весам, чтобы выровнять на них какую то железяку. (весы в качестве наковальни). После первых ударов молотком из весов вылетел рой ос и отец спешно ретировался, хотя несколько ос его все же укусили. В сторонке на лавочке сидели другие водители. Отец подошел и сел с ними. Вскоре на обед стали собираться женщины, работавшие в саду. Двое молодых девчат подошли к весам. Одна залезла на весы, а другая стала двигать гирьки, взвешивая подругу. Один из сидевших водителей и кричит им: "Весы заедают, ты ногой по ним постучи". Одна из девчонок начала усердно пинать весы. Вылетевшие целым авиаполком осы сразу открыли огонь на поражение. Визгу было!

[Вольдемар]

  В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Schumi]

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
 картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>?
 Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать,
 когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро
 пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!!
 Заранее! Ну так же нечестно!

 А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
 Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
 нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто
 нельзя?.. Хм: Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после
 работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с
 девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых: Что я
 ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день
 испорчено!

 Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
 какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

 Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить
 поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до
 свидания.

 Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
 въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови,
 нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме
 бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама
 себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не
 обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост?
 Завидую.

 Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых
 сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

 Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
 душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого
 дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь
 Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх
 дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто
 шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас
 беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

 А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским
 обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в
 специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция.
 Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А
 что тогда химия? Ну почему сразу <умные все стали>? Молчу-молчу, беру ведро.

 Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
 детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
 попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
 Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько
 раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И
 ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить
 не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы
 уверены, что это плохо?

 Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
 выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за
 это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего
 первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

 Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке?
 Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО
 приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в
 каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело
 тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же
 все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не
 знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз,
 и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка
 его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на
 цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз
 лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось.
 Пойду наберу.

 Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая
 руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не
 были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава
 Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в
 мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто
 зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох:

 Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
 лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять
 тебе флажки у полных лунок?

 А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки
 волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование
 земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не
 место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой,
 натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете?
 А-а.

 Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то
 кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
 начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там
 уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а
 зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой
 роскошный клубень всего в одну лунку?

 Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да,
 вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это
 витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама
 дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки: Сначала зола, а только
 потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не
 усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче
 картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести
 это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки
 будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить
 очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

 Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
 специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет,
 держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и
 нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

 Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро
 из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь
 и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще
 СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться,
 пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить
 поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним
 участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить
 нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

 Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
 произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет?
 Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная
 сделка.

 Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем!
 Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь
 быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя
 укушу? Тебе же тогда: да ты у меня просто между зубов застрянешь!

 ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
 закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
 Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

 А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно -
 приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[batman]

Диалог узлов и механизмов чипованной машины при тщетной попытке завестись зимой...

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-то!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, чё-то тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали!
лямбда: засунь себе эти таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: когда ж я сдохну-то?...
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё...
мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине...
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: муниципалитет Жер в Каталонии ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить,
я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[Призрак Форумов]

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да, коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь...

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя:

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и копейки, и тройки и пятерки, и шоха у меня была, и семёрка, и восьмерка, и девятка, и девяносто девятая!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на Мазератти с Икаруса. Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник Фольксваген и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил Москвич и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
Бэха - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле "Хаммер". Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo s60
Купил Вольво и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на Понтиак. До этого водил Хонду, Ягуар, Кадиллак и трактор Беларусь, но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе "Майбах" с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой "Майбах".

SAAB-9000
Купил СААБ-9000, но на первом же перекрёстке въехал в БААС Икарус. Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. СААБ восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую Дэу! У них машины должны быть супер! У меня телевизор Дэу уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

[Призрак Форумов]

100 золотых правил настоящего мужчины







1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

 2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

 3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

 4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

 5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

 6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ

 7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

 😎 Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

 9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

 10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

 11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей
 рискуют в случае опоздания.

 12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

 13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не
 обязан.

 14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

 15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

 16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

 17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

 1😎 Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

 19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

 20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

 21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

 22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

 23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

 24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

 25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

 26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

 27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

 2😎 Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у
 тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

 29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

 30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему
 потухнуть.

 31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

 32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

 33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

 34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

 35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

 36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

 37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

 3😎 Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

 39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

 40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

 41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

 42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

 43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

 44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

 45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

 46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.

 47) Не носи подделки

 4😎 В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

 49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

 50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

 51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

 52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

 53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

 54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

 55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.

 56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

 57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

 5😎 Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.

 59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

 60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

 61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

 62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

 63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

 64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.

 65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место

 66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду

 67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

 6😎 На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.

 69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.

 70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

 71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

 72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

 73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

 74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

 75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

 76) Всегда спрашивайразрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

 77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

 7😎 Всегда пиши или перезванивай женщине после первого смеха а следующий день.

 79) Пристегивайся.

 80) Изменять жене с ее подругой - западло.

 81) Делить на ноль - нельзя.

 82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль
 вместе.

 83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

 84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

 85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

 86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

 87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

 8😎 Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

 89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

 90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

 91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.

 92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

 93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).

 94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

 95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

 96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

 97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

 9😎 Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

 99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

 100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

[Призрак Форумов]

100 маленьких мужских радостей жизни







6.Идеальная параллельная парковка с первого раза.

7.Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж — ответить на неё случайно всплывшей в голове цитатой.

8.Запах дождя, падающего на горячий асфальт.

9.Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.

10.Запах бензина в раскалённом воздухе.

11.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед самым гаишником.

12.Прожжённый твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.

13.В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего дня.

14.Извлечь из носа всё лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто этого не заметил.

15.Дед мороз с настоящей бородой.

16.Ковыряться в ушах ватными палочками (которые вообще-то для этого не предназначены) и достать огромный шмат серы.

17.Хруст снега.

18.Когда лифт уже стоит на твоём этаже.

19.Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.

20.Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте — и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.

21.Мышечная боль после спортзала.

22.Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.

23.Издалека попасть точно в мусорное ведро.

24.Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребёнком.

25.Надеть то, что ты только что купил.

26.Заскочить в уходящий поезд.

27.Запах свежей выпечки.

28.Попасть в зелёную волну на светофорах.

29.Отколупнуть болячку.

30.Проснуться за час до звонка до будильника, понять, что ещё уйма времени, и снова лечь спать.

31.Первым вспомнить, из какого же фильма этот актёр или эта мелодия.

32.Когда после самолёта или бассейна (или того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.

33.После целого дня снять ботинки, которые жмут.

34.Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.

35.Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

36.В тёплый вечер высунуть руку из машины.

37.Чувство очищения, после того, как тебя только что сташнило.

38.Когда рядом с тобой в самолёте оказываются два свободных места.

39.Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.

40.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

41.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.

42.Побриться налысо в разгар летней жары.

43.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

44.Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоём детстве.

45.Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, — вплоть до того момента, как он оказывается на столе.

46.Увидеть, как девятки сменяются нулями на одометре.

47.Когда твой босс пораньше ушёл с работы.

48.Последние секунды распутывания огромного узла.

49.Когда яйцо легко чистится.

50.Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.

51.Чихнуть 3 или больше раз подряд.

52.Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.

53.Болтать ногами в воде.

54.Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.

55.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось ещё много непроситанных страниц.

56.Вплоть до вечера пятницы думать, что ещё четверг.

57.Ходить по пузырькам воздуха на замёрзших лужах.

58.Заснуть на взлёте и проснуться во время приземления самолёта.

59.Спать под открытым небом.

60.Поскользнуться и не упасть.

61.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.

62.Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.

63.Смс-ка, которую ты ждал. ( в журнале телефон с сообщением «Я не беременна!» )

64.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был сон.

65.Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.

66.Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал ещё больше, чем ты.

67.Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжёлое и масштабное, а оно оказывается лёгким.

68.Читать под одеялом с фанариком, когда это было запрещено.

69.Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.

70.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.

71.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

72.Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.

73.Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.

74.Проехать то, что вызвало пробку.

75.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

76.Находить скрытые опции в вещах, которые ты уже давно и хорошо знаешь.

77.Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь — и у тебя сразу получается.

78.Когда ты в окошко видишь, как самолёт оторвался от земли.

79.Скатиться на велосипеде с холма, на который ты долго и мучительно поднимался.

80.Вытащить занозу.

81.Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.

82.Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.

83.Увидеть белку.

84.Купить вещь со скидкой.

85.Проткнуть мембрану кофейной банки.

86.Найти заначку, про которую ты уже забыл.

87.Самопроизвольная починка механизмов.

88.Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.

89.Вспомнить, с чего, собственно, начался этот разговор.

90.Звук дождя в палатке.

91.Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.

92.Когда ты и она говорите что-нибудь одновременно.

93.Первая сигарета, выкуренная в закуте возле паспортного контроля после длинного перелёта.

94.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.

95.Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолёте.

96.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.

97.Выдернуть сорняк со всеми корнями.

98.Когда отъезд в отпуск или в командировку совпадает с отключением горячей воды.

99.День, когда ты совершенно свободен.

100.Когда что-нибудь приятное достойно кончается.