Чудо-машина и многое другое...

[ksmksm33]

Я, переполненный радостью от летней теплой погоды и долгожданного выходного дня, медленно шел по улицам моего городка. В это утро я хотел гулять долго-долго, вдыхать запах цветов и влажной травы после мелкого дождика. Так вот я брел и брел, наслаждаясь городом моего детства и вежливыми, улыбчивыми жителями. Временами казалось, что после 5 лет прожитых в столице, я вновь попал в рай.
Вдруг мой взгляд остановился на привлекательной молодой девушке, ее сопровождал здоровый мохнатый песик с чрезвычайно добрыми глазами. А впереди них шел прохожий, в руке он держал кулек с жареными пирожками. Кулек этот слегка разорвался, из маленькой дырочки высунул носик один из аппетитных пирожков. Собаченция, не скрывая личной заинтересованности, посматривала на пакет, постоянно стараясь приблизиться к пирожкам. У бедного пса шея вытянулась, алый язык висел почти до асфальта. Однако ни обладатель пирожков, ни девушка не замечали ничего. Мне нужно было свернуть влево, туда, где находился родной дом, но заинтригованный течением событий, я продолжил идти прямо, следуя за этим трио.
Именно в это момент, прохожий случайно махнул рукой, несшей кулек, этим действием приблизив его к морде пса. Собака от неожиданности, абсолютно бессознательно, схватила своими зубами кусок того пирожка, который высунулся из дырочки, распространял запах по всей улочке и будто бы говорил: "Ох, какой аппетитный мясной пирожок! "
Девушка тут же ошеломленно пронзительно закричала:
- ФУ, ФУ! Так нельзя делать, - взывала она к собачьей совести, - ты ведь собака порядочная, не воровка!
Мне показалось, что собака сама не поняла, как могла попасть в такую ситуацию. Большущая зверюга стояла печальная, с опущенной головой и повисшими ушами. Морда ее казалась озадаченно-виноватой, собака будто хотела что-то сказать в свое оправдания. Но, пробыв в таком унылом состоянии духа секунд 15, все же сообразила, как выбраться из этой щекотливой ситуации. Она покаянно подошла к мужику и аккуратно положила пирог к его ногам, а после оглянулась на свою хозяйку, как будто спрашивая - ну надеюсь теперь я прощена?
Безусловно, мужчина вряд ли решился съесть этот самый пирожок, ну а мы с будущей женой довольно часто вспоминаем эту уморительную историю. Именно Ника, своим неудержимым желанием съесть счастливый для нас пирожок, поспособствовала нашему знакомству.

[ksmksm33]

Такси
Раз как-то мне довелось посетить сказочный город Бишкек. Дабы не скучать в свободное время, познакомился с молодой девушкой местной. Условились мы прогуляться сегодня вечером. Чтоб я ее мог забрать из дома перед этим, она меня надрессировала произносить кое-как несколько фраз, для пояснения водителю такси, куда мне нужно добраться.
Итак, очаровательный вечерний Бишкек. Около гостиницы Хаятт спит в своем авто водитель такси...
История такси.
Кемарю. Неожиданно слышу, кто-то в окно стучит. Приоткрыл окно, смотрю, какой-то мужик, говорить по-нашему вообще не может, акцент зверский, через пару минут я понял: "район "Аламедин". Задаю вопрос: "Дашь сколько? " Он, уже более внятно: "300! ". Я, естественно, сразу определился, сумма довольно пристойная, согласно киваю ему и завожу машину. Клиент садится на заднее сидение, и я еду, не оборачиваясь назад. Ах, как чудесно ездить по вечернему Бишкеку, машин других почти нет. Проехали те десять километров за несколько мгновений, вот и его район уже видно. Надо спросить у мужика, куда точно его доставлять, чтобы он расплатился, и поеду домой спать. Оборачиваюсь...
Теперь расскажу я.
Выбегаю из отеля, надеясь побыстрее девушку свою увидеть, вижу, такси свободное стоит. Я подхожу к нему, а он припарковал машину как-то по-деревенски - впритирку к арыку. Я вынужденно переклоняюсь через это препятствие и стучу в окно. Он просыпается, глядит изумленными очами, я говорю заученную кодовую фразу - "Аламедин" район". Таксист утвердительно кивает, вроде, понял! Еще что-то мямлит на абсолютно непонятном мне языке, я думаю, что намеревается услышать мою цену. Я это тоже вызубрил. Надо твердо сказать триста, так моя девушка советовала. Я и называю - 300, вижу, таксист еще отчаяннее закивал головой. Все, теперь уж точно сработало. Открываю заднюю дверь автомобиля и пробую сесть вовнутрь, однако у меня ничего не выходит - арык выявился слишком глубоким, а за ним сразу высокий бордюр. Я же не балерина, такие прыжки совершать. Сейчас закрою дверцу и попрошу водителя отъехать чуток от арыка, чтобы можно было сесть в машину без преград. Бумц! Вот умный какой, наверное, догадался, я даже попросить не успел, сам отъехал... Только как-то странно... Вовсе уехал... Наверное, обиделся. Какие-то странные эти аборигены.

[ksmksm33]

Раз как-то позвали нас близкие друзья на фарфоровую свадьбу. Приглашенных было немало, где-то человек тридцать, все дарили вазы, супницы, сувениры, сервизы и прочие фарфоровые изделия. День приближался к концу, и тут, шестнадцатилетний сын набрался смелости вручить папе и маме собственный презент. Мальчик зашел в зал, что-то пряча за своей спиной, заметно было, что он чуть стесняется. Однако он собрался с духом и быстро выпалил:
- Мама, Папа, от всей души Вас поздравляю с фарфоровой свадьбой, будьте счастливы. И пускай этот скромный подарок напоминает Вам о том... , в общем, вот. Парнишка достал из-за спины маленькую фарфоровую статуэтку - "Рабочий и колхозница", на серпе у колхозницы висит полиэтиленовый пакетик, в нем можно различить обычные тыквенные семечки.
Гости все в растерянности. В комнате наступила тишина, и в это мгновение, глава семьи, вытерев рукой раскрасневшиеся глаза, улыбнулся и поведал вот такую историю:
- Много лет назад, я попал в автомобильную аварию и руку сломал, причем в двух местах. Наложили мне гипс и оставили на всякий случай в больничке. В общем, лежу, от скукотищи маюсь. Как-то вышел прогуляться в садик больничный, весна на улице, птички поют, а я в гипсе весь. Одиноко так стало, и внезапно вижу - девушка молодая возле скамейки стоит и семечки щелкает. Такая она хорошенькая, что я неожиданно загляделся. А у той девушки также рука в гипсе. Ей, естественно, не удобно из пакета семечки доставать рукой. Так вот она всей головой ныряет в кулечек, семечку схватит, разгрызет и берет следующую, как голубка прямо.
Я долго стоял и наслаждался этой картиной, и внезапно, сглазил видимо - ее кулек по шву порвался, и семечки все начали рассыпаться.
Я спасателем работаю, рука хоть и сломана, тот час же побежал на помощь. Я мигом приставил свою левую здоровую руку к ее правой руке, образовался своеобразный ковшик, таким образом мы семечки сберегли и прошли с ними аж до самой палаты, в которой девушка лежала. Вокруг все по-доброму смеялись, когда смотрели, как плавненько двигается наша общая фигура, так похожая на знаменитый монумент - "Рабочий и колхозница". Вот так и вместе живем, обнявшись, много лет уже...

[ksmksm33]

Двойка
Раз как-то поставили мне двойку по математике. Я сильно расстроился, конечно, отец ведь у меня тяжелый на руку. Сижу в классе, грущу, представляю, какое наказание меня ждет. В этот момент подбегает дружбан Андрюха и принимается меня утешать, приглашает в футбол поиграть после школы.
 - Да какой же футбол, - говорю я, - отец мне так за эту пару даст, что я дней пять, не то что гонять в футбол, сидеть нормально не смогу.
Друг послушал меня и заявляет:
- Сейчас я тебе расскажу, как сделать правильно. Приходишь домой, родителям улыбаешься, быстренько идешь к себе в комнату и начинаешь громко петь. Все понимают, что с тобой все в полном ажуре и про двойку никто не узнает, а там как-то исправишь.
Я именно так и сделал. Вернулся домой, весело улыбнулся папе с мамой и прошмыгнул в комнату. Сижу, пою....
Мать говорит:
- Вова наш такой веселый сегодня, даже поет, отродясь такого не случалось.
- Думаю, у парня все отлично, ведь человек так радуется, если что-то хорошее сделал, - отрывается от телика отец.
- Скорее всего, получил пятерку, - рассуждает мать. - Надо его поощрить как-то.
После маминой фразы я еще громче петь начал. И тут до меня доносится голосище отца:
- Ну-ка, Володя, неси-ка сюда дневник...
Я как просьбу его услышал, моя душенька сразу в пятки опустилась. От ужаса я заголосил еще сильнее.
- Да зачем же тебе дневник, папочка? - дрожащим голоском спросил я.
- Да ты, по-видимому, сегодня пятерку получил, хотим с матерью полюбоваться.
Ну, в общем, выхода другого нет, пришлось показать.
Папа с мамой открыли дневничок, увидали пару и удивленно на меня глядят.
Мама:
- Это же двойка, а он поет и улыбается, - обращается она к отцу, - может быть, он болен?
- Быстрее всего, с ним что-то случилось, - отвечает ей папа.
- Как ты себя чувствуешь? - он пробует мой лоб рукой. - Может скорую вызовем?
Боязнь перед уколами и скорой вынуждает меня капитулировать полностью.
- Все нормально, - насупившись отвечаю я родителям.
- Странно, - говорит мне отец, а мама согласно кивает. - Если Вовочка у тебя все нормально, тогда тебя придется наказать вдвойне, за умышленное вранье и полнейшее отсутствие стремления исправить ситуацию, - вынес решение отец...
Вот так я спел!

[ksmksm33]

Покатался
Как-то раз я решил проведать свою бабулю в соседней деревушке. Был ясный зимний денек, потому я захотел прогуляться к ней пешочком, ведь идти немного совсем - шесть километров. Мы с ней поболтали, вспомнили детство мое, чаю с медом попили. Бабушка очень была рада меня видеть, потому я решил посидеть подольше, а там и сосед еще на огонек заглянул, мы со школьных лет лучшими друзьями были, ловили рыбу, костры жгли, вместе все лето проводили, в общем, приятная была встреча. Смотрю, уже почти стемнело, ну что поделать, завтра на работу утром, надобно идти домой. А путь коротким таким уже не кажется абсолютно, плюс дорога через лес проходит, да и мороз ударил, но выхода нет. Распрощался с ними, и в путь.
Прошел километра два, промерз до костей. Тут начался лес. Небо зловеще темное, сова кричит, а издалека волчий вой доносится. Мне стало дико страшно.
Неожиданно, смотрю, на дороге, посередь леса, стоит автомобиль. Я, преодолевая страх, подошел, внутрь заглянул - нет никого. Но чувствуется, что недавно печка была включена. Скорее всего от сильной усталости и крепкого мороза, я практически на полном автомате юркнул в салон. Сижу себе на задней сидушке, греюсь. И в этот миг машина тронулась с места и тихонько поехала...
Я опять поглядел на водительское сиденье, но там не было ни души. Так я двигался ориентировочно минут десять, боясь пошевелиться от жути. Однако, когда непонятно откуда в салон влезла волосатая ручища и порулила, признаюсь честно, у меня сердце почти остановилось. Я оцепенел от страха, хотел выскочить из машины, однако, как прикованный...
Внезапно кончился лес, и вдалеке уже можно было различить огоньки родной деревушки, стало не так страшно уже. В этот миг отворяется дверь и внутрь продирается бородатая головища.
- Ты что здесь делаешь? - задает вопрос голова.
- Яяя, ниииичего такого, просто еееду, - отвечаю я.
- Не, ну вы видели такое, я сломанную машину уже час через весь лес толкаю, а он тут, оказывается, едет...

[ksmksm33]

Комары
Два закадычных друга решили поехать в тихое место порыбачить. Поездочка намечалась с ночевкой и, конечно, друзья понимали, что практически единственной незначительной проблемой могут стать назойливые комары. Ребята взяли соль, котелок, все необходимые снасти, подкормку для рыбы, палатку, спички и, естественно, новое буржуинское отпугивающее комаров средство. Понятно, что друзья еще не успели опробовать эту чудо-жидкость, но для этого рыбалка и существует...
На эту новинку возлагались огромнейшие надежды, как-никак, применяемые до этого лосьоны, крема, мази, масла, фумигаторы и иные отпугиватели комаров, должного действия не оказывали. Пока было светло, буржуинское средство наши друзья не открывали, отмахивались просто от еще немногочисленных мелких кровососущих зверюг, да и все дела, а под вечер спасались у огня. И лишь пред самым сном, запершись в палатке, открыли заветный флакон. Натерлись основательно, и практически в тот же миг началось светопреставление.
По последовавшим событиям можно было бы отснять хороший ужастик. Впечатление было такое, что кровососущие твари со всего леса и побережья мчаться поужинать как раз к ним в палатку. Сначала ребята стоически терпели, все еще надеясь, что комариный праздник сейчас подойдет к концу, и кровососы улетят. Но вскоре ребята не смогли больше сидеть на месте, они, словно ошпаренные, выпрыгнули из своей палатки и понеслись к спасительной речке, но это также не помогло, комары метнулись следом за ними.
Вариантов не осталось, наши герои ринулись на железнодорожную станцию. Комары не отстают. Запрыгнули в первую подвернувшуюся электричку, но и тут кровопийцы покоя им не дали. В вагоне было пусто абсолютно, сидел только лишь проводник, но его почему-то совершенно не кусали. Вконец измученные, искусанные и опухшие бедняги, начали закрывать все окна, но настырные насекомые пролезали через малейшие щели. Ошалевший проводник, выпучив глазища, с нескрываемым ужасом наблюдал эту картину.
Наконец ребята добрались домой и первым делом помчались к общему знакомому, который нормально знал буржуинский язык и сумел прочитать инструкцию. Что же в конечном итоге обнаружилось - адское средство в своем составе содержало вещество, которое выделяют комариные самцы исключительно для привлечения самок. Правильный способ использования - намазать бревно или же другой предмет и расположить его на дистанции 20 метров от лагеря.

[ForSashka41]

Знакомый несколько лет назад работал на какой-то импортной технике (точно не помню, вроде бы грейдер Каматсу), так вот пока на нем не включен свет, он моточасы не накручивал.  В результате начальство сильно удивлялось почему они и днем и ночью ездили со светом. Пришлось объяснять зачем это.

[green_weevil]

Старый баян:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, н.....я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля совсем плохо, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо совсем плохо, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы .... как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный совсем плохо подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, совсем плохо снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло х....м, эта да тут можна испугатсо, е.....ть будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
nino76

[green_weevil]

И еще один:
Колян на рыбалке.
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[ksmksm33]

Победа
Мой сынуля учится в обычной школе, но в абсолютно необычном классе. Дело в том, что из 28 учащихся, всего четыре девочки, а остальные - мальчики. В таком вот коллективе девочки ощущают себя реальными королевами. Парни им ранцы из класса в класс носят, конфетами угощают, с уроками постоянно помогают, домашнее задание можно совсем не готовить. Естественно, каждому парню хочется быть самым-самым лучшим, для того чтоб на него обратили внимание наши красавицы.
Как-то прилетает со школы мой сынок и сообщает о своей стратегической победе.
- Ну, понимаешь, мам, я ведь уж не такой красавчик, как Витька или Леша. Они меня выше на полголовы, предки у них заряженные неплохо. Одному отец айфон последний подарил, ну а другой такие вкусные шоколадки Катюхе приносит, я не видел таких даже. Ему бабушка из Германии посылки высылает, она там ведь уже много лет живет. А у меня что? Самое все обычное, как и у всех, да вдобавок еще и волосы рыжеватые, в веснушках вся физиономия, однако, несмотря на все, я их победил. Отныне Катька будет дружить со мной!
Я гляжу, как она поближе к Вите подсаживается, чтоб на айфоне подаренном поиграть в игры, да на Лешку нежненько посматривает, когда он ей конфетки предлагает, зло берет! Решил эту ситуацию изменить, пусть у них цацки эти есть, а у меня ведь ум исключительный, его и нужно использовать. Я момент выбрал, когда Катька одна была, к ней подрулил и задал вопрос:
- Ты с кем больше дружить хочешь с Витьком или Лехой?
- Я не могу определиться, - отвечает мне она, - порой мне кажется, что с Витьком, он такой красивый, а через какое-то время, я понимаю вроде бы, что Алеша меня сильнее любит.
- У Леши ведь Сусликов фамилия, а у Вити - Дубовой, - отвечаю я ей. - А теперь, Катя, представь на мгновение, ты вышла замуж, так ты кем быть хочешь больше Дубовой или Сусликовой?
- А у меня-то фамилия - Жемчугов, выходит, что у тебя есть шансы быть Жемчуговой!
Тут-то Катюша и задумалась. И вот, уже со вторника только со мной ходит, хотя конфетами ее, как и раньше, Лешка кормит, она их, между прочим, отдает мне, да и айфон Витин теперь частенько в моем полном распоряжении.

[ksmksm33]

Кролики, это не только...
Решили подарить детям к Новому году домашнее животное. Несколько вечеров перебирали разные варианты и, в конечном счете, приняли решение остановиться на кролике. А почему бы и нет? Зверушка тихая, добрая, пушистая, большой очень не вырастет, выгуливать по утрам не нужно.
На выходных приехали на рынок, посмотрели, внимательно выслушали продавщицу о том, как правильно ухаживать за вислоухим пушистым комочком, какой же он хорошенький, ласковый, чрезвычайно интеллектуальный. После таких рассказов мы еще сильнее загорелись желанием завести это вислоухое чудо. Однако еще в тот миг в мою душу закралось тревожное сомнение - не может все быть так замечательно! Мы присмотрели двух наиболее симпатичных крольчат различной расцветки и направились домой поговорить с детками, для принятия окончательного решения. Всю вторую половину дня обсуждали, в конечном счете все сошлись на светло-коричневом цвете с пепельными вкраплениями.
Следующим утром, когда мы снова приехали на рынок, киоск, где вчера продавались вислоухие кролики, был пока еще закрыт, мы спросили у ближайших соседей, когда появятся хозяева, однако те, недовольно скривившись, сказали:
- Вы за кроликом пришли? Наших лучше купите, они добрые, умные, хорошие, а этого, с обвислыми ушами, вы им назад вернете через месяц, и доплатите еще, чтоб забрали.
Мы удивленно взглянули друг на друга, пожалуй, самая обычная борьба между конкурентами. У соседних продавцов были уже, по сути, совсем взрослые кролики, а ведь мы хотели приобрести еще крольчонка. Тут появились наши первые консультанты. Пытаясь не обращать внимания на мрачные взгляды их конкурентов, мы взяли вислоухого маленького крольчонка. Забыла сказать - это была девочка. Она выглядела очень милой, пушистой, ласковой.
В первый же день, мы отпустили ее побегать на диван. Нюшенька, такое мы выбрали имя, очень прикольно подпрыгивала, терлась постоянно о наши ноги, всех облизывала, детям нравилось с ней играть...
Однако в скором времени, наш питомец стал не только потешно прыгать по всей комнате, а и с легкостью преодолевать все условные заграждения и улепетывать в укромные места. День за днем Нюшка становилась все взрослее, и ее характер изменялся. Крольчатинка всячески стремилась ускользнуть, а извлечь животинку из-за шкафа или кровати было, в сущности, невозможно, она кидалась, кусалась, царапалась и зловеще подвывала. Детки уже не играли с Нюшенькой, они не пытались даже взять ее в руки. Жившую до этого спокойно дома у нас кошечку, вислоухая крольчатина доводила до сумасшествия, она, то дралась с ней, то предпринимала попытки с ней завести детей. Впрочем, наиболее увлекательное начиналось в ночное время - с приходом сумерек Нюшенька принималась рыть подкоп. При этом все содержимое клетки разбрасывалось в радиусе трех метров, а создаваемый скрежет, можно сказать, не отличался от звука работающей дрели. В общем, за несколько месяцев, из милого клубочка выросло настоящее недружелюбное чудовище.
Продолжение следует...

[ksmksm33]

Кролики-2
Пришла весна, а за ней и лето, кролика отправили в ссылку на балкон. Вот где Нюшенька разгулялась на все сто! Балкон наш был превращен в большую клетку, всех входивших к ней, Нюша стремилась грызнуть за ноги, мы смирились и с этим.
Однако вскоре встал вопрос отпуска, и одновременно нарисовалась громаднейшая проблема - кто тот смельчак, который в наше отсутствие будет следить за Нюшей? Ей необходима свежая травка, крольчиха агрессивная и не признает никого. Я обзвонила всех друзей, однако абсолютно никто не хотел брать себе такую прекрасную скотинку. Лишь только одна подруга согласилась помочь.
В тот день я вымыла клетку, приготовила весь кроличий багаж. Нюша бегала на ставшем ей родным балконе. Я выставила на балкон клетку, в ожидании, что вислоухая в нее сама зайдет, но крольчатина, как будто, что-то почуяла. Нюшенька спряталась под креслом, а когда из нас кто-то намеревался к ней приблизиться, она дико выла. Я решила вытащить ее прибегнув к помощи веника, но ушастая сразу же схватила его, и принялась грызть и трепать как собака, затею пришлось оставить.
Пораскинув мозгами, я приняла решение послать во вражеское логово кошку. Ее задачей было вытянуть крольчатинку на открытое место. Скажу честно, спустя секунд пять обиженная кошечка с ужасными воплями выбежала с балкона и забилась под шкаф.
Я почти смирилась с поражением, но тут Нюшенька спокойно запрыгнула в свою клетку водички попить. Мы с мужем, друг друга обгоняя, устремились закрывать клетку, но поймать ушастую опять не получилось, крольчиха стрелой выскочила прочь из клетки и спряталась в своем логове.
Я вышла во двор, нарвала наивкуснейшей травки, принесла, аккуратно положила в клетку и спряталась за дверью. Через минут десять Нюша по-пластунски подползла к дверце клетки, однако заходить внутрь не стала, она выдергивала по одной травинке сквозь решетку и с довольной мордой жевала. Весь ее вид говорил о том, что стоит шелохнуться, она моментально убежит. Мой благоверный, с полотенцем в руках, залез на стол, который стоял за окном, возле открытой двери балкона. Крольчиха на секунду отвернулась, полотенце полетело вниз, за ним, не рассчитав силу броска, загремел муж, но тщетно, скотинка убежала.
Спустя шесть часов бесплодных стараний поймать крольчиху, я решила объявить перемирие. Нюшке при всех домашних торжественно сказала - охота закончена, никуда сегодня не будем ехать. Крольчатинка сразу преспокойно выползла из логова, заскочила в клетку и благосклонно позволила прикрыть за ней дверцу.
Остаток дня и ночь Нюшенька провела за решеткой, утречком я поехала к подружке. Ушастая драматично вздыхала, весь путь тряслась мелкой дрожью и тихонечко повизгивала. Было впечатление, что этот испуганный комочек, всю свою жизнь был таким же добрым и ласковым.
- Какой он милый, твердили мне родители подруги.
Они ее брали на руки и гладили, а наша "милашка" с ними себя вела точь-в-точь так же, как первое время у нас. Но в душе я улыбалась. Я точно знала, Нюша еще себя проявит, стоит ей обжиться.

[ABars]

Манияки!   😲

За милым маленьким пушистиком гоняются монсты в разы превосходящие его по росту и по весу, с интеллектом гусеницы!  🚬

С нетерпением жду главы про прокушенные пальцы и лужи крови.  🤓

Ну не может эта история кончиться по другому!  😎

[ksmksm33]

Плотно наевшись сметанки, котяра Мурзик, находясь в великолепном настроении, отправился неторопливо прогуливаться по карнизу балкона пятого этажа. Но лапки шли не слишком уверенно под грузом толстенького брюха. Пару шажков, и одна лапа провалилась в пустоту. Уже через мгновение Котяра раскачивался на карнизе, удерживаясь лишь только когтями правой передней лапы. Потому как пузо было изрядно набитым, парить котику оставалось совсем мало. Жалостливый сосед с боковой квартиры, попытался дотянуться до котищи длинной палкой, но это только ускорило падение. Котяра завизжал не своим голосом, его когти оторвались от карниза, и он быстро сиганул на землю.
В то утро дядя Федя, проживавший тремя этажами ниже, безмятежно покуривал сигаретку у себя на балконе. Его, давно потерявшая растительность головушка, по стечению обстоятельств пересекла по касательной траекторию падения нашего котяры. Заинтригованный неординарными звуками, он опрометчиво решил глянуть наверх. Прямехонько на него, полностью затмив солнце, надвигалось нечто темное. А спустя несколько мгновений он четко понял, что оно еще и умеет царапаться.
Мурзик, не веря подвернувшейся удаче, железной хваткой вцепился когтями в лысую голову, при всем этом не переставая выть, как свинья недорезанная. Восторг кота его невольный спаситель не разделил, находясь под влиянием фантастических кинофильмов, он всерьез подумал, что его решили похитить инопланетяне и от осознания необратимости этого факта заорал еще погромче многострадального кота. Минут через пять соседу все-таки посчастливилось отодрать с головы летающего кота и со всей дури отбросить его в то же место, откуда котище, собственно, и свалился.
Над ним тихо жил жэковский мастер-сантехник. Пьянчуга знатный! Он очень любил разнообразные крепкие напитки, а по утрам, как всегда, терзался жесточайшим похмельным синдромом. Как раз этим утром он глядел в окно на кухне и думал о своей бренной жизни. На его глазах, Мурзик сперва пронесся вниз, затем взмыл фактически до середины окна, повис на миг в высшей точке траектории, но, не имея технической возможности справиться с основополагающими принципами аэродинамики и физики, со страшным воем сиганул снова вниз. При этом всем, котяра, раскинув лапы в разные стороны, еще пару раз провернулся по часовой стрелке, тем самым напомнив сантехнику ударный вертолет Ка-52 "Аллигатор". В тот день заслуженный работник ЖЭКа принял стойкое решение с выпивкой завязать!
Продолжение следует...

[ksmksm33]

Котище стремительно пикировал, оставляя сверху перепуганных соседей, и уже почти смог достичь поверхности земли без особых происшествий, однако тут, где-то в районе 3-го этажа, на траектории его полета возникли подвешенные в люльке штукатуры-маляры. К днищу их люльки была кривовато прикреплена предупреждающая табличка. Когда легкомысленный прохожий в подарок получал каплю краски и обращал свой взгляд наверх, то он имел возможность прочесть - "БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! ИДУТ ШТУКАТУРНО-МАЛЯРНЫЕ РАБОТЫ! "
Котик фактически без брызг влетел в ведро с белой краской. Маляры-штукатуры успели заметить, что что-то грохнулось им аккурат в краску, однако заподозрили, что это с пятого этажа сосед в них камень швырнул. Котяра моментально сообразил, что в ведро налита хоть и белая жидкость, однако это не сметана, и живо поторопился оттуда выскочить. Маляры обалдело глядели на необычный камень, свалившийся к ним в ведро, он почему-то ворочался и смахивал на типичный образец кошачьего семейства, у которого вдруг открылись желто-зеленые глазища, ну прямо как в страшном триллере. С криком - прочь с глаз моих отродье дьявола, старший мастер уронил именную кисточку и пнул злополучное ведро ногой. Оно перекувыркнулось в воздухе несколько раз, и уже на первом кувырке кот был освобожден. А ведро с разливающейся во все стороны краской точно приземлилось на голову пробегавшего некстати соседа из второго подъезда.
Полет завершен, осталось возвратиться в родной дом. К несчастью, подъездная дверь была плотно прикрыта. Заприметив местного дворника, котяра решил прикинуться умершим. Сергеич мужик был жалостливый, Мурзика нашего он знал давненько.
- Эх, как поглумились над животным! Хулиганье!
Вытерев заблестевшие глаза, он бережно положил котика в сумку, вознамерившись отдать его осиротевшим хозяевам, чтобы они проводили своего любимца в последний путь.
В районе 3-го этажа кошара принялся интенсивно дрыгаться. Когда в сильных ручищах работника совка и метлы затряслась авоська с недавно представившимся котиком, мужик в панике кинул ее на ступеньки и пустился в бега. А наш путешественник не моргнув глазом проследовал к дверям своей квартиры.