Анекдоты....

[RENOGORIK]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо!

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!

[RENOGORIK]

- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа
- Только, Матроскин, тут такое дело. она котят родила.
- Моя корова, что хочу то и делаю!

Разговор с бабушкой: "Сегодня в парнухе как трахнулась!!!" ...Не сразу дошло, что она ходила в баню, подскользнулась в парилке и упала.

[RENOGORIK]

Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает

[residentIvan]

Положили Мишку на пол,
оторвали Мишке лапу,
Мишке в попу вставлен веник
должен Мишка много денег  😆

[sanekyoo]

пацан стал президентом




не важно, какой длины у вас линия жизни!
важно, чтоб она.. через з*дницу не проходила




если женщина не права, нужно извиниться и замолчать!






Отшить всех кавалеров, а потом сидеть и жаловаться--- меня не кто не любит


Гадость какую то хочется....то ли выпить....то ли сделать...

[Paulson]

- Что тебе твой подарил на 8 Марта?
- Цветы, вино, потом обалденный секс!
- А мне мой идиот подарил кофточку...

[RMaks]

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает

Аха.
Долгое время, было доброй традицией.
Утром, включая перхер или болгарку в розетку говорить:
- Ну соседи, доброе утро

[sanekyoo]

 Дима волнуется---раз,
Петя волнуется---два,
Миша волнуется---три,
Катя пошла на узи!!!

[RENOGORIK]

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
   
Утро: Что вчера было? Что было?!! Как вспомнить?.. Как же вспомнить?.. Ааа, вспомнил!!! Блиииин!!! Как забыть? Как же забыть?!..

[RENOGORIK]

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска

[RENOGORIK]

Директор собрал на ремонт школы 900 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда?

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй

[RENOGORIK]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

[Paulson]

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Если хочешь поработать - ляг, поспи - и всё пройдёт

[RENOGORIK]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх**чу"?
- Получай пи*ды, окаянный!

—А давайте пить чай?
—Нет уж, давайте пить, что пили

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России

[RENOGORIK]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[RENOGORIK]

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная…. только за какие грехи не знаю…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно

[RENOGORIK]

Скоро в продаже: новая книга - самоучитель по бальным танцам начала XIX века "Я и бал"!

Одноразовый бритвенный станок прослужит вам гораздо дольше, если вы будете им пользоваться гораздо дольше

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

"Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист"

Я такой разный... И все-таки я вместе

[RENOGORIK]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Диалог:
-Неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что я с тобой сплю!
-И ты еще называешь меня неудачником?!

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу

выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках

[RENOGORIK]

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

ууy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь🤯

Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.

[RENOGORIK]

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем🤯
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди🤯
- Ну так вот же они, положила!