Анекдоты....

[dimanizz]

 Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!      🤣

 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж каккой старый!!!
Петька, запиши: х.. ему от Советской власти! 😉             да простят меня модераторы,тут другим словом не заменишь

[КРИОМАНТ]

С баша, просто не мог не поделиться.

xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

[RENOGORIK]

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит своим опытом...

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!

Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической

Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами...

[RENOGORIK]

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт  ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

[RENOGORIK]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[RENOGORIK]

Еду я такой на Феррари и, вдруг бац … Будильник!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот, даже возразить им нечего...

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется

[RENOGORIK]

РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

[EVS]

Надо ж! Пять постов и в каждом есть над чем поржать!!!  👏 👏 👏
Зачёт!

[RENOGORIK]

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Обожаю ходить на работу и с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

[RENOGORIK]

Надо ж! Пять постов и в каждом есть над чем поржать!!!  👏 👏 👏
Зачёт!

стараемся-с

[EVS]

стараемся-с

Давненько Вы сюда не захаживали, сударь! Надо чаще, чаще...   😁

[RENOGORIK]

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью.

Только русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — можно наблюдать вечно.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

[RENOGORIK]

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
- Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А это чо?"

[RENOGORIK]

Давненько Вы сюда не захаживали, сударь! Надо чаще, чаще...   😁

работа ли, понимаете

[RENOGORIK]

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

- Как ты за один день умудрился столько накосячить?
- Я рано встал.

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!

[RENOGORIK]

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

[RENOGORIK]

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи (Украина-Англия), что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Сборная Россия сегодня улетает из Польши. Только Кержаков не улетает: он не попал в самолет.

Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'

[RENOGORIK]

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

[RENOGORIK]

Где нoчью упал – там и планетарий.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[RENOGORIK]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С@ка!!!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.