Анекдоты....

[ABars]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Блин! Со смеху чуть с дивана не упал!
                   👏

[RENOGORIK]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Тэри]

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.






- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!



 
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[RENOGORIK]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

[sanekyoo]

- ой, девушка, вы такая красивая.. почему же я с вами до сих пор не знаком?
- ну.. счастливый ты человек значит =))




в сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
совет: находите правильные позы, чтобы вас не ставили в позиции =)))




это по нашему, не приходя в сознание приходить на работу..




рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу.. =((




КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.
Готово! Ты доминируешь!


- ты мне изменила!
- я думала, что ты меня бросил..
- ДА ...Ь Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!



- ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и ...ахну.
- ахаха =))) напишеш напишеш напишеш напишеш




не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
проведите с ним вечер.
вернувшись домой - разденьтесь. подбросьте трусы к потолку.
прилипли? значит нравится.
........зачеееет)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 👍 😎




никогда не смеши человека, который жуёт печеньку.. подожди, пока он начнёт запивать её чаем =)))






– я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!




аттракцион "Институт "- найди денег, выкинь на..., получи диплом и работай где возьмут




НЕ работаешь — жить не на что! Работаешь, блин, жить … НЕКОГДА!!!




- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.




- девушка, а хотите мороженого?- нет, я нормального хочу =)))


п.с. это все на страничке у девушки 🤣

[residentIvan]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Corels]

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[Жулик]

Сказала ему "нет".
5 минут гордилась.
6 часов плакала.
2 дня в запое.

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете сидит

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными карими глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Ни кого не ищу... Так... Хвастаюсь

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Сcора мужа и жены.
Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!
Жена:- Могу и отпеть!!!

«Что-то платье не очень!» — сказала мне свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет!» — ответила я.

КУПИЛА КНИЖКУ "ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА." РЕШИЛА ПРОСТО ПОЧИТАТЬ. А МУЖ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОСУДУ МОЕТ, МУСОР ВЫНОСИТ, СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ.

[Жулик]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
 - Леха! Че грустишь??
 - У жены СПИД обнаружили...
 -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Жулик]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ...
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ...
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...

[EVS]

...

😝Ваще жесть!!!  😂 😂 😂

[Vad]

Письмо в адрес "Пусси Риот" от фирмы Alwаys:

- Когда мы рекомендовали вам попробовать использовать защиту от протеканий с крылышками, мы, вообще-то, имели ввиду продукцию нашей фирмы... 

[Жулик]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[Жулик]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево -  снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

[Sanekh233na]

Два соседа один на одном берегу реки другой на втором ну и кричат друг другу:
- Вано
- Шо
- Шо шо реку переплыл а топор забыл, Ну ты кидай
- Лови!
- хэ
- Ну что ты хэкаешь словил чини чё молчишь! 😁

[Жулик]

Зал суда, идет бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

-А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса в зале:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!

Мужские голоса:
- Да ее вообще ни кто не устраивает!



- Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья?
- Вдовы наверное...


Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.


- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

[Smat]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
 идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
 проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
  Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
  Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА 6Л...!
 Сзади голос охотника на пол-тона тише:
-  ну и на.й  ты его зовёшь?

[ABars]

 - Ты видел сон про медвежонка и Машеньку?
 - Нет.
 - Классный, обязательно посмотри.

[ABars]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку:
- Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

PS Все совпадения случайны...              Мало ли что...             👮‍♂️ 😱

[sanekyoo]

Если ты соскучился, позвони! Буду рада видеть твой пропущенный!