Анекдоты....

[EVS]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
... при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.  ...

 👏 👏 👏
+300%

[sanekyoo]

девушки нас.... просто превосходят... 👍
всё это от них, имеено то что я пишу уже год 👍


говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то хе....ю.. =))))




позитив должен быть абсолютно во всём! даже если у вас перебинтована рука – вы можете поднимать ею горячий чайник с газовой плиты без рукавичек!!


джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН РАЙ!!!!=))))))


если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить..


Послали куда подальше, но схитрила и сходила куда поближе.
 И люди довольны, и сама не устала....!)))))



Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар!
Удар! !
Еще удар!!!
Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно




в каждом мужчине есть что-то особенное..
что-то такое, за что его хочется придушить..=)))

[Константин682]

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
-----------------

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

[Birdy]

У Паши было два яблока, а у Миши - три. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, девушка лекгого поведения – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

-Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Статус:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, от счастья!

- Дорогой, а правда зайцы тупые создания?
- Да, зайка моя, правда!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и об....

[ABars]

Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

- Мне вчера удалось предотвратить изнасилование.
- Это как?
-  Я её уговорил!  😎

[Birdy]

- Мне вчера удалось предотвратить изнасилование.
- Это как?
-  Я её уговорил!  😎

Ну ты же супермэн!  😁 😎

[Birdy]

Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали.

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...

Люблю родительские собрания)))) Вход бесплатный-а вот выход уже надо оплатить)

Муж жене после свадьбы:У меня есть 3 привычки: 1 каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует-у нас футбол.Поняла? - Поняла!2-каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс,праздник не праздник,у нас преферанс. Поняла?-Поняла!3-каждое воскресенье мы ездим на рыбалку,плохая погода,день рождение тёщи,мы на рыбалке.Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА:каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом,есть муж дома нет мужа,не волнует,у меня СЕКС

[sanekyoo]

- ты что сегодня делаешь?
- ничего..
- ты же вчера это делала?!
- я не доделала..


здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время =)))


случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного =))))


она:
- Сними мою блузку ...
А теперь юбку ...
Теперь стяни мой лифчик и трусы ...
И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот.

[Kirill07region]

Как познакомились ваши родители?
Со мной?

[sanekyoo]

хочу мужчину чтоб всё прям ПАФ-ТЫДЫЩ! чтобы он посмотрел мне в глаза - и вокруг всё ВИУ-ВИУ! взял меня за руку - и прям ПТЖ-ПТЖ! вобщем, пиротехник мне, походу, нужен..=)))




кстати!! у меня появился любовник.. если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала! =)))




зашла в магазин.
продавец, улыбаясь, спрашивает: "чего девушка хочет?"
отвечаю: "девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..


я знаю, что сама тогда всё испортила. но думать, что ОН идиот гораздо удобнее.


Эгоист – это человек, который думает о себе больше, чем обо мне

[Birdy]

Кошка: Мяу! Мяу!
Ты: Мяу МяУ Мяу.. *Я умею разговаривать по кошачьи!!* Как слышит это кошка:
-Привет хозяин как дела?
-Стол, окно, дверь..

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

села в автобус
стою

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

[Birdy]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Ты с калькулятора сидишь🤯

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Смотрит в потолок. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Нам суждено расстаться.."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как она держится?"

Отец спрашивает маленькую дочку:
-Ты почему такая грустная?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

Из сочинения: "Как я провёл лето".
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Androzz]

Приходит муж домой, жена
бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан
сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня
юбилей, 10 лет как
поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10
лет подсобирала, на ресторан
хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа,
одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого
случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа
швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию
минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть
последний шнурочек на
бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе
пощечину, выбегает, садится в
такси,
Вася за ней, на ходу
заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты
козел, и т.д.
Таксист поворачивается и
говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял,
ВАСЯ!!!...

[Androzz]

Иду по лесу… дождь хреначит,
ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там
никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина
поехала… я в а...е машина
едет, я сзади сижу, за рулем
никого… тут рука волосатая
появляется
откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась,
вот уже дома первые… тут
машина останавливается, в
салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь🤯
— да вот, еду…
— Ах… ть просто!!! я толкаю, а
он бл…  едет.

[Androzz]

В самолете на соседних
креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос,
если вы не знаете ответ - Вы
мне 5 долларов. Потом Вы мне
задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны
до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на
трех ногах, а спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не
может.
Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это🤯
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору.

[Androzz]

Девушка что-то бубнит, глядя в
телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала
разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с
телевизором!

[Жулик]

Приколы рожениц))

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

От себя добавлю - смеятся больно с живыми швами, в палате девки после кесарева жутко меня ненавидели за мой юмор и мы ржали со слезами корчясь от боли))), а там столько ржачных моментов было)))

[Константин682]

[Жулик]

если правда то, что пишут - то это ужас 🤦‍♂️ ,хотя футболки с голым торсом в продаже имеются 🤔

[ogur]

А мужикам штаны.Только рисунок спереди