Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Культурный человек никогда не обзовет вас пи%расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..
- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
**
...Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”...
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Харьков. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
ГАИшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГАИшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? Полай!
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Едет байкер на спорте,хорошо так отжигает.Вдруг воробей в интеграл Х-Х-Х-лоп.Байкер в одну сторону,моцак в другую,воробей в третью... Очнулся байкер,первая мысль:"Как там воробей?!" Поднял его,отнес домой,в клетку положил,накрыл тряпочкой,водички с хлебом поставил и пошел моцак чинить. Воробей отходняк поймал,глядь...,клетка...,вода...,хлеб..."Все,кранты,байкера замочил,ПОСАДИЛИ!!!!!!!"
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
- Мама, а что это такое?
- Тампакс.
- А что с ним делают?
- Вставляют.
- Куда?
- Хм... Ну, туда, откуда появляются дети.
Ребенок в шоке:
- В аиста, что ли?!
-Представляешь! Гаишникам запретили прятаться в кустах, так они теперь в дорожных ямах прячутся!!!
..Жду когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...
Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю - пить или разгружать?
...Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины - "ездила девушка" оказывается преимуществом?..
Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ..
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
У мужчин жизнь подобна зебре:
- блондинка, брюнетка....;
- у женщин посеръёзнее будет - настоящий зверинец:
- осёл, козлина, зайка...
На 8 марта интеллигентные люди водку цветами занюхивают...
Ушла куда послали... . .ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Гей пришёл в церковь грехи замаливать. Видит идёт поп с кадилом. - Мууущщинааа, мууущщиина в сарафане, у вас сумочка горит.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
...Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может сообразить - за какие грехи?!
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
-...Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
**
***С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Эх, напиться бы с горя! Да cцyкo всё хорошо!
***
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
*** **
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
***
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
***
*** ***
Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать не охлаждёнными!
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?"
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", xрeнь всякую бормочут...
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья).
Невестка, недолго думая: — Свинья везде грязь найдет
Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит:
“Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если
ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу.
Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня
неправильно понял", ещё никто не отменял
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
- Ты о чем тут думаешь вообще? Ты что напечатала?!
- Что вы диктуете. "Санаторий "Солнышко". Правила поведения
в местах массового пребывания людей".
- В слове "пребывания" второй буквой должна быть "р", а не
"о", как у тебя!!!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут
же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.
..В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами...
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
вот так у нас ремонтируют дороги...
https://www.moto.com.ua/gallery.php?id=1279466&cat=forum&page=1
