Анекдоты....

[Михаил]

...
Реактивный двигатель Ещё запустить надо! Пороховой заряд, и только.
...

раньше было два варианта. порох и реактивный двигатель.спорить не буду. какие сейчас не знаю.

... Хотя точно есть конструкции позволяющие катапультироваться "через фонарь", кажись как раз те что с большим заголовником и шторкой....

обычно фонарь отстреливается. через стекло - сомневаюсь. если только ранние какие то модели были.

[EVS]

1.раньше было два варианта. порох и реактивный двигатель.спорить не буду. какие сейчас не знаю.
2.обычно фонарь отстреливается. через стекло - сомневаюсь. если только ранние какие то модели были.

1. Раньше только порох и был. Т.е. реактивный двигатель на твёрдом топливе.
Может давно-давно разработки и велись, я об этом не слышал, но сам согласись, что ЖРД нужно сначала раскрутить, поджечь, прогреть и вывести на рабочие режимы, а это слишком долго в критических ситуациях. Тогда как порох - чирк, пырк, бах...
2. Катапультирование "через фонарь" рассматривалось на самолётах с вертикальным взлётом, тогда когда отстрелившийся фонарь не может быть снесён в сторону потоком воздуха. И на обычных самолётах (не на всех!) в критических ситуациях. Современные разработки один фиг убирают фонарь с линии катапультирования, например при помощи бикфордова шнура разнося его вдребезги.
3. К анекдотам.
"... так я его на бочку с порохом посадил. Пущщай полетает!... "  (С) "Иван Васильевич меняет профессию".

[=LD=]

Катапультируемое кресло, К-36 ДМ
Так, почитать на досуге, чтобы не выдумывать сказки во время споров.

[ALEKC74]

Деревня. Лошадь тянет телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, а Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!🤯 Мань, ты лучше пощупай, что я придумал.

[molniya380]

Объявление на Авито,раздел охота-рыбалка....Продаю катер с мотором Ямаха,
десять удочек,
восемь спиннингов,
три ящика со снастями...тел 222-33-44.PS-Если трубку возьмёт мужчина, скажите что ошиблись номером.

[ABars]

Подруга байкера рано-рано утром взяла ключи, прокралась в гараж.
Исцарапала гвоздем бензобак, изрезала сиденье, проколола колеса.
Прокралась обратно в спальню и легла спать дальше.
Она тогда еще не знала, что проснуться ей уже не суждено...

[Александр Сапожников]

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая расчиталась. Третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

[ABars]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.)))
 😶

[tehnadzor]

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

[ALEKC74]

У меня нет ни твитера, ни инстаграм.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

[Ramm-SD]

xxx: Удалили зубик мудрости. Иду по улице с соответствующим выражением лица и конечно же встречаю бывшего, мычу что-то в ответ на его приветствие. Он решил сострить:
 - А если член изо рта вынуть?
Я и выплюнула в руку окровавленный тампон изображая кашель, улыбнулась и спросила:
 - Целоваться будем?
Оказывается мужики с брюшком умеют быстро бегать, если понадобится.

                              *                      *                      *

Комментарий к картинке:
- Это – мексиканские военные. Они охраняют черепах, которые откладывают яйца от браконьеров.
P.s.: не хватает всего лишь одной запятой, а как смысл меняется 😝

[green_weevil]

Баш снова радует 😀

webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.

[nikolajivanych]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
бензин — 335руб.;
больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
3 оборванных балансира — 450 руб;
пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
мойка машины после рыбалки — 300руб;
штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.
Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…

[ABars]

"barmalei barmalei..." - сказал Порошенко, выступая в Колумбийском университете в Нью-Йорке.

[ChipRUS]

"barmalei barmalei..." - сказал Порошенко, выступая в Колумбийском университете в Нью-Йорке.

Это видимо, крайне тонкий анекдот...

[ABars]

Это видимо, крайне тонкий анекдот...

А также очень смешной. Для тех, кто сразу не поймет, - смеяться надо при слове "лопата".

[ABars]

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", Изя понял, что, пока он был на работе, где-то происходило соревнование.  🤪 🤐

[Александр Сапожников]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

[ABars]

Сейчас нельзя говорить: "Дурак!"
Надо говорить: "Представитель нетрадиционной умственной ориентации!"

[ABars]

 - Доктор, у меня мигрень...
 - Вы артист?
 - Нет.
 - Танцор?
 - Нет.
 - Может, как нетрадиционно?...
 - Упаси бог! Я - простой слесарь на заводе.
 - Тогда это не мигрень. Это у вас жбан раскалывается!