Анекдоты....

[камчадал]

анекдот ; приходит помощник Путина и рассказывает ему новость: Псаки беременна! Путин чуть задумавшись отвечает: ну кто виноват, я или вся Россия?

[RENOGORIK]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.


Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.


– Дедушка, скажи, а откуда ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё…

[RENOGORIK]

Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

Спорт — это прекрасно, особенно если Range Rover.

[RENOGORIK]

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Милые девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — свой телефон убирайте от него подальше.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

[ABars]

На злобу дня.

Спецслужбы Литвы думали, что в поезде едут вежливые люди... Но когда им настучали по морде, поняли - ехали дембеля...

[RENOGORIK]

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

[ogur]

Пришёл муж с охоты. Жена: "Как охота?"
-Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
-Ты застрелил лося?
-Нет. Я пропил всю зарплату.

[Киря 66]

Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.



Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!




Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.




Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

[Киря 66]

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!




Встречаются два охотника, один и спрашивает:

- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает:

- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.




- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

[nikolajivanych]

Увидев на холодильнике всего лишь два магнитика с городами Магадан и Воркута,
воры накормили кошку и помыли полы.  😁

[RENOGORIK]

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

[ChipRUS]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё арапы, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[ogur]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная.
 Садится, подзывает официанта.
▻ Скажите, у вас рыба есть?
▻ Лосось, горбуша, стерлядка...
▻ Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и по вонючей.
▻ Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
▻ И приготовить её нужно по особому рецепту...
▻ 🤯
▻ Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
▻ 🤯
▻ Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.... Да!
 И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
▻ И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте
через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта
за плечи и говорит:
▻ Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

[Ramm-SD]

Новости биологии: Добрые, но биол. неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море.
Комментарии:
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "гигантские игуаны. кормить сельдереем и тыквенными семечками".
Nika Oparina: "При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."

[Ramm-SD]

Как там говориться? Эту страну не победить?!

xxx: наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать - вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать

[EVS]

Рыл в инэте инфу по гадюкам, попалось на / fishki.net /, поржал.

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

Минута прошла.. ПИИИИИ...

-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1-0 в пользу телезрителей.

[Ramm-SD]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет:
 1. На умывальники не подается вода.
 2. Ушел тосол (и не вернулся).
 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
 4. Иногда храпит двигатель.
 5. Установить местонахождение топливного фильтра.
 6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
 7. Газовый педаль бьется под ногами.
 8. Реанимация замков дверей.
 9. Неприятный запах в салоне.
 10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
 11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
 12. Уровень масла в ручнике.
 13. Зима идет проверить все.
 14. Подкачать тормоза.
 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
 17. Оптовый осмотр автомобиля.
 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
 19. У меня между ног что то звенит.
 20. Горит лампа неисправности масла.
 21. Перемещение деталей передней подвески.
 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
 23. Наблюдается биение самовара о кузов.
 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
 26. Гранатовый подшипник.
 27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
 28. Синдром подыхания рулевого механизма.
 29. Дергается на дороге ( а так нет )
 30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
 31. Не понятно.
 32. Двигатель периодически работает.
 33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
 34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
 35. Стук задней подвески спереди справа.
 36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
 37. Течет тосол из бачка омывателя.
 38. Потусторонние шумы в двигателе.
 39. Замена всасывающего реле.
 40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
 41. Запах бензина из карбюратора.
 42. Заикается магнитола.
 43. Не работает обдув зеркал.
 44. Горит лампочка “Переобуть шины”
 45. Тех-уход №1
 46. Замена сигнальной дудки
 47. Отрегулировать утреннее зажигание.
 48. Подтянуть тросик тахометра
 49. Не работает скоростемер.
 50. Заднее сидение отклеилось.
 51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
 52. Сцепление ( выездной подшипник )
 53. Дымит глушитель.
 54. Обмен масла.
 55. В салоне не горит бычий глаз.
 56. Прыгает стрелка карбюратора.
 57. Холостой ход – устранить.
 58. Смените водило.
 59. Заморозительная вода течет.
 60. Машина ковыляет.
 61. Дворники не работают в положении прикосновения.
 62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
 63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
 64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
 65. Брызговик стеклоочистителя.
 66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
 67. Замерзает стрелка спидометра.
 68. Ориентация рулевого колеса.
 69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
 70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
 И еще:
 1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
 2. Задняя писалка писает в салон.
 3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
 4. Замена комплекта резинов.

[MuraD]

71. Когда в зад даю, лампочки не горят.
72. Из под меня что то течет.

[Жулик]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

[EVS]

Отношения России и стран "большой семёрки" напоминают сказку "Волк и семеро козлят". Причём "козлят" это глагол... 
(С) Кто-то из юмористов.