Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. 😲
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год! 🥁
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками.
Первый:
– Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй:
– Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Рабинович приглашает гостей на новый год:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа... 🚬 Уж было испугался, оказалось, ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
– Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
– Завезли.
–денег нет?
– Есть.
– В чем же дело?
– Не хочется!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы в трусы не совать...
- Давайте чай пить? - сказали хозяева.
- Нет! Давайте пить что пили! - ответили гости. 🍻
Мужик приходит в страховую компанию:
– Застрахерьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застрахуйте звучит лучше!
