Анекдоты....

[ABars]

- Доктор, у меня везде всё болит. Вот пальцем тыкаю в голову - болит! В ногу тем же пальцем - болит! В живот пальцем - болит! В ногу - болит!
- Вам к хирургу - у вас палец сломан.
 🤐

[RMaks]

- Доктор, я когда вот так, себе руками на яйца давлю, они болят
- А зачем вы их давите? Это же яйца, а не орехи.

[avtomobilpro]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

[green_weevil]

Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник с молодым новичком подходит к люку. Старший смело ныряет прямо вниз головой. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Молодой даёт ключ. Снова ныряет, выныривает:
— Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Вылез, сел, тяжело дышит, весь в дерьме, закуривает:
— Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать…

Доктор Ватсон решил отучить курить Шерлока Холмса.
Когда Холмс куда-то вышел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в зад. Спустя некоторое время Холмс вернулся и как ни в чём ни бывало выкурил трубку. На следующий день Ватсон опять повторил то же самое и опять без результата.
Прошел год… Шерлок Холмс курить так и не бросил, но Ватсон без трубки уже не может…

[ABars]

… Шерлок Холмс курить так и не бросил, но Ватсон без трубки уже не может…

Патсталом! 😆

[ABars]

Вышел заяц на крыльцо

Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.

Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.

Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.

Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.

И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.

А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!

© Анатолий Кузнецов-Дрягин

[molniya380]

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Директор - Ты за сколько это все купил🤯
Еврей - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля🤯
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну🤯
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше🤯
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего члена"
Д - Ну и🤯🤯??
Е - Но он же не знал, что кончик моего члена находится в Телявиве.

[green_weevil]

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай — почему второе место?
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла…
— Ладно, будем тебя тренировать!
Hа следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сразу два, да как свистну!


Молодожены, первая брачная ночь. Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее, держит пару минут, потом вынимает, снова топит, снова вынимает. И никакого секса. После пары таких ночей, новобрачная звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
— Дочка, так он же шиномонтажник! Дырку ищет!

[AL.NE.]

«Клиент изучает счет в ресторане:
— Что-то я не пойму. Салат — один рубль, горячее — два, десерт — еще рубль, бутылка вина — три рубля. Всего 7 рублей. А у вас написано: итого — 10 рублей. Как же так получилось?
— Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант».

[molniya380]

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
 А что за ресторан?
 Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
 Тюльпан?
 Нет.
 Гвоздика?
 Тоже нет.
 Роза?
 Точно, роза.
(дед кричит в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[ABars]

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, мама с бабушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[ABars]

Купил себе Урал с коляской.
Это - мечта!!!
Теща в коляске, - в кабине тишина!

[Ramm-SD]

***Честнастыреннае с баша***

Байка на Суртехе. Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

[FIZIK]

***Честнастыреннае с баша***

Байка на Суртехе. Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

ПОД СТОЛОМ 🤣 🤣 🤣

[Ramm-SD]

ПОД СТОЛОМ 🤣 🤣 🤣

Под столом спрятаться не успеешь: 1,5 секунды отсрочки водных процедур с момента начала спуска, это не так уж и много.

[ABars]

Кстати об унитазах... 🥁
Правда жизни из собственного опыта. 
Попробуйте, стоя перед унитазом, выплеснуть в него стремительно и настойчиво ведро воды.
Независимо от формы унитаза, половина ведра будет на полу и ваших брюках.
Всегда удивлялся этому чуду гидродинамики. 🤔

[ALEKC74]

Все зависит в какую часть унитаза направить поток. Если основной поток направить прям в слив, то все ведро воды с лёгкостью туда влетает

[=LD=]

Не влетит. Унитаз наполнится до ободка.

[ABars]

Все зависит в какую часть унитаза направить поток. Если основной поток направить прям в слив, то все ведро воды с лёгкостью туда влетает

🤔
Методом проб и ошибок я тоже пришел к этому.
Но при таком способе происходит значительная потеря стремительности, ибо сливное отверстие смещено к передней части, если смотреть наоборот. 🤓

[Александр Сапожников]

Просто закину сюда: https://m.zen.yandex.ru/media/autoutro/hoziaika-mini-vmesto-masla-zalila-v-dvigatel-omyvaiku-5c5c9b8067f92b00ae9f143b
 🤣