Анекдоты....

[ABars]

- Вы только подумайте, Нора - в 4 он начал танцевать. В 5 он уже декламировал стихи Бродского. В 6 он играл на скрипке, а в 7 он сел за пианино!
- Боже мой, Циля, какой же у вас талантливый сын! - в восторге всплеснула руками Нора.
- Какой сын, Нора? КАКОЙ СЫН?!! Я вам сейчас рассказываю как наш сосед Моня, этот алкаш, не давал нам спокойно отдохнуть в субботу!!!

Вечерняя Одесса, недалеко у магазина бурно и громко спорят три женщины. Обсуждают своих мужей и кому живется хуже.
- Нет, Софа, дайте мине сказать! Шо мы тут спорим! Вот ви скажите - сколько-таки зарабатывает ваш Додик? - спрашивает Роза.
- Май вей, мой Додик зарабатывает сущие копейки. Всего 500 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Софа с тоской в голосе. - А ваш Йосик сколько зарабатывает?
- А мой Йосик имеет зарплату в 700 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Роза.
- Ну вот, и за что мы спорим? - говорит Фира. - Я же говорила, что мне хуже всех! Мой Ромочка зарабатывает 1500 долларов и ВСЕ!!!

[ABars]

Баянище. 🥁

- Пятачок! Это - неправильные пчелы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это - мухи!!!

[ABars]

Чечнастыренае.

- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

[ABars]

На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

Приходит шпион на Лубянку сдаваться, а у него спрашивают: «Из какой страны?» «Из США», — отвечает он. «Тогда вам в пятый кабинет». Там интересуются: «Оружие есть?» — «Есть». — «Тогда вам в седьмой». Там спрашивают: «А средства связи есть?» — «Есть». — «Тогда вам в десятый». «А задание у вас есть?» — «Разумеется, есть». — «Тогда идите выполняйте и не мешайте работать».

[ABars]

-- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, и только игроки сборной не умеют это делать за такие большие деньги.

[ABars]

Внимание! Жутко пошлый анекдот.
Если вам ещё не исполнилось 18 лет, не читать!

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
— Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
— Так какого… вы сюда пришли?!
— Я подумал, может, вам отрицательные герои тоже нужны..

[Paulson]

Приходит старик к доктору:
- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор обследовал деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!

[ABars]

"Уберите ваших детей от наших голубых экранов!" (с)

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
Армянское радио отвечает:
- Правда, но ми лубим ему нэ только за это.

[ABars]

Инструктор по вождению говорит ученице-блондинке:
– И самое главное правило – не обгонять встречные машины!

У сына в учебнике по математике есть задачка: «У Вити 26 см, а у Максима на 3 см короче, чем у Вити. А у Маши на 5 см длиннее, чем у Максима…»
Вот сижу и думаю – ну с пацанами вроде всё нормально, особенно с Витей, но что не так с Машей?

– Алло! Это номер 222-333-41?
– Нет, это номер 222-333-42!
– Ой, так это ж совсем рядом, Аркашу позовите, пожалуйста.

– Роза Моисеевна, что привело вас ко мне в этот раз?
– Примите заявление: сегодня утром в парке, когда я совершала пробежку, на меня напал маньяк.
– Давайте опишем, как выглядел этот несчастный?
– Ой, таки обидно, но я не смогла его догнать, шобы рассмотреть получше.

[opossum]

.... но что не так с Машей?

отгадка в фамилии Марии - Вурст  🤐

[ABars]

– Сёма, шо вы имеете сказать про нашу новую соседку Цилечку с 15 квартиры?
– А шо с ней не то?
– Вы таки видали её тазобедренно-филейную часть?
– Таки да! И полагаю, шо Цилечка у нас не задержится надолго.
– Почему же?
– Ой, Фима. Я вам скажу за всю Одессу, шо даже в ней нету столько приключений.

Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
– Таки да! Я спросил как её зовут.
– Ну и как?
– Эдита , не к месту сказано, !
– Немка шо ли?

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны с 0 до 10 часов утра 1 января каждого года».
 
Иванов очень любил фантастические фильмы и из его окна каждый вечер можно было услышать: "Я, я, даст ист фантастиш!"

[opossum]

...
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны с 0 до 10 часов утра 1 января каждого года».

Я как раз с 31.12 на 01.01 в наряд заступил с дембелем весенним Серёгой Ивлевым, старшина из 22 человек части, выбрал самых адекватных  с собой в наряд ( читай, кто не ужрётся вусмерть и сможет оружейку в случае чего отбить у врага ))) Прошло кстати всё вполне по армейскому, чётко и слажено  👀

[Михаил79]

...
– Алло! Это номер 222-333-41?
– Нет, это номер 222-333-42!
– Ой, так это ж совсем рядом, Аркашу позовите, пожалуйста.
...

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 222-38-89?
- Нет, это 222-38-88.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект...


Ramm-SD 👏

[Ramm-SD]

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 222-38-89?
- Нет, это 222-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

/zanuda_mode=on
В седьмом... 🤓
/zanuda_mode=off

[=LD=]

/zanuda_mode=on
В седьмом... 🤓
/zanuda_mode=off

Жёсткий завис. Полюбому.

[ABars]

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

[Paulson]

Жигули задели черный джип на дороге. Все остановились, а из джипа вылезло 4 здоровых амбала
Подходят к дедушке, который находился за рулем Жигулей.
- Ну все дед, молись... ты конкретно попал
- А что случилось, я же слегка задел вашу машину?
- Да ты знаешь, во сколько тебе ремонт обойдется? Всё продашь! И машину, и квартиру, и даже жену!
- Мужики, почему вы так наседаете, вы кем будете?
- Дед, мы все тут спортсмены, кандидаты и мастера спорта
Дед выходит из машины, достает из-за пазухи пистолет Макарова, передергивает затвор и говорит:
- А, ну раз вы все тут спортсмены, тогда нааа стааарт, внимааание, мааарш!

[ABars]

... Дед выходит из машины, достает из-за пазухи пистолет Макарова, ...

Неверно рассказываете. Дед ТТ доставал. 🤔

[БОРИС-93]

Дед ТТ доставал. 🤔

А это не тот вариант, когда дед сказал, что у него сын директор птицефабрики.

[Михаил]

А это не тот вариант, когда дед сказал, что у него сын директор птицефабрики.

ага. и там ещё кроликов разводили. на этой фабрике.