Анекдоты....

[ABars]

Инструкция для жителей европейских стран.

Если ваши соседи сильно шумят ночью, поют, устраивают танцы и не реагируют на ваши замечания, вызовите полицию.
Если прибывшие сотрудники полиции не навели порядок, а присоединились к гуляниям, смиритесь, ваши соседи - русские.

[ABars]

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Отрывок из стрима миллениала: ...включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Раздосадованно выключил.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
 - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
- Вечно эти банки кого-то грабят!

[molniya380]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля!

[Paulson]

Ночью к деду в огород лезут воришки.
Дед позвонил в полицию, типа - грабят. Ему ответили - бензина нет, машина сломана, людей не хватает.
Через полчаса дед звонит и говорит -  приезжайте, я всех перестрелял. Приехали тут же.

[Paulson]

Мужик зашёл в автобус, только хотел сесть - кондуктор как заорёт
- Тут места для пассажиров с маленькими!
Мужик
- А если у меня большой - я должен стоя ехать, что ли?

Российский чиновник приехал в гости к американскому, спрашивает, на что он живет
- Видишь реку?
- Вижу
- Видишь мост через реку?
- Вижу
- Я построил, по нему платный проезд, на это и живу
Приезжает американский с ответным визитом к российскому в гости и спрашивает, а на какие доходы он живет
- Видишь реку?
- Вижу
- Видишь мост через реку?
- Не вижу
- Вот на это и живем

[ABars]

Внимание!
Очень пошлый анекдот.
Строго 21+.

Мужик пошёл в аптеку взять что-нибудь дляг орла.
Заходит в аптеку и обращается к девушке: » Дайте мне, что-нибудь от ангины. » Она отвечает: » Вам пососать?» Он:» Ну пососите, если это мне поможет»

[Paulson]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Тёща копошится у велосипеда.
Зять из окна кричит:
- Мама, а куда Вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

[ABars]

Чеснастыренае.

... к нам взводный пришел, пиджак, так вот на выходе подходит и говорит, давай взрывпакет кружкой накроем и посмотрим, что будет, ну нас-то этим не удивить было, ему и говорят, ну накрывай своей, он и накрыл, она улетела, потом упала, он подбегает берет ее и радостный орет, смотрите дно раздуло, ему говорят, здорово, только как ты ее ставить будешь? так весь выход, когда чай пили, он ее в руках и держал, а что делать, ставишь-падает)

[ABars]

Если скрестить гадюку и персик, получится пердюка.

[Ramm-SD]

Если скрестить гадюку и персик, получится пердюка.

[ABars]

Чеснастыренае.


Мимо тёщиного дома
 
По селу дорогою знакомой
Налегке и даже босиком
Шёл я мимо тёщиного дома.
Ближе к вечеру, часу в шестом.

Петухи кричали повсеместно
Шли коровы, выменем тряся.
И вдруг стало жутко интересно
Сделать что-нибудь, чего нельзя.

Звонкие в душе запели струны.
Начал я усиленно гадать:
Что бы мне в её забор просунуть?
Что бы ей такого показать?

Попрекать меня поступком скверным
Не спешите в праздной суете.
Дело ведь совсем не в сантиметрах,
Дело ведь в любви и красоте.

Удивил я тёщу сильно-сильно.
В бешеный восторг ее привёл.
Сделал снисходительную мину
И, довольный фокусом, ушёл.

По дороге мысль явилась кстати
"Завтра, когда буду проходить,
Удивлю ее я видом сзади.
Слава богу, есть чем удивить?"

Согласитесь, Ольга Вячеславна,
Интерес ко мне не превозмочь.
За меня, должно быть, не случайно
Выдали вы замуж свою дочь.

Да, шутник я. И чего тут думать?
Раз дыру в заборе нахожу,
Что-нибудь нет-нет да и просуну.
Что-нибудь нет-нет да покажу.

[ABars]

В банк врывается мужик в маске.
- Стоять, это - ограбление!
Голос из очереди.
- Стоять - это глагол, придурок!

[Ramm-SD]

Для начала честнастыреннае:

xxx: Седня еще реально понял как можно обгадитца или еще и похуже))) Вот прилег ты после обеда, каналы на телеке щелкаешь, мелкий спит, старшие заняты. Мисочка орешков присутствует, мона и подремать даже. И тут в ухо ВОЙ!!
xxx: По следам расследования было выяснено, что Мася спрятал от Дани динозавра под моей подушкой, а Даша взяла от него пульт и решила найти где он лежит...

А теперь отсебятиннае:
Однажды утром я шёл на работу очень слегка сонный. В ушах были наушники, в наушниках - "Scorpions - Born to touch your feelings". И всё вроде бы ничего - песня-то равномерная и спокойная. Но тут началась та её часть, где женским голосом какой-то текст вычитывают... Я аж обернулся. Сон улетучился со скоростью света...

[ABars]

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин...

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!

— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

[molniya380]

Мама собирается на работу. Дочке четыре годика.
- Доченька, я пошла на работу, ты запри дверь и смотри - никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
- Кто там? - спрашивает дочь.
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование: плиту и АГВ.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на ..й, мы углем топим.

[ABars]

- И как это я, в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить пивка…
- Друг, но сегодня четверг!
- Это неважно, я уже настроился…

[ABars]

- Фима! Шо за идиётские угрозы…? Буду через 10 минут! Ты шо же думаешь, шо я таки родилась с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье…?!!!

[ABars]

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

[ABars]

Внимание! Перед принятием пищи не читать! 😏

"Какой сегодня счастливый день! Я сегодня видел лица!!!" - ликовал первого января унитаз.

[ABars]

Трудно представить, как раки ненавидят пиво...