Анекдоты....

[ABars]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

[ABars]

КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
Никого...

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.

Встречаются два мужика в парке.
— Ты что тут делаешь?
— Дышу свежим воздухом... Птички-цветочки... А ты?
— Вот весна наступила, вышел прогуляться...
Пауза.
— А у тебя за что права отобрали?

По ночам некоторые авто думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[ABars]

Чесностыренае.

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей российской сборной все время переключаются на каналы с жестким гей-п@рно...

[Paulson]

Элитный автосалон, крутые тачки в нем стоят, и вдруг в двери заходит мужик одетый в грязную, испачканную строительную робу.
Мужик подходит к продавцу и серьезным тоном спрашивает:
- Сколько стоит Porshe Panamera?
Продавец смотрит на него удивленно и отвечает:
- 7 миллионов рублей.
Мужик спрашивает:
- А если взять ее в кредит на год?
- Тогда вы будете платить 600 тысяч в месяц.
- Не, это слишком много! А если на два года взять?
- Тогда вам придется платить 300 тысяч в месяц. А может вам какую-то бюджетную машину присмотреть лучше?
- Да я бы с радостью, вот только плита с башенного крана упала именно на такую!

[ABars]

[opossum]

😆 а у некоторых и того не наберётся....

[Paulson]

 Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты, глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь "пи-пи-пи"?
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано  - "после приёма пищи"

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед!

[ABars]

Девочка пришедшая на утренник в костюме белочки до дрожи перепугала сторожа.

[ABars]

Экзамен в ГАИ:
- Вы едете на МАЗе, подъезжаете к перекрёстку, загорается красный сигнал светофора,.. ваши действия?
- Останавливаюсь, смотрю налево, смотрю направо... КРАЗа нет? - проезжаю перекрёсток...

[Paulson]

- Папа, как правильно пишется - "хирург" или "херург"?
- А это, сынок, смотря какой доктор

[ABars]

...
В голове моей опилки - не беда,
В лифчике бумага - это да!
...

[ABars]

 Встретились на поле брани бесчисленное татарское войско и русская рать. Конца края воинам не видно, все поле черным черно.
  Кровавая битва будет, много воинов падёт. Это понимают все. Татарских хан так же понимает что сегодня решится дальнейшая из судьба и не факт что удачно.
  Тут он вспоминает о своем могучем воине, который ещё ни разу не пал в схватках с бойцами со всего света.
  Зная о чести русских богатырей предлагает хан выставить по одному бойцу, кто победит, ща тем и поле брани.
  Согласились Русичи, биться конечно же пошел Илья Муромец.
  Встретились два богатыря, русский и татарский, долго кружили друг против друга, примерялись.
  Тут ударил татарин Илью палицей по голове и вошли ноги русского богатыря в землю матушку по колено. Охнула русская рать, испугалась поражения.
  Но русский богатырь в ответ ударил татарина палицей по голове.
  И вошли ноги татарина по колено... в ж..пу!!
  Не приняла басурманских ног русская земля!!!

[ABars]

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

[Ramm-SD]

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

То есть теперь можно долбанутых толерантно называть "ожидающими"?

[=LD=]

То есть теперь можно долбанутых толерантно называть "ожидающими"?

Замышляющими

[ABars]

То есть теперь можно долбанутых толерантно называть "ожидающими"?

🤔

Открытыми для восприятия. 🤓

[Михаил]

из-за аномально теплой зимы в России распустилось правительство....

[Paulson]

- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в тёмном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унёс.

[ABars]

Тетя Сара посмотрела на майку с надписью''LONDON''. Посмотрела на рожу в нее одетого и со- вздохом сказала: -У вас буква ''Г'' вверх ногами написана

Разговаривают две бабки у подьезда.
 - Слышала про мусорную реформу?
 - Конечно！Их тогда ещё в полицию переименовали

[Paulson]

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Её отец сказал - "По-любому!"

- Вчера на площади подрались православный батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен, батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.