Анекдоты....

[Киря 66]

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал🤯
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

[sanekyoo]

Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи,отложил дрель,и взял скрипку...

[Лёх-Лёхыч]

Соревнования по по плаванию среди пловцов-инвалидов, кто безрукий, кто безногий, кто слепой, много других и еще просто голова.
Встали все в ряд для прыжка вводу:
"На старт!" - все приготовились
"Внимание!"
"Марш!" - все прыгнули
И голова тоже =)
Все поплыли, а голова пошла ко дну
Её сачком вылавливают и спрашивают:
"Ты чего не плывешь?" - а она:
- "Етить, столько лет занималась....старалась....училась.... УШАМИ ГРЕСТИ
А тут какой п....рас взял и шапочку надел!"

[sanekyoo]

[Киря 66]

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.



Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

[Magikan]

Учащаяся элитной школы Canterbury (Форт Майерс, штат Флорида) Рэйчел Ачеро, угрожая пистолетом, заставила свою мать купить ей спорткар, сообщает издание Naples News.

Во вторник вечером Рэйчел потребовала у своей матери купить ей Nissan 350Z. После того как та отказалась, девушка выбежала из дома, пригрозив матери, что скоро убьет ее. Через некоторое время она вернулась вместе с 9-мм пистолетом Sig Sauer, который украла у охранника.

Рэйчел засунула женщине оружие в рот и приказала ехать в ближайший дилерский центр Nissan. Там мать Рэйчел купила дочери Nissan 350Z. В дилерском центре девушка приставила пистолет к ее виску.

Женщина призналась позже, что побоялась звонить в полицию, поскольку опасалась за свою дочь. Звонок в участок совершили работники дилерского центра, которые не знали о родственных связях своих необычных покупателей.

Мать Рэйчел отказалась выдвигать против дочери обвинения, однако девушка находится под стражей. Пресс-секретарь школы, где учится Рэйчел, Кетти Эдвардс отказалась от комментариев

[ogur]

Дочь видимо хотела поддержать бедных японцев после цунами.А мать её поддеРжала.

[EVS]

Учащаяся элитной школы Canterbury (Форт Майерс, штат Флорида) Рэйчел Ачеро, угрожая пистолетом, заставила свою мать

А где тут анекдот?  😲

[benklaus]

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик, ох....ел? У нас там морг!!!

[benklaus]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый....

[Киря 66]

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов

[Киря 66]

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

[sanekyoo]

-У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[MuraD]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

[Киря 66]

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!

[batman]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

😆 😆 😆

[sanekyoo]

я тут на днях себе лампочку энергосберегающую купила, пришла домой, подключила, а она не горит
все правильно, бережет энергию



Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

[Киря 66]

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.


Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?


Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

[sanekyoo]

Продается квартира...в двух шагах,трех кувырках и десяти сальто от метро..


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию!

[Киря 66]

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?


В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.