Анекдоты....

[Призрак Форумов]

https://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson

[sanekyoo]

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, наркотики и понты. Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяной тоже как то не айс, и ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.

[Cleopatre]

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию!

 😆 😆

[Александр1266]

и ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.

...работаю на пив-заводе. Пиво пью иногда, сок тоже. Пью чай свежезаваренный (черный) и ем достаточно много фруктов. 
З.Ы. в свое время увлекался соками, даже ребенка подсадил - потом еле отучили.
З.З.Ы. удачное пиво очень вкусное, оторваться невозможно...

[dimanizz]

Соревнования по по плаванию среди пловцов-инвалидов, кто безрукий, кто безногий, кто слепой, много других и еще просто голова.
Встали все в ряд для прыжка вводу:
"На старт!" - все приготовились
"Внимание!"
"Марш!" - все прыгнули
И голова тоже
Все поплыли, а голова пошла ко дну
Её сачком вылавливают и спрашивают:
"Ты чего не плывешь?" - а она:
- "Етить, столько лет занималась....старалась....училась.... УШАМИ ГРЕСТИ
А тут какой ... взял и шапочку надел!"

[sanekyoo]

со слов парня

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «сука, как же ты меня за.бала»
И как мне теперь с Настей помириться?

[sanekyoo]

-"Катя!"
-"что?",
-"я люблю только тебя!",
-"344",
-"с мобильного?",
-"с дебильного! это код подъезда. заходи, баран!"

[sanekyoo]

-Папуль, приедь за мной!
- Нет,вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра,доченька, от бедра.



- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей.

[Киря 66]

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[Киря 66]

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[Киря 66]

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

[Киря 66]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

[RMaks]

...работаю на пив-заводе. Пиво пью иногда, сок тоже. Пью чай свежезаваренный (черный) и ем достаточно много фруктов. 

А давайте дружить заводами?
Я на нашем как раз сок делают )))

[rom2061]

из аськи:
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

***********

...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

[RENOGORIK]

из аськи:
...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

улыбнуло сильно

[Magikan]

байаны с баша

[Vad]

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще аху$ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.

[rom2061]

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще аху$ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.

😆 😆 😆

[Kirill07region]

В школе идут уроки. Вовочка
угрюмый бродит по коридору и
тихо бормочет :
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и
спрашивает :
- Ты почему, Вовочка, не на
уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно
набздел. Меня выгнали из
класса,
а весь класс нюхать оставили.
Где логика?!






-Мама,а почему папа лысый?-А он у нас очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь давай!  😁



Мужики в походе бухают у костра . Все отлично,
единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не
летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем
бухой мужик , из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают -
мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!
Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

[sanekyoo]

комары супер
и муж не расстерялся