Анекдоты....

[Рафик]

Кто мне скажет когда анекдотная тема из количественной станет качественной? Из последних десяти-двадцати страниц всего-лишь пара тройка действительно свежих и смешных анекдотов.
К сожалению ты прав! уже становится неинтересно следить за темой, пойду лучше веселый картинко с видюшко посмотрю.

[x6tance]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

[maxpon]

Чет грустно и печально читать "анекдоты"  😕
Походу надо премодерацию делать этой темы человеком с нормальным чувством юмора

[Jagdflugzeug]

Всё в нашем мире относительно, это ксательно нормального чувства "ЙУмАра". Мне вот, например, очень сарказм нравится.

[Itat]

Если честно, то для меня все анекдоту новые и интересные.

[residentIvan]

Мой каждый день предельно прост, и ясен.
Он полон радостных картин ...
Не потому, что мир мой так прекрасен,
Все потому, что я кретин.

Можно немного изменить стих, смысл станет обратным.
Ребят, нельзя судить о тупости/баянистости/ржачности какого-либо анкедота, ибо У ВСЕХ РАЗНОЕ Ч/Ю



Да, чукотский юноша...

Напрягает только то, что по два одинаковых анекдота на одной странице постятся.  🤦‍♂️

[RENOGORIK]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно
рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если
вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия
-Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля *уева!
не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

[Weter89]

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. (С) Георгий Фрумкер

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню!

[Birdy]

Александр Сапожников, у тебя не очень смешные анекдоты на политическую тематику, лучше не вставляй. 🥁 😯

[ABars]

                      Уважаемые соклубники!

      Большая просьба, высказывать свое отношение к размещенным в теме анекдотам других пользователей чуть ниже собственного анекдота.
      Или идите в темы " Я злой", "Достало", "Задолбало" и т.п.

      Большое спасибо за понимание!

[RENOGORIK]

- Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра...

[RENOGORIK]

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

[RENOGORIK]

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[RENOGORIK]

Когда в беседе с подругой Ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.

[RENOGORIK]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[Макс/NuT]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


******

- Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...


******

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.


******

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с
орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет

[x6tance]

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
 Цыганка:
 - Красавец, позолоти ручку!
 Hовый русский:
 - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

[Киря 66]

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft.....
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

[Киря 66]

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Киря 66]

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!