Анекдоты....

[x6tance]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел🤯!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?

Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

[Itat]

... а вдруг там белка! 
 😁 😁  😎

[ОЧкарик]

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

[Vad]

«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен.

Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая.

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона.

Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК детка!»

[Vad]

Разговоры двух подруг:

— Я познакомилась с богатым мужчиной.

У него были деньги, а у меня — опыт.

— А теперь?

— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.


— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!

— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

— Еще нет, пока думаю над отчеством…

[Myrz]

Подруга рассказала, история из жизни, но как анекдот:

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
 ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка,
то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: Б**дь, током пи*****ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!.

[Birdy]

Захватывающая история! 😀
Только мат подотри, хотя без мата не так прикольно!

[residentIvan]

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Стырено как всегда отсюдыть: Шутки-2

[Михаил]

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

**
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!

**
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

***
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

**

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

**

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

**

Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.

**

Обсуждение новинки: робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
- Напомнить-то он напомнит, но это ж меня не остановит!
- Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, шарахая током.

**
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

**
Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

**
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

**
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

**
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

**

[sanekyoo]

***
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

**

**
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

**

**

 🤣 🤣 🤣




- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск🤯
- Извините, не понял: с какого ...я или с какого числа?

[ОЧкарик]

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

[Itat]

Вот прочитал анекдот лет в семь-восемь, почему-то запомнил. И только намного позднее до меня дошёл смысл.

Самолёт упал на необитаемом острове. Спаслись молодая стюардесса, старый командир воздушного судна и молодой штурман.
Через месяц командир сказал: "Хватит разврата" и убил стюардессу.
Ещё через две недели он опять сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Ещё через месяц командир опять сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.

Вот такой чёрный юмор.
Может ещё кто на эту тему что знает?

[Тимур079]

Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
 "Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
 - Тaк это же рaритет!
 - Дa, и он его первый влaделец!

[Itat]

Ага!
Муж застал жену с любовником в постели и собирается побить его.
Жена:
- Не бей его! Он живого Ленина видел!

[Андрей Иванов]

В аптеке:
Мачо : Девушка, дайте жалобную книгу. Ваши презервативы жмут и рвутся!
Студент-доходяга: - Ага, и еще спадают!
Дедушка: - Да и гнуться в добавок!

[Itat]

 😂

Абрам, а сколько атомная бомба стоит?
-Не знаю, миллион баксов, наверное.
-Вот бы мне на огород упала!!!

[Itat]

-Вы знаете как лечат простатит?
-Да, неприятная процедура!
-Тавот голубые редко болеют этой болезнью!

[hi-мера]

-Сосед ,на моих дровах твою жену е****т
-твои дрова,ты и гони!

[Itat]

-Мам, а у нас уже все девочки в классе косметикой пользуются. Можно и мне?
-Да ну!
Мам, а у нас уже все девочки в классе лифчики носят. Можно и мне?
-Да ну!
-Мам, а у нас уже все девочки в классе прокладками пользуются. Можно и мне?
Мама ласково: "Знаешь, Серёжа, лучше не надо"

[Birdy]

Бред...