Рассказы и истории!

[metan]

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох@енные! Ох@енные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох@енные! Ох@енные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

bocharoff

[Андрей Иванов]

Тоже самое, только не про страну, а про ВАЗ. Котята - М2141. Типичная тема нашего форума.

[Som]

Тоже самое, только не про страну, а про ВАЗ. Котята - М2141. Типичная тема нашего форума.

+100  😆

[PIJON2141S]

ЖЖете мужики 😆 😆 😆

[Vict0r]

Тоже самое, только не про страну, а про ВАЗ. Котята - М2141. Типичная тема нашего форума.

полюбасу котята ах*еные! 2141 ваще аху*нный! страна куда катится!?
а странна го*но!!! по любому ваз го*но!!

[PIJON2141S]

Дорогие друзья решил немного повеселить вас и поднять настроение,так что читаем...

Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."


Балконные истории

Балконные истории

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.

И вот сама история:

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….🤯 – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!🤯? Немая сцена...

Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.

История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.

Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.

Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.


Убеждение

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...


Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!


Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...


Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.


Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...


Дядя Миша

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».

Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку...


Противотанковая дорога

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.

Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.

На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".

Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"...

Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.


Лампочки

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?


Полезное свойство магазинов

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...


Халявный график

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Мохнатый страж

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!


Жуткие последствия

Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

[VARAN]

коротенькая история, произошедшая со мной на днях:
с друзьями файрщиками собирались ехать на выступление. ездили по городу, закупая материалы и горючку для выступления. на багажник на крышу предстояло положить огромную металлическую раму. но она ещё не готова была. в т.ч. и для неё докупали материала. в общем в машине 5 человек. машина гряяяяязная(качественно по грязи полетал в последние 2 дня перед этим) из окон и на крыше торчит всякая арматура и мешки. едем к другу домой. уже на подъезде к двору, надо было повернуть налево заметили ДПСников. причём отворотка во двор находилась прямо за ними. стояли они на стояночке прямо на въезде во двор. оба стояли около машины. подъезжаю и вижу, что один уже хочет меня тормозить... рука дрогнула. а мне туда и надо... 😆 сразу включаю поворотник. гляжу-он немного удивлён. уже заворачиваю, а они только смотрят. ну и мы на них в десять глаз пялимся. уже когда повернув, поравнялись с их машиной, второй ДПСник(не тот, который тормозить хотел) громко так говорит: "здрааавствуйте!" и ручкой помахал. надо было слышать КАК он это сказал. сначала была секунда молчания(а мы едем) потом всех дружно пробило на хаха. валялись все. в том числе и ДПСники. мы чуть из машины не повыкатывались со смеху.

[Vad]

почитал, потрещал, навеяло:
нижеописанные истории рассказаны были мне как реальные (естественно) и случившиеся в г.Кустанай (привет клубню КZ-1)

жил-был мужик, работавший, на тот момент, слесарем на обувной фабрике, причем в ночные смены. фабрика та (если она еще есть) стоит на набережной р.Тобол, в самом глухом месте: частные домики, никакого освещения, заросли какие-то, т.е. по ночам глухо и страшно. Короче идет тот чувак со смены. живет рядом, на улице темень. а добежать  решил, не переодеваясь - прям в фуфайке замасленной. по дороге догоняют его два гопника. мужик получил хороший удар по голове, упал и прикинулся неживым. гопы начали сдирать с него фуфайку, мужик лежит, изображая труп и ждет, чего дальше будет. грабители, с комментариями, типа: "совсем расслабились по ночам тут в новых кожанках гулять" раздели его и собрались уходить, но в последний момент, дабы не прекращать дело в "мокруху" (зимой было), набросили на него собственное пальтишко. чтобы понятней было: в те лихие годы кожанные куртки очень ценились, а пальто - не очень  😁

это рассказали мне, как очень правдивую историю, с указанием, даже, автобусной остановки, и лет через 10, только, я услышал ее от Задорного (пардон за баян): стоит себе тетка на остановке. подъехал совсем не ее автобус. тетка, от нечего делать, глазеет по сторонам и, вдруг, видит: бежит милиционер, догоняет хулигана (бандита/преступника), а бандит тот - здоровый мужик, зверского вида, пробежит щас мимо нее! решив помочь милиционеру, тетка героически ставит подножку бандиту, тот кубарем летит в пыль, врезается в остановку, а мент, изумленно  😲 😲 😲 на нее глядя, пробегает мимо и запрыгивает в отходящий атобус!

еще одна (еще более правдивая) история: повадились, как-то зимой, хулиганы норковые шапки с народа срывать. одна тетка решила по-умному обезопасить себя: пришила к собственной шапке снизу резинку и стала одевать ее на манер каски - под бородой лямка  😁. и вот настал ее черед: при посадке в автобус, догнал ее такой перец и сдернул шапку, не входя в автобус, с остановки. она, резко обернувшись, сделала, первое, что в голову пришло - сняла с него шапку, такую же, норковую (приличный с виду человек!). двери закрылись. она напялила чужую шапку и видит: все, чета, лыбятся, на нее глядя. стала себя оглядывать/ощупывать и нашла свою шапку, висящей на спине, на манер сомбреро  😁
   
Соединено: 22 Августа 2010, 09:19:54вот еще: (возможно - баян) привел один Дон-Жуан любовницу в гараж. покувыркались они в машине и захотелось им еще спиртного. закрыл мужик подругу в гараже на замок (чтоб без палева...) и побег в ларек. там неудачно очень упал и сломал ногу. его, значит, всего полечили/загипсовали. лежит он дома на диване, вокруг жена суетится, а он думает, как ему теперь из гаража ту тетку вызволить. стал разыскивать кореша ближайшего, а тот - где-то на рыбалках пропадает (сотовых тогда еще не было). короче, выходные кончились, друг его объявился, получил ключи и побежал в гараж. открыл ворота, получил лопатой от этой бабы, зашел внутрь и охренел: тачка там стоящая ВСЯ ИСТЫКАНА ЛОМОМ!!!
концовка, ИМХО, не веселая  😕

еще баян, но, что важно, рассказан мне с указанием конкретных лиц, озучивать, которые, конечно, не стану:
пришел чувачок один к подруге, позвонил, она приоткрыла дверь, грит: я щас, быстро и опять закрыла. парень стоит в темном закутке подъезда и думает, типа: пока ее нет, надо пробздеться, с ней-то потом некультурно, как-то...короче напрягся изо всех сил и выдал ОГО-ГО-ГО! снял кепку, начал воздух разгонять, тут распахивается дверь квартиры, становится светло, и парень замечает парочку сидящую на скамейке в метре от него...

еще от того же источника, рассказано, якобы про его друга...
катались они, значит, на тачке ночью по городу целой кампанией, видят на остановке проститутка стоит. одному, чета сильно приспичило с ней развлечься, он просит всех чутка подождать, сам, не долго думая, заводит ту бабу внутрь остановки (закуток там такой был), ставит ее там в угол, делает свое дело и возвращается в машину. трогаются они, проезжают пару кварталов и замечают в салоне запах такой...характерный...останавливаются, выходят на свежий воздух, начинают выяснять КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! и видят у того, кто в остановку ходил кроссовок весь, пардон, в дерьме (коврики в машине, соответственно, тоже)

[Vad]

нашел, хочу поделиться:

*****
 
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."
 
*****
 
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...
 
*****
 
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.
 
*****
 
Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
 
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
Соединено: [time]01 Октябрь 2010, 13:22:24[/time]"39-летняя жительница Лос-Анджелеса, страдающая ожирением, узнала о своей беременности за 2 дня до родов, сообщает Reuters. Эприл Бранум, которая весит 180 кг, обратилась в больницу 26 февраля с жалобой на боль в животе. В ходе обследования выяснилось, что она находится на последнем сроке беременности. Проведенные анализы показали, что она и ребенок в полном порядке. 28 февраля Бранум родила сына. В интервью она сказала, что очень устала, но счастлива. По ее словам, семь лет назад она весила 225 кг и решилась на операцию на желудке, чтобы похудеть. Однако ей не удалось сбросить так много, как она рассчитывала, и по всему телу образовались огромные кожные складки, из-за которых она не почувствовала, как развивается ребенок."
Соединено: 01 Октября 2010, 13:35:20Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
 
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает, Сила = Работа/Время.
 
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
 
Деньги = Работа/Знания
 
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
 
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

[Механик]

Сей случай случился когода мне было 16 лет, я уже месяца 4 работал в гараже небольшой строительной фирмы. Автопарк там был ЗИЛ 130 несколько, парочка МАЗов 12Т, КамАЗы тоже 12 тонники штук 5. С мужиками я подружился давно, и в разговоре не стеснялся никаких выражений (благо примеров было дофига). И вот. Утро, время 7.50, все (водители и слесаря, человек 25-27) собрались в курилке, покурить всласть перед началом рабочего дня. Естественно происходит какой-то разговор, я тоже говорю со всеми.

 И тут начинается самое интересное. Моторист Валера(В) говорит мне(Д (Дима)):
В- Димон! тебе сколько лет? такой молодой, а материшься как сапожник. не стыдно?
Д- Ну ты даёшь!!! сам-то слышал как говоришь? через слово б.я  да б.я, а я всё это вижу, + ты не один такой, все такие, и как я должен разговаривать тогда?
В- ну это ведь не правильно (обращается ко всем) давайте сделаем сегодня день без мата. никто не матерится, до первого не сдержавшегося, а потом можно. кто не сдержался, тот проиграл.

Всё, условились, забили. идёт время- никто не матерится, даже не ругается. время к обеду, а все "блин" да "нафиг", да "что ты будешь делать"

и тут мне и Валере привалила работка - нужно было устоновить КОМ(коробка отбора мощности) на камаз. он стоит на коробке, и его удобно ставить вдвоём, когда один сверху держит, а второй снизу прикручивает. так вот, беру я КОМ, залезаю под камаз, вставляю вал в шлици и говорю:
Д- Валера держи!
В- давай
Д- держишь?
В- да, крути
Д- всё, отпускаю, держи

далее надо описать ситуацию - КОМ это насос по своей сути, размером он примерно половина электро-чайника, сделан соответственно из железа или чугуна, не помню, и весом килограмма 3,4 , я лежу , лицо в аккурат под ним, высота сантиметров 40. и вот свершилось - я выпускаю из рук КОМ чтобы взять болты и он как в замедленном кино начинает падать на меня, прямо в харю мне. за время его полёта я представил своё лицо после такой встречи, проклял Валеру и подумал "что же дальше делать". додумался я до того чтобы резко дёрнуть головой вправо, что и спасло меня от такого неприятного происшествия. Следующими моими словами были:

Д- ВАЛЕРА Ё...  ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!   Ты что делаешь!!!!?!!

На что Валера ответил раскатистым хохотом, которого небыло бы конечно не будь утреннего спора. Так я проиграл в той игре. Валера сказал всем что произошло все поржали и прежняя лексика вернулась на свои места  😆

ЗЫ история реальная абсолютно  😁

[A-mas]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[polard5]

Сорри если было.История найдена на просторах рунета.Баян или нет,судите сами.Пересказ по памяти ибо искать текст лень,но общий смысл не искажен.Желающим гугл в помощь.
Все права принадлежат правообладателям  😁
"Жил-был некий гражданин N лет тридцати отроду.И был у него дедушка,член Ассоциации Ветеранов ГРУ(разведка) генерал-майор в отставке.Казалось бы х@@@ли не жить припеваючи с такими родственниками.Что собственно гражданин N и делал,т.е. входил в совет директоров аж 5(!) банков,плюс магазины свои,плюс катедж в престижном р-не Москвы,плюс кортеж охраны и т.п. Но история не об этом.Собственно ехал данный гражданин N (неважно куда и откуда) на своей машине,все как положено,машина охраны впереди и сзади.Ехал достаточно долго,пока его не обогнала и не подрезала обычная бмв.Гражданин N был возмущен!Не пристало каким-то лохам,мало того что обогнал,так еще и подрезал,поступать так с НИМ.Вообщем была дана команда "фас" охране.Кортеж охраны срывается,притирают машину "лоха" к обочине,а дальше как обычно,вытащили и побили битами немножко,попутно объясняя,что не положено уважаемых людей,обгонять и подрезать.Сели по машинам уехали и забыли.На этом историю можно было бы и закончить,если бы не....
Водителем той бмв оказался некий,пусть будет, M подданный Нидерландов.По слухам являющийся одним из учредителем крупной строительной конторы РФ и,опять же согласно слухам,встречался с девушкой,которую зовут Екатерина  Владимировна П.,соответственно папу зовут В.В.П. Вообщем дочка пожаловалась папе,мол так и так,друга побили.Через два дня гражданина N,и всю его охрану принимают сотрудники ФСБ в одном из ночных клубов города-героя Москвы,за хулиганство.При задержании находят несколько единиц незарегистрированного огнестрельного оружия,что дает повод для обыска всех квартир и катеджа гражданина N.При обыске катеджа,в одном из сейфов,находят схему дачи взяток,судьям арбитражного суда г.Москвы.Отнимают лицензии у банков.Вообщем,по совокупности статей УК РФ,сидеть ему лет десять.
А собственно почему все так получилось?А потому что,кто-то через чур быковал на дороге,а кто-то наоборот-не понтовался.
Мораль- будьте взаймовежливы на дорогах!"
Чем собственно кончилась данная история,я лично не нашел. 🤣

[residentIvan]

Только, что произошло с моей машиной, пока я был на работе:
Выхожу покурить, сигареты в тачке
Сажусь в машину-воняет нашатырем (аммиаком), да так, что глаза режет и дыханье перебивает...
немного отступлю...

Если смешать молотую таблетку "гидроперита" с молотой таблеткой "анальгина", затем упаковать все это дело в бамажку и подождать пять-десять минут, то начнет обильно выделяться едкий, густой дым.
Процесс можно ускорить, если подогреть бумажку зажигалкой...

Я не удивлюсь, если мой "накуреный" салон засветится на ЮТУБЕ, и удивляюсь, почему ко мне никто не подошел, и не сказал...

Я еще зимой купил десять пачек анальгина и десять пачек гидроперита, чтобы поприкалываться над друзьями (кинуть "медленную" вонючку в бардачок...)
Потом взял и положил обе связки таблеток к себе в аптечку, а она лежала на полке за задними сидениями (на солнышке) и активировалась, мля!!!
остается только догадываться, как это выглядело со стороны, но чтобы заполнить салон автомобиля-хватит 20таблеток, а у меня в аптечке было 200!!! От реакции (экзотермическая (с выделением тепла)) поплавилась нахрен аптечка, и осталось черное пятно на полке...
Короче будте внимательны, и не ложите их рядом   😆

[beer]

внесу свою скромную лепту, вроде такого ещё не было.

 Министру обороны РФ. Уважаемый господин министр! Мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и внуком моего отца, и, соответственно, моим дядей, постольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз уж я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять все необходимые меры для освобождения меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание...


п.с. стащил у кого то вконтакте.

[Призрак Форумов]

Шишки, так шишки... ОМБ
Автор - happens

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в будни дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал светофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искореженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Ангел, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У оппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили
трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В
ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

Взятоотсюда
https://info.auto.ru/gold/faq/article/5541.html

[OPTIMIST]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ)
 Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[Вольдемар]

Такое вот утро

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
 - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
 - М-м-м. Отстань.
 - Эй, ну проснись!
 - Отъ$бись пожалуйста.
 - Что?! Ну проснись же ты!
 - Б#я! Ты кто?!
 - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
 - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
 - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
 - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
 - Да?!
 - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
 - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
 - Что?
 - Ну это.
 - Что это?!
 - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
 - Я да.
 - А я?
 - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
 - Мне страшно.
 - Хы, тогда точно ничего не было.
 - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
 - Смотри. Ну, что там?
 - У меня трусы на коленях.
 - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
 - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
 - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
 - Да это ты их и снял туда!
 - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
 - Чтобы воспользоваться!
 - Трусами?
 - Мной!
 - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
 - А что?
 - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
 - Хам! Сейчас посмотрю.
 - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
 - Странно.
 - Что?
 - У меня лифчик на животе.
 - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
 - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
 - Ага, конечно! И тр@хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
 - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
 - Гы-гы-гы, на коленках?
 - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
 - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
 - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
 - Не факт.
 - Почему?
 - Он висит с той стороны.
 - А может ты его туда и повесил?
 - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр@хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
 - Псих.
 - Сама такая.

 Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[ОЧкарик]

пишу из-под стола

[Призрак Форумов]

Виктор и Геннадий перевозили на автомобиле КАМАЗ в направлении трамвайного депо номер
три, самих себя, а также десять тонн щебня, однако на улице имени Ленина, в самой ее
середине, автомобиль КАМАЗ ехать отказался. Виктор и Геннадий, воспользовавшись мобильным
телефоном Геннадия, сообщили о случившемся своему коллеге Евгению Борисовичу Кузьмину
двигавшемуся на аналогичном автомобиле, правда порожняком и в обратном направлении.
Посовещавшись Виктор, Геннадий и Евгений Борисович Кузьмин приняли решение отбуксировать
автомобиль КАМАЗ с щебнем на жесткой сцепке в менее оживленное место и приступить к
ремонту. Подъехав со встречной полосы кабиной к кабине, Евгений Борисович Кузьмин с
помощью Виктора и Геннадия приступил к монтажу жесткой сцепки. После завершения монтажа
Виктор с Геннадием заняли место в автомобиле КАМАЗ Евгения Борисовича Кузьмина, а сам
Евгений Борисович Кузьмин, включив аварийную сигнализацию, начал движение задним ходом по
встречной полосе. Спустя несколько секунд Геннадий в нецензурной форме сообщил, что
оставил неисправный автомобиль с включенной передачей, на что Евгений Борисович Кузьмин,
также используя нецензурную брань, ответил, что данный факт уже установил ибо неисправный
автомобиль КАМАЗ завелся и начал самостоятельное движение. Находясь в состоянии аффекта
Евгений Борисович Кузьмин выжал педаль тормоза, однако сцепка автомобилей КАМАЗ продолжила
движение несмотря на заблокированные колеса первого автомобиля, затем Евгений Борисович
Кузьмин, оскорбляя нецензурной бранью Виктора и Геннадия, попытался начать движение во
встречном направлении, включив первую передачу и выжав педаль акселератора, но груженый
автомобиль КАМАЗ продолжил движение. Виктор, почувствовав удар в заднюю часть автомобиля,
выпрыгнул в дверь, вследствие чего получил закрытый перелом левой ноги и сильный ушиб
мягки тканей головы. Сцепка автомобилей КАМАЗ под управлением Евгений Борисович Кузьмина и
висящего в открытой двери Геннадия продолжила движение, попутно присоединив к себе
автомобили: ГАЗ 3102, Toyota Camry, Toyota Estima, два ПАЗ 3205, ВАЗ 21093, ВАЗ 21099, а
также трамвай УКВЗ 13047. Помимо автомобилей были повреждены остановочный павильон
«рынок», восемь каменных парапетов и две мачты городского освещения. Автомобили прекратили
движение уперевшись в лежащий на боку трамвай УКВЗ 13047. Геннадий, выйдя из порожнего
автомобиля КАМАЗ, выключил зажигание груженого автомобиля КАМАЗ, после чего Евгений
Борисович Кузьмин, применив удлинитель колесного ключа, нанес ему телесные повреждения
средней тяжести.

[maxpon]

Две истории из деревни.

1. Родственника на мотоцикле Восход по деревне долго гоняют сотрудники областного ДПС.
Уходя улицами ,выходит на лесную дорогу и не выдержав накала гонки он бросает мотоцикл в траву на обочину.
Сам бросается в лес.
ДПС , в предвкушении изъятия этого средства передвижения бегут к мотоциклу.
Каково же их удивление, когда они видят мотоцикл с горячим двигателем и отсутсвующим бензобаком  😲   

Долго ходят вокруг него шокированные.

Кричат нарушителю- фиг с тобой , выходи , забирать не будем, только расскажи как ?  🧐

Появляется тело из леса в кожанке, легким движением руки расстегивает ее ...
На спине на ремнях канистра с бензином,вокруг пояса обмотан шланг топливоподачи.
Камикадзе блин.

2. В той же деревне другой родственник так же виртуозно скрывается на мотоцикле от ДПС. Загнав его на одну из улиц начинают зажимать.
Тут он вспоминает про живущего на этой улице друга и благо,что ворота открыты залетает к нему.
Ворота захлопываются.
ДПС злые ходят у ворот, ругаются ...
По стечению обстоятельств у этого друга в гараже стоит мотоцикл той же марки, как и у гонщика.
Немного не на ходу...
Гениальная мысль мелькнула в голове у друзей.
Решили выйти с повинной .
Надо было видеть лица ДПС, когда перед ними выкатили из ворот мотоцикл без покрышек, с кривыми колесами и весь поржавевший... 
Ну а че, постарел резко мотоцикл.
ДПС шутку оценили , поржали и уехали дальше.