Анекдоты....

[ABars]

Трехлетний Вовочка прибегает к маме.
 - Мама, мама! Я тоже хочу веселиться и танцевать в красивом белом костюме, купи мне тампакс!!!!

[ABars]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
 Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
 - Добрый день! - промолвила Алиса.
 - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
 Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма.
 Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
 себе, уносимые легким теплым ветерком.
 "А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса.
 И больше она не думала. Ни о злобной и гламурной королеве, ни о
 слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его
 маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
 ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
 До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли
 в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
 Марьинского жилмассива.
 Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
 зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
 салями.
 - А..ХРЕ... НЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
 груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
 - Ля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе.


Путин он-лайн:
 - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
 Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
 Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост ввв.рb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу,
 проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

[Сергей Евгеньевич]

Алло, это Горводоканал? – Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…

[ABars]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
 забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
 К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[ABars]

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
 На ель бедняжка взгромоздясь
 (Чего не делала доселе отродясь -
 Да вот река конкретно разлилась),
 позавтракать совсем уж собралась,
 Да призадумалась...
 А мяса кус во рту держала...

 На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
 Мазай увидел кус, -
 Мазая "понесло":
 Он, поудобнее перехватив весло,
 Без всплесков - тихо к песику подходит,
 Вертит веслом,
 И с мяса глаз не сводит...
 Прицелился он тихо - чуть дыша...
 И как веслом ударит по ушам!

 Собака взвизгнула во все собачье горло,
 Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

 Мазай с тех пор же потерял покой! -
 Собака ночью выла под луной -
 Погромче Баскервиллей был тот вой!
 А то к Мазаю шастала домой,
 Он поседел, замкнулся, стал немой -
 И чтоб не сильно мучицца виной -
 Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
 Но по ночам, не зная почему
 Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

 Тургеньев услыхав все приукрасил -
 В его рассказе появляется Герасим...
 А Толкиен забил последний кол -
 Мазай в его рассказах - Смеагорл...

 А мы, всей правды ранее не зная,
 В героя превратили Дед Мазая!

[ChipRUS]

Добавлю баянчик =) Мне понравился:

Поручик Ржевский вернулся с бала пьяным в дым. Денщик его раздел и уложил спать. Наутро Ржевский проснулся, денщик ему говорит:

— Вашбродь, мундирчик я Вам от блевотины почистил-с. Извольте, не беспокоиться.

Поручику стало стыдно и он говорит:

— А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!

Лакей:

— Да-с, негодяй! Он вам еще и в штаны насрал!

[Vad]

вычитал на форуме "идеи для ремонта":

"Наш автопром уровнялся в цене с испанскими унитазами, но проигрывает в комфортабельности и сервисах"

[Weter89]

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
* * *
 А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

[Vad]

В мире существует три системы права: ... и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

ты, просто, не в курсе происходящего там, поэтому тебе смешно.

[Киря 66]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик.


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Киря 66]

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

* * *

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

* * *

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— 🤯??
— Я не признавала, что он Бог!

* * *

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

* * *

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

[RENOGORIK]

2011 год был объявлен в России Годом КОСМОНАВТИКИ. В результате были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ.
Знаете что теперь может произойти ...

[RENOGORIK]

Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[RENOGORIK]

Что хотят мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
13. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
14. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
15. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
16. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
17. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

[Birdy]

 👏 👏 👏

[RENOGORIK]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.


Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

[RENOGORIK]

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

[RENOGORIK]

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

[RENOGORIK]

Что хочет женщина:

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

[RENOGORIK]

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, с**а.

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...