Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю [цензура], но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- 🤯
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это🤯Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?
Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!
А я спрашиваю:- Куда?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, .......твою мать! Hе тряси лестницу!"
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые...................
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
