Анекдоты....

[RENOGORIK]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой с членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

Летит Бэтман над лесом. И на самом интересном месте - цензура!

[RENOGORIK]

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Экзамен по философии.Вопрос к студенту:
-В чем разница между словом горе и беда, ответите поставлю отл!
-Очень просто!Вот смотрите...Если бы г-н ПУ полез на стену и упал,вот это было бы горе...Да вот беда не лезет он туда...

[RENOGORIK]

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

[RENOGORIK]

Что можно сказать вместо алло)

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

[Андрей Иванов]

Что можно сказать вместо алло)

+ еще одна очень правильная фраза:
"Вас слушают!"

[RENOGORIK]

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.

C одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или клубнику?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

[RENOGORIK]

+ еще одна очень правильная фраза:
"Вас слушают!"

"Вас слющают" - я думаю, правильнее  будет)))

[RENOGORIK]

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Два чела ловят рыбу. У одного клюёт. Вытаскивает крючок, а там русалка! Налюбовавшись, он отпускает её. Второй удивляется:
- Но почему🤯
- Но как🤯

[RENOGORIK]

записка Возле лифта написанная ЖЭК-ом=)
Дорогие пассажиры
Лифта в доме 48
Строчек несколько сатиры
Прочитайте до конца

Будь ты Вася или Сидор
В лифте, брат, курить нельзя
В лифте курит только п.и.д.о.р
или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол,
Пусть в моче своей лежит.

Если встретил ты урода
Что ломает лифта дверь
Лучше, чем удар по почкам
нету средства ты поверь!

Если кто-то в лифте кнопки
Поджигает и бежит,
Бей по яйцам, не по попке
Пусть в больнице поскулит

В общем бей, кусай, царапай
Всех кто хочет лифт ломать
Хочешь смейся, хочешь плакай
А ЖЭКу надо помогать.

[RENOGORIK]

Не имей сто рублей, а давай их пропьем

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, б**ть, есть мой номер

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор:
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

[RENOGORIK]

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[RENOGORIK]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

[RENOGORIK]

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются..

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта коза права купила, так эта овца ещё и водить не умеет

Не чаем единым ссыт человек!

Хочу быть пандой, чем они толще тем милее

[RENOGORIK]

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли бы быть ваши сиськи!"
   

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

[RENOGORIK]

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

[bog2140racer]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

🤣 🤣 🤣

[ОЧкарик]

Что можно сказать вместо алло)
......
Центральный московский крематорий-

-первая норма-печь, начальник смены, слушаю!
ещё одно приветствие нравится - внемлю! 🤣

[RENOGORIK]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
Удалено по цензурным соображениям

[RENOGORIK]

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью

[RENOGORIK]

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас люлями. Люли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Без мата ну ващпе никак?